L'Horloger

I wish i was

2010-10-19T19:20:00.000+02:00

Home is where I want to be
Pick me up and turn me round
I feel numb - born with a weak heart
I guess I must be having fun
The less we say about it the better
Make it up as we go along
Feet on the ground
Head in the sky
It's ok I know nothing's wrong . . nothing

Hi yo I got plenty of time
Hi yo you got light in your eyes
And you're standing here beside me
I love the passing of time
Never for money
Always for love
Cover up and say goodnight . . . say goodnight

Home - is where I want to be
But I guess I'm already there
I come home - she lifted up her wings
Guess that this must be the place
I can't tell one from another
Did I find you, or you find me?
There was a time Before we were born
If someone asks, this is where I'll be . . . where I'll be

Hi yo We drift in and out
Hi yo sing into my mouth
Out of all those kinds of people
You got a face with a view
I'm just an animal looking for a home
Share the same space for a minute or two
And you love me till my heart stops
Love me till I'm dead
Eyes that light up, eyes look through you
Cover up the blank spots
Hit me on the head Ah ooh

Talking Heads, This must be the place(Naive Melody)

"Think of me and i'll be there"

2009-01-04T22:01:00.003+01:00

Un beau matin je sais que je m'éveillerai
Différemment de tous les autres jours
Et mon cœur délivré enfin de notre amour
Et pourtant, et pourtant
Sans un remords, sans un regret je partirai
Droit devant moi sans espoir de retour
Loin des yeux loin du cœur j'oublierai pour toujours
Et ton corps et tes bras
Et ta voix
Mon amour
Et pourtant, pourtant, je n'aime que toi x3
Et pourtant
J'arracherai sans une larme, sans un cri
Les liens secrets qui déchirent ma peau
Me libérant de toi pour trouver le repos
Et pourtant, et pourtant
Je marcherai vers d'autres cieux, d'autres pays
En oubliant ta cruelle froideur
Les mains pleines d'amour j'offrirai au bonheur
Et les jour et les nuits
Et la vie
De mon cœur
Et pourtant, pourtant, je n'aime que toi x3
Et pourtant
Il faudra bien que je retrouve ma raison
Mon insouciance et mes élans de joie
Que je parte à jamais pour échapper à toi
Et pourtant, et pourtant
Dans d'autres bras quand j'oublirai jusqu'à ton nom
Quand je pourrai repenser l'avenir
Tu deviendras pour moi qu'un lointain souvenir
Quand mon mal et ma peur
Et mes pleurs
Vont finir
Et pourtant, pourtant, je n'aime que toi
Et pourtant, pourtant, je n'aime que toi
Pourtant, pourtant, je n'aime que toi
Pourtant, pourtant, je n'aime que toi...

Famille, amis, amours, les liens se tissent, se brisent.
Les jours, mois, années passent.
Vivre c'est déjà beaucoup. Merci.

Shut 'em down

2008-12-31T08:51:00.002+01:00

08:46 extinction de l'éclairage public.

Réveillé en pleine nuit dans une piscine, j'ai du apposer une serviette en guise d'éponge sur une bonne moitié de mon lit et trouver des nouveaux draps et une nouvelle couette pour finir ma nuit. Plus un changement de "pyjama"(t-shirt, caleçon)

08 h et des miettes, 5 Pépito, 1 Bn, 1 verre de jus de raisin, mes médicaments, et je tente de dormir. C'est parti.

Break-a-dawn

2008-12-30T06:18:00.003+01:00

Le proverbe "La nuit tous les chats sont gris" est faux.
Le chat que j'ai vu il y a dix minutes était blanc/noir/roux. Même broyé par les roues d'une voiture qui roulent à 80km/h ça donne pas du gris.

Qu'est-ce qu'il fout dehors à c't'heure-ci ce chat.

Il est 06:21, plus tôt dans la nuit je me suis réveillé dans une flaque. Littéralement. Pas de pisse non, d'eau, de sueur. Incroyable. Je n'arrive pas à enchaîner plus de 30 minutes de sommeil.

http://www.youtube.com/watch?v=oS4r5TSTJ30

http://www.blogger.com/post-create.g?blogID=8446183572529477194

This is why 'im hot

2008-12-29T06:26:00.001+01:00

Je sue façon andropose, je me gratte au sang, je ne peux pas avaler ma salive, je m'étouffe, une seule narine fonctionne.
Plus belle la vie quoi.

Quand ça veut pas...

2008-12-27T13:20:00.001+01:00

Un homme de 65 ans a tenté en vain, le soir de Noël, de mettre fin à ses jours en employant plusieurs méthodes qui se sont toutes avérées infructueuses, le laissant légèrement blessé finalement, selon les pompiers du Maine-et-Loire.
Cet homme, résidant à Martigné-Briand (Maine-et-Loire), était séparé de son épouse depuis quelques semaines et n’aurait pas supporté de se retrouver seul pour le réveillon du 24 décembre.
Selon les pompiers, il a d’abord essayé de se pendre, mais la corde s’est rompue. Ensuite, il s’est emparé d’un couteau pour se trancher la gorge mais n’y est pas parvenu non plus.
Devant l’échec de ces deux tentatives, il a alors ouvert quatre bouteilles de gaz dans la maison, avant de répandre du carburant au rez-de-chaussée, puis d’y mettre le feu.
Une trentaine de pompiers ont du intervenir pour maîtriser l’incendie qui a détruit une partie de l’habitation et menaçait de se propager aux maisons voisines.
Légèrement blessé, l’homme se trouvait toujours vendredi soir en observation au CHU d’Angers.

"Effets Indésirables Eventuels"

2008-12-27T00:29:00.002+01:00

-Envie de vomir(nausées), maux de tête, sécheresse de la bouche et somnolence: fréquent
-Fatigue, trouble du sommeil, anxiété, sensation d'agitation ou rêves anormaux: CONSTANT
-Sensations vertigineuses, tremblements ou engourdissements, comprenant des engourdissement ou des picotements sur la peau: très fréquent
-Diarrhée, constipation, vomissements, brûlures d'estomac, flatulence, douleurs à l'estomac: jamais
-Bourdonnements d'oreille: ah c'est ce traitement de merde qui me fait ça(je découvre en même temps que j'écris) très fréquent
-Vision trouble: SAAAALE, je ne vois plus rien bande de fous de prescripteurs
-Perception des battements du coeur dans la poitrine(palpitations): fréquent, très fréquent
-Problèmes d'érection, troubles de l'orgasme, baisse du désir sexuel: le 2ème, CONSTANT
-Eruptions cutanées(avec démangeaisons): démangeaisons saaaale mais pas d'éruptions, encore heureux
-Douleurs musuclaires, contractions musculaires ou spasmes musculaires: forcément je suis musclé
-Tendance au bâillement: ah c'est pas les gens celui-là?
-Manque d'appétit, perte de poids: constant

Plus en bonus, pouvant affecter de 1 à 10 utilisateurs sur 1000 patients traités, j'en fais partie, youpi:
-Mauvaise qualité du sommeil: ...
-Problèmes sexuels, INCLUANT DES MODIFICATIONS DE L'EJACULATION(vous auriez pu mettre "disparition de l'éjaculation"), de l'orgasme
-[...]sensation de froid au niveau des doigts et/ou des orteils, moi c'est ou, j'ai les pieds gelés tout le temps
-Besoin d'uriner plus que d'habitude, BESOIN D'URINER LA NUIT, ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii j'ai besoin d'uriner la nuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit

Et j'en passe quelques uns.

Pour tous ceux et toutes elles qui voudraient connaître l'un ou plusieurs de ces effets, contactez un psychiatre, et croisez les doigts pour qu'il vous prescrive "CYMBALTA 60MG" l'anti-dépresseur que je suis si content de prendre depuis deux mois.

Les Petit Ecoliers de Noël

2008-12-25T22:31:00.002+01:00

Grosse panique hier soir: plus de gâteaux.
Rien de chocolaté. Rien de sucré.
Pas un rond. Pas un magasin ouvert où péta.

Dans ces cas-là un dernier recours: la pochette à piécettes.
Le seul objet qui reste du passage de J.D. dans mon appartement, avec les plaques chauffantes.

Une petite pochette Lady Soul noire, dans laquelle je mets depuis je ne sais plus quand mes centimes. Je déteste les centimes, les pièces en cuivre.

Alors de temps en temps je prends les pièces de 5 et je vais acheter une baguette ou un paquet de gâteaux au Casino rue Esquermoise, parce qu'ils avaient mis un bout de feuille "amenez vos centimes nous les prenons!" ou un truc dans le genre.

Je ne prends jamais les 2 et les 1 j'ai trop la honte de les donner, et de faire galérer la vendeuse à compter pendant 3 minutes.

Et puis un jour je me suis rendu compte que Plan B à Massena prenait les centimes.
Bingo, touchette, pactole.
Je le remplis comme une machine à sous. Il en recrache certaines, je ne sais pas pourquoi.

Le problème c'est que j'avais déjà syphonné ma pochette il y a quelques jours, un soir de disette, encore. C'est dur en ce moment. Mes poches sont vides comme les rues hier soir.

Hier soir, 24 décembre, Noël.
Pas un chat dans les rues, juste quelques équipes de lascars en voiture qui tournaient.
Très peu de voitures en stationnement, pas d'effusions de joie aux fenêtres, même pas de flics, un comble non?

Dans un élan d'optimisme, je suis allé au distributeur de billets de ma banque. Des fois qu'un virement aurait été effectué par je ne sais quel miracle.

Et là, amnésie. Par deux fois je tape un code faux. Impossible de me rappeller mon code, tellement je n'utilise plus ma carte.

J'avais évalué le poids de ma pochette. Léger. A peine de quoi acheter une gauffre. Une gauffre, le souci c'est qu'il ne faut pas la manger ni directement, ni sur la route. La garder jusqu'à chez moi c'était un challenge que je ne me sentais pas capable de relever hier soir, j'étais triste à mourir, il me fallait ma dose. "Ma dose et vite"

Résigné je commence à insérer les pièces, et là je vois affiché "1euro quelque chose" au bout de 3 glings.

Sahat Papa Noël!!!

Exhalté par ce crédit tombé du ciel, je me mets à imaginer des jours meilleurs. Un soir meilleur. Une nuit meilleure.

Gling, gling, gling...
Entre temps je check le choix de gâteaux du moment, parce qu'à Plan B ça change souvent, et pas dans le meilleur sens. Là je vois, pour la première fois, des Petit Ecolier.
Le must, quelques Petit Ecolier suffisent avant de dormir. Pas comme des BN. Le paquet de Petit Ecolier est sûrement celui que j'arrive à conserver le plus longtemps.

Content je rentre, dans cette ambiance fantômatique, jamais vue.
De loin je vois un rebeu en vélo, trentenaire. Qui s'arrête en me voyant alors qu'aucune voiture ne roulait sur le Boulevard de la Liberté. Sur le coup j'me dis "tiens il a du se prendre une amende une fois il s'arrête au feu rouge.
Puis en m'approchant je le vois bifurquer vers moi. "Comment tu vas me casser les couilles toi" me dis-je dans ma tête. Là je le vois zigzager et perdre à moitié le contrôle de sa monture. Je lui serre la main, lui demande si ça va, parce que je voyais à sa tête qu'il était mal.
Il me demande la route de la Gare, je lui indique, puis il me demande le Vieux-Lille, je lui indique et me dis qu'il va me souler rapide si il continue. Là il manque de tomber, je le tiens un peu, et lui conseille de s'asseoir. Et là, hop, déballage de life.

"Ca fait deux heures que je roule(moi qui suis cycliste je sais qu'en deux heures tu vas à Dunkerque, et j'pense pas qu'il venait de Dunkerque), j'suis diabétique nin nin nin"
Je lui propose alors des Petit Ecolier, geste rarrissime de ma part.
"Tu veux des gâteaux j'ai des gâteaux?"
"Ah t'as du sucre?"

"Ouais tiens"
"Ah merci parce que j'suis diabétique, et j'ai bu"
Je lui ai donné 2 Petit Ecolier, je ne sais pas si ça m'est déjà arrivé. Mais comme c'était le paquet de Papa Noël, j'ai fait mon geste de Noël.

Je me suis remis en route, et puis comme j'sentais les larmes monter depuis quelques dizaines de minutes, j'ai mis mon MP3 en route. Et là, chutes du Niagara. Sanglotage de fou, bruits de filles qui s'est fait téj' et qui pleure bruyamment pour qu'on l'entende.

De retour chez moi le besoin de gâteaux ne se faisait du coup plus sentir.
Je me suis calmé, "Thanks to you", morceau de Funk que je n'ai pas écouté depuis longtemps tiens.

J'ai fini mon paquet ce matin, midi pardon, en guise de petit déjeuner. Il faudra peut-être que je mange normalement un jour, à nouveau.

Jacques Brel - Le Moribond

2008-12-25T18:35:00.002+01:00

Adieu l'Émile je t'aimais bien
Adieu l'Émile je t'aimais bien, tu sais
On a chanté les mêmes vins
On a chanté les mêmes filles
On a chanté les mêmes chagrins
Adieu l'Émile je vais mourir
C'est dur de mourir au printemps, tu sais
Mais j'pars aux fleurs la paix dans l'âme
Car vu qu't'es bon comme du pain blanc
Je sais qu'tu prendras soin d'ma femme
J'veux qu'on rie
J'veux qu'on danse
J'veux qu'on s'amuse comme des fous
J'veux qu'on rie
J'veux qu'on danse
Quand c'est qu'on m'mettra dans l'trou
Adieu Curé je t'aimais bien
Adieu Curé je t'aimais bien, tu sais
On n'était pas du même bord
On n'était pas du même chemin
Mais on cherchait le même port
Adieu Curé je vais mourir
C'est dur de mourir au printemps, tu sais
Mais j'pars aux fleurs la paix dans l'âme
Car vu que t'étais son confident
Je sais qu'tu prendras soin d'ma femme
J'veux qu'on rie
J'veux qu'on danse
J'veux qu'on s'amuse comme des fous
J'veux qu'on rie
J'veux qu'on danse
Quand c'est qu'on m'mettra dans l'trou
Adieu l'Antoine je t'aimais pas bien
Adieu l'Antoine je t'aimais pas bien, tu sais
J'en crève de crever aujourd'hui
Alors que toi tu es bien vivant
Et même plus solide que l'ennui
Adieu l'Antoine je vais mourir
C'est dur de mourir au printemps, tu sais
Mais j'pars aux fleurs la paix dans l'âme
Car vu que tu étais son amant
Je sais qu'tu prendras soin d'ma femme
J'veux qu'on rie
J'veux qu'on danse
J'veux qu'on s'amuse comme des fous
J'veux qu'on rie
J'veux qu'on danse
Quand c'est qu'on m'mettra dans l'trou
Adieu ma femme je t'aimais bien
Adieu ma femme je t'aimais bien, tu sais
Mais je prends l'train pour le bon Dieu
Je prends le train qui est avant l'tien
Mais on prend tous le train qu'on peut
Adieu ma femme, je vais mourir
C'est dur de mourir au printemps, tu sais
Mais j'pars aux fleurs les yeux fermés, ma femme
Car vu qu'j'les ai fermés souvent
Je sais qu'tu prendras soin d'mon âme
J'veux qu'on rie
J'veux qu'on danse
J'veux qu'on s'amuse comme des fous
J'veux qu'on rie
J'veux qu'on danse
Quand c'est qu'on m'mettra dans l'trou

"I burn baby burn like Disco Inferno"

2008-12-24T14:03:00.002+01:00

Je ne saurais dater le jour, plutôt la nuit, au cours de laquelle je me suis rendu compte que le lampadaire de mon coin de rue, dont la lumière filtre dans le jour que je laisse à mon volet, agissait sur moi comme une veilleuse sur un enfant.

Depuis quelques mois il aiderait même à ma photosynthèse.

Je ne dors plus depuis maintenant 4 ans.

Depuis, depuis, ma vie est datée et archivée façon Stasi. Avec l'aide d'un ou deux ami(e)s biographes, malgré eux.

The Storm d'OGC succède comme un velours à Gymnopédie N°1 d'Eric Satie, symbole d'un quotidien yo-yo.

Mes matinées sont vos nuits. J'ai, parmi d'autres noms de plumes, choisi il y a presque dix ans, celui de L'Horloger. "Celui qui remet les pendules à l'heure" était sa première vocation. Evocation même. Depuis il appelle avec un humour noir mon déreglement biologico-social.

J'ai une vie plus rugueuse que l'A25. Pour ceux qui l'ont emprunté au moins une fois en tant que conducteur, ils savent que si l'ont se cale dans les rails creusés depuis x années par le flot de poids-lourds, sur la voie de droite, on peut rapidement effectuer une sortie de route.

Je suis multi-voyageur. Pieds, vélo, voiture, train, m'ont amené dans nombres d'endroits où aucune raison ne me poussait à me rendre. L'aventure, à mon échelle, à ma manière.

Je n'ai jamais suivi la file, plutôt du genre à doubler et à tourner à droite quand on me disait d'aller à gauche.

Petit j'ai même effectué un voyage dans l'espace, sur la Lune. Une partie de moi est restée là-bas, telle un camp de gitan sédentarisés.
C'était en 1987. Je n'y ai d'ailleurs vu aucune trace d'un quelconque passage antérieur humain.

J'ai cette capacité de voler dont tant rêve depuis la nuit des temps. Je navigue au-dessus des nuages, à quelques dizaines de milliers de pieds du sol sur lequel je ratteris avec difficulté, souvent en tombant et en me faisant très mal.

L'air là haut n'est à nul autre pareil. Il enivre plus que l'odeur du cou d'une fille, celle nichée juste sous l'oreille. La légereté ressentie est grisante, si l'on se débrouille bien et que l'on synchronise son battement d'ailes, on peut suivre le tapis de la nuit, et ne jamais la voir, sauf quelques mètres derrière soi, gentillement menacante. Belle comme un sourire. Belle comme un souvenir.

Les gens morts ne sont pas morts. Tant que l'on est soi-même vivant. Mon père me rectifie régulièrement ma démarche et mon frère ajuste mon regard au passage d'une beauté brune.

La Beauté Brune, l'ultime. Dangereuse, manichéenne. Rationnelle et trop spontanée. La connaître c'est l'apprécier. L'approcher c'est souffler sur le feu. La tenir c'est la perdre. Elle est sous son visage à chaque fois apaisé par le sommeil ma peinture préferée. Ses traits hypnotisent, ses ombres questionnent, ses courbes affolent.

La conduite à adopter change d'un claquement de ses doigts. Son clignement d'oeil et son sourire, les vibrations de ses joues, marquent comme mon meilleur mélange d'encres, celui de 2002. Son odeur hante mon esprit, ravivée par quelques notes de piano ou l'air frais d'une matinée d'hiver.

Petit, mon père faisait exprès d'accélerer à l'entrée des mini-tunnels du Grand Boulevard, au grand énervement de ma mère.
J'adorais, car mon coeur se soulevait comme jamais il ne s'est soulevé à nouveau. Ou trop rarement. Cette impression de réellement sentir son coeur vibrer en tant qu'élement physique, réel. Accélérant le débit de mon sang pour faire vivre chaque partie de mon corps, allégeant mon cerveau de tout le mal qui croit pouvoir y planter sa tente ad vitam eternam.

J'expire toutes mes expériences à travers un fat cap, et inspire dans mes habits l'odeur de la douceur maternelle.

Je jette de la couleur partout car j'ai trop vu de photos en noir et blanc immobiles.
J'écris mon autre nom avec science, pour que lui aussi s'imprime dans les cerveaux et traverse le temps, comme ces lettres dorées sur le marbre formant mon vrai nom.

De temps à autres la fatigue me tape sur l'épaule et me berne. Mais mes yeux ont vu tellement de belles images qu'ils hésitent à se fermer, apeurés d'en rater d'autres.

La vie est belle, surtout quand elle est dure, intransigeante, égoiste, arbitraire.
Les mots qui la racontent, eux, continuent de jouir discrètement de leur pouvoir intemporel et éternel.

Bébé viens vas-y bébé viens

2008-12-24T04:15:00.001+01:00

Le CD orange tourne encore!!!
04:15

Shimmy Shimmy Toi

2008-12-24T02:39:00.000+01:00

Vas y gros, shimmy shimmy toi, si tu sais pas comment on fait t'es pas d'ma bande, on peut pas être potes désolé.

J'ai pas envie d'aller me coucher, je sais que je vais mettre deux heures à m'endormir, et qu'une fois endormi, j'vais m'réveiller étouffé dans les bouffées de châleur secondaires à mon traitement. Puis croire qu'j'vais m'rendormir, et attendre.

Return to the 36 Chambers: The Dirty Version, la BO de ma vie en ce moment, le j'en ai rien à foutre à l'état pur, la folie en barres, la brutalité de la vie.

"Takin all types of medecine" au moment même où j'écris.

J'arrive même plus à écrire, j'écoute ce taré d'ODB, mon poto de Brooklyyyyyyyyyn.

I need drugs

2008-12-22T16:00:00.000+01:00

Passéiste, nostalgique, "c'était mieux avant", et autres.

Etrange paradoxe(demi-pléonasme) alors que les évenements les plus durs sont "derrière" moi.
Facteurs explicatifs: l'accumulation de ces évenements et le vide des années 2000.

Dans un an une décennie prendra fin. Je ne sais quel bilan en faire, positif ou neutre. Pas négatif. Juste un "mouais", "bof", "pas mal".

Pâle figure à côté de ces prédécesseurs. Blafard. Morne. Terne. Michael Jackson. Beyoncé. Obama.

J'aime pas tout ce qui est light.
J'veux du sucre, du goût.

Comme dirait Aspik sur le mur qui longeait l'entrée des autoroutes(ceux qui savent savent, les autres i'a une photo dans Cap Nord), en-dessous de son contour direct: FOR MY ADRENALINE.

Dennis Hopper

2008-12-20T00:16:00.000+01:00

"On était pas la contre-culture, on était LA culture!"

Obsessive Funk

2008-12-17T01:00:00.001+01:00

J'ai l'impression de ne plus faire partie de la vie.

L'impression de "juste" vivre car il le faut, car décider de s'en aller n'est pas correct. Même si l'amour et l'amitié me sont dispensés par de nombreuses personnes, c'est ceux qui ne sont plus là pour le faire qui m'occupent le plus l'esprit.

"Faire le deuil"

Pour un mort ou un vivant, l'expression m'a déjà été assénée et m'a à chaque fois géné.

− Au fig. et fam. Faire son deuil d'une chose. Renoncer à, admettre la perte de. Je fais mon deuil de ce qui me choque [en Michelet] (Sainte-Beuve, Nouv. lundis, t. 2, 1863-69, p. 112). Le domaine spirituel était le seul auquel nous puissions prétendre. Il faut en faire notre deuil (Cocteau, Maalesh, 1949, p. 139).

"Renoncer à", "admettre la perte de", quelle drôle d'idée. Quel optimisme même.

Comment renoncer à l'Amour?
Comment admettre la perte de quelqu'un qui chaque jour vous faisait rire, vous aidait, vous faisait grandir?

Comment?

Les molécules, les discussions n'arrangent rien.
Des essaims de papillons envahissent mon ventre plusieurs fois par jour.
Qui sont-ils? Que veulent-ils? Que trouvent-ils? Qu'est-ce qui provoque leur arrivée soudaine et leur départ, me laissant fatigué de tous ces battements, de tout ce bourdonnement?

Je n'ai jamais trahi ma conduite, mon code d'honneur. Je suis le même depuis toujours.
Les mêmes scènes se répètent, avec de nouveaux acteurs, dans de nouveaux lieux, ou dans le même décor, avec les mêmes premiers et seconds rôles.

La nouveauté est une sensation que je n'ai pas éprouvée depuis si longtemps. L'excitation ultime.

J'avais déjà écrit ce qui va suivre quelque part, où...
Les jeux vidéos étaient avant, il y a plus de 20 ans maintenant, une métaphore de ce dont je parle. Le décor apparaissait au dernier moment. L'image qui me vient à l'esprit, le jeu, est Formula 1 sur Atari 2600. Le graphisme était si rudimentaire, la vitesse des processeurs si faible par rapport à aujourd'hui, que la route, les virages, se construisaient à la toute dernière seconde. On ne savait pas de quel côté tourner, de quel côté tourner le curseur de la manette, sauf si l'on arrivait à loucher sur le tracé du circuit, sommairement dessinée sur un côté de l'écran.

Alors après, il fallait être le grand-frère, et connaître le circuit par coeur, pour apprendre au petit frère à anticiper.

Par coeur, je connais ma ville, ma vie, par coeur.
Je n'ai plus de grand-frère pour m'aider à anticiper les virages, vu que lui en a raté un, dans la vraie vie. Enfin tu l'as pas raté, t'étais passager, te connaissant tu aurais réussi à avoir un accident aussi, mais moins grave, certainement pas mortel.

T'avais 26 ans. J'suis plus vieux que toi en vrai, sauf que t'as continué à vivre dans ma tête, et que t'es toujours mon grand-frère. J'te parle souvent, toi j't'entends rarement mais j'te vois, ça me suffit.

Les gens croient que je les esquive dans la rue. Ils croient une chose de trop: que je les vois. Je marche sur un chemin qui est le mien, avec une musique, une bande-originale. Je parle seul, je vois des visages à la place des façades, des plages à la place des visages, et je n'écoute pas quand on me parle.

Je vis ma vie, je l'aime, je la hais, je l'arrêterai si j'en ai envie.

Snakes

2008-12-14T19:56:00.000+01:00

J'ai retrouvé mon Return to the 36 Chambers...

Quel soulagement!
J'avais accusé à tort un ami et sa boîte à gants cleptomane, je me suis ensuite dit "merde c'est pas l'genre de cd que je prête".

Je l'avais prêté quelques jours après l'avoir acheté. Prêté à Yacine. Qui me le rendit avec le boîtier pété, merci, et une odeur de parfum cheap qui empestait tout, le cd, le boîtier, le livret, une horreur. Depuis le temps il ressent la poussière.

Je l'écoute donc avec délectation depuis plus de 20 minutes.
Brut, freestyle, fou, à l'image de son auteur principal.

Je sais d'avance que je ne le couperais pas et que je ne zapperais pas. Avec un ODB qui chante du Sinatra en pleine embrouille avec une meuf, comment oser. "Somewhere over the rainboooooow..."

Nous sommes dimanche, j'aurais bien fait une fusillade dans le centre-ville tout-à-l'heure, les gens m'énervent, marchent à 1 à l'heure, les bottes blanches des rogettes, la grande-roue, les magasins...

Pfffffffffiooooooooooooooooooouuu...Snakes, ça c'est d'la musique.

Du côq à l'âne en passant par le chimpanzé et la tortue

2008-12-14T17:22:00.000+01:00

"Every now and then i get a lil' crazy"

Du mal à être sérieux, à tenir une conversation construite, du mal à être poli et à pas dire c'qu'on pense franchement à cette personne qu'on connait depuis 3 minutes et qu'on a pas aimé au premier regard. C'est comme ça, tout le monde est comme ça, à juger sur une attitude, sur une paire de pompes, sur une tonalité de voix, sur une formule de politesse parisienne.

L'ennui m'envahit vite.

Les gens me font rarement rire, du moins pas autant qu'mes potes. Pas besoin d'avoir 572 friends sur Facebook si c'est pour se mettre hors-ligne sur le chat, pareil sur MSN.

J'écoute la même chanson en boucle depuis une semaine, Danger Zone de Big L, parce que le beat est celui de mon coeur en ce moment, et que la voix soul samplée, c't'éspèce de "oooooooouuuuuh" c'est mon ventre qui se lamente, qui se creuse. Ca c'est le "now", et le "then" c'est le flow de Big L, la rage que j'ai, la haine, l'envie de faire tout ce dont j'ai envie, la confiance que j'ai en moi, en l'avenir.

22:31

2008-12-11T22:23:00.000+01:00

L’histoire de l’horlogerie mécanique, née dans les grands monastères vers la fin du Moyen-Age, est faite d’une suite ininterrompue d’inventions, d’innovations et de perfectionnements, auxquels ont contribué d’innombrables horlogers, scientifiques et artistes, célèbres ou anonymes. Cette glorieuse ’’saga’’ ne saurait être appréhendée en-dehors du contexte historique, politique, économique, scientifique et culturel dans lequel elle s’est développée. Inséparable de son temps, l’horlogerie est aussi un témoignage de l’évolution du génie humain.

L’équation du temps est la différence entre le temps vrai et le temps moyen. Le temps vrai, affiché par les cadrans solaires, varie de jour en jour à cause de la forme elliptique de l’orbite terrestre. Il varie aussi en fonction de la longitude du lieu d’observation.
Le temps moyen, affiché par la montre, ignore ces variations et, quel que soit le jour de l’année, divise mathématiquement le temps en heures égales.
Quatre fois par an, le 15 avril, le 14 juin, le 1er septembre et le 24 décembre, temps moyen et temps vrai se confondent. Entre ces dates, l’écart passe de moins 16 minutes 23 secondes le 4 novembre, à plus de 14 minutes 22 secondes, le 11 février.

Sukiyaki - 1961

2008-12-10T22:22:00.000+01:00

It's all because of you, I'm feeling sad and blue
You went away, now my life is just a rainy day
And I love you so, how much you'll never know
You've gone away and left me lonely
Unintentional memories, keep on haunting me
Oh your love so true, that once turned, all my gray skies blue
But you disappeared now my eyes are filled with tears
And I'm wishing you were here with me
I can't stop this love that I have for you
Now that you are gone
I just don't know what to do
If only you were here, You'd wash away my tears
The sun would shine and once again you'd be mine all mine
But in reality, you and I will never be
Cause you took your love away from me

Danger Zone - Big L

2008-12-10T21:39:00.001+01:00

C't'instru...

Que t'écoutes 34 fois sans te lasser. Ce flow, énervé, énergique. Ces métaphores, ces comparaisons.

Deux semaines que je sors de mon lit aux alentours de 15h, alors que je dors à peine deux ou trois heures par nuit. Insomnies totales, fatigue importante mais pas de sable dans mes yeux, juste des larmes. Retenues, lâchées, de tristesse, d'épuisement.

J'y rentre vers minuit, j'crois m'endormir vers 2h, alors j'éteins la télé ou la radio, et c'est parti. Sur le dos, les bras en l'air, les bras sous la couette, une jambe dehors, la couette rentrée de chaque côté, sur la tranche, sur l'oreiller mou, en étoile, en foetus, tout, je tente tout pour m'endormir.

Vers 6h-6h30 je me lève et je vais manger un gâteau, croyant que ça va me faire du bien, me rassurer, et m'aider à trouver quelques heures de sommeil.

Que dalle.

Victoire: "Mais tu fais quoi?"
Moi: "Rien"

J'regarde un mec sombrer, toucher ce nouveau fond, encore plus profond que le précédent.

Le Grand Bleu.

"I'm feelin' sad darling i'm feelin' bluuuue" J'ai toujours cette chanson en tête, et je suis incapable de dire qui en est l'auteur. Je vais googliser ça voir.

Si ça dit quelque chose à quelqu'un, qu'il m'aide.

Topaz Yellow

2008-12-08T20:58:00.000+01:00

Hier ma mère m'a confirmé que j'étais asocial depuis mes 6 ans, en m'apprenant que je ne voulais pas rester aux festivités de l'école de la St Nicolas, celles-là même où l'on mange de la brioche et où l'on boit du chocolat chaud, comme à la camaraderie le mercredi.

Pouah cette odeur de chocolat chaud, de lait chaud, est aujourd'hui encore dans mon nez, et me dégoûte toujours autant.

J'ai froid, très froid, malgré l'allumage d'un chauffage, et j'ai l'impression d'avoir mangé un dromadaire façon Obélix alors que j'ai, difficilement, croqué et mâché une demie-baguette avec trois tranches de pavé au poivre. Plus 5 champignons. Quel appétit!

J'oublie mes bombes depuis que je peux plus aller à la déchetterie, alors qu'elles occupent 60% de l'espace visuel chez moi. Abstraction. Désintoxication. Rediggerais-je un jour?!?

Deux filles, quelque part, trouvent que j'ai quelque chose dans mon sex-appeal semblable à celui de Mick Jagger...comment le prendre...

Tours/minute

2008-12-08T01:30:00.000+01:00

Quand tu dors pas à 01:30 du matin t'entends tout, et tout te rends fou, le bruit du ventilo de ton ordi qui télécharge même pas, saloperie de torrent, la machine à laver sensée être ultra-silencieuse du voisin, la chasse d'eau d'un autre voisin, un autre encore qui rentre chez lui en secouant bien son paquet d'clés devant ta porte, le refus de priorité à droite légendaire du coin d'ma rue "schblaaaaaaaaaaah", klaxons, pneus qui crissent, et montée à 6000 tours minutes pour arriver le plus vite possible au bout d'la rue et freiner au frein moteur, mon ventre qui fait des intra-bulles tellement j'mange nimp, une bombe qui "cling" de froid...

Putain Hypnos aka Somnus vient moi en aide khouilla.

"Shoukrane!!!"

17h29

2008-12-06T17:28:00.000+01:00

Sorti de lit à 16h35, nuit noire à 17h, sans éclairage public, sensation bizarre.

Party Arty - Ghetto Dwellas - RIP

2008-12-06T15:19:00.000+01:00

Party Arty RIP...

Rappeur du groupe Ghetto Dwellas, dont Internet vient de m'apprendre que D-Flow en était l'autre membre, sa grosse voix façon Nine obligeait les têtes à hocher.

JR Ewing a posté une vidéo sur son FB, d'un titre extrait de leur EP de 2005 "SBX Soundtrack", que je link: http://www.youtube.com/watch?v=rj-I8t41nK8

Titre que je ne connaissais pas, qui tue.

Clip que je ne connaissais pas, qui tue, on en demande pas plus, des négros qui marchent dans leur hood, des belles images, des belles photos de buildings et de groceries...

Je me souviens du concert du grand, putain ouais j'avais oublié qu'il était grand comme ça le Arty ou alors c'est AG qui est vraiment petit, ouais c'est p'têt ça AG est vraiment petit, d'où son nom André the Giant.

Il y a 5-6 ans?

Paris, dans cette salle dont je ne me souviens jamais du nom, au coin où l'Atlas et compagnie affichaient leurs productions sur des 4*3, à côté d'un bar super-peuplé, merde...I'a même un restaurant "Justine" devant, ce flash me fait dire que le concert doit avoir eu lieu il y a 4 ans. Merci Justine, t'es utile des fois.

J'étais arrivé seul de Lille, comme à chaque fois que je vais en mercenaire hip-hop à un concert, trois ou quatre heures en avance.

Et c'jour là j'avais pas envie d'zoner dans Paris, alors j'me suis posé devant la salle, en plus j'avais pas de place, et il me semble que j'avais appellé et que le mec m'avait dit qu'il restait 50 places en vente le soir même, et moi j'voulais une place.

Pied contre le mur, bonjour à tous les mecs qui ont l'air d'avoir un rapport avec le hip-hop qui rentrent dans la salle, pour bien qu'ils retiennent ma tête, c'est comme ça que tu finis par être reconnu, ça peut servir façon "mais ouais j't'ai déjà vu t'étais au concert de untel, vas-y passe, yo laisse le passer c'est bon c'est un pote"...

Les heures passent, je ne décollent pas d'un pâté de maison, et là je vois arriver un van, duquel sortent deux ou trois renois, qui, même si les renois parisiens font des efforts énormes pour passer pour des ricains, arrivaient avec un vent d'Amérique. "Ah tiens AG" me dis-je. "Yo wassup man", hop AG qui me check-hug sans même que je m'en rende compte, eh ouais les mecs c'est ça la vibe madeleinoise, pourtant la ville n'est pas jumellée avec le Bronx.

Ca tuerait ça putain, plutôt qu'de voir des vieux noms de villes allemandes ou portugaises où j'irais jamais et où i's'passe rien sur le panneau d'entrée de la ville.

"La Madeleine, ville jumellée avec le South Bronx".

Bref, AG comprend direct que j'suis pas là pour rigoler.

Les minutes passent, les portes s'ouvrent, j'achète ma place.

J'arrive plus à savoir s'il n'y avait "que" Party Arty, AG et El da Sensei, ou si c'était le même soir qu'Alkaholiks et...

Google, génial outil.

http://www.90bpm.net/grosplan/ag-el-da-sensei/imprimer.htm

Grâce à lui j'ai tous les détails sur ce concert, tout ceux dont je ne me souvenais pas.

Nouveau Casino, DJ's et MC's présents, cool.

J'ai lu l'article en diagonale, et là bim je vois la date de l'article de mon site préféré: 20.04.03

Damn nigga!!!

Putain c'était i'a 5 ans et demi!

Et donc rectification de ma biographie sentimentale, j'étais avec Justine à l'époque de ce concert(cf anecdote)

Le concert était mortel, et d'ailleurs, dés que j'écoute un morceau d'El da Sensei, je l'entends à ce concert. J'ai jamais, ô grand jamais, entendu un MC rapper aussi clairement en live. Incroyable. Une qualité de flow, de précision, d'articulation, dix fois supérieure au studio.

Allez une autre anecdote pour la fin.

Le premier maxi de Ghetto Dwellas "Get Dirty" que j'ai eu, c'est Dexter TRC, de Killah records, qui me l'a vendu. J'avais entendu ce titre sur la mixtape n°4 de JR Ewing, et en en parlant avec le Dex', il m'avait dit "j'te vends le mien si tu veux", au prix d'achat même pas un bénef', avec un air résigné. Il devait pas aimer le titre, j'sais pas. Ah ah Dex' dédicasse à toi, où qu'tu sois. Dynamik Posse, 666, et tout l'tralala, les pizzas, les magazines porno de renoises que toi et Daddy Shug affectionnaient(affectionnent pardon) tant, pouaaah tout cet amas de graisse et de cellulite, avec tous ces faux cheveux et tous ces trucs de kahlouchas, comment vous kiffez ça les mecs.

Ca me fait penser que Dex', on ne te l'a jamais attribué, mais on, l'Amicale des Squatteurs de Bomb-shop de Lille(ASBL), tenons, j'en prends l'initiative, personne ne me contredira j'en suis sûr, à t'attribuer l'Award du vendeur qui te fait le plus attendre. J'éspère que ça te fait plaisir, après tant d'années, mais il faut dire que tes "j'reviens dans une heure" que tu répondais à nos "j'ai besoin de deux bombes seulement Dex'", et sur lesquels tu ne revenais jamais salop, ou le nombre de fois où on te regardait manger ta pizza par la fenêtre sans que tu nous ouvres, ou le nombre de fois où on a attendu une heure que tu raccroches pour payer, putain Nabil à côté c'est un rookie...

Tout droit au bout

2008-12-05T20:09:00.000+01:00

C'est moi ou j'connais que des gens dépressifs ou au bord de l'être? Comment ça s'appelle l'ethno j'sais pas quoi? Le mimétisme machin?

Entre les mails que je reçois en réaction à mes publications, et les éternelles discussions avec mes plus proches potes, ça tourne en rond.

On est tous nostalgiques, on regrette tous une période précise, différente ou proche, on ne se projette surtout pas.

Mariage? Enfants? Carrière? Ah ah ah!!!

Et pourtant...

On vit, on se réveille, à des heures vachement différentes ok, enfin on se lève pour ceux qui sont insomniaques, on voit des gens, on mange un peu, surtout des saloperies, on fait des trucs qui nous passionnent 5 minutes, 10 minutes, mais je ne croise jamais personne à fond dedans, comme je ou on pouvait l'être à une époque.

On est à moitié dans c'qu'on fait, on souris et on souffle, on souris, on souffle, on souris, on regarde ailleurs, nulle part, on bloque sur un passant, on souris, on souffle, on regarde le ciel, on souris, on grimace.

Inconstance émotionnelle totale.

Déséquilibre physique.

Vertiges, maux de têtes, manque d'appétit.

Ah bordel rendez-nous nos années 90 on était si heureux.

La Belle Epoque

2008-12-03T22:26:00.001+01:00

Le métro c’est trop
Episode 1
(A propos)Des pérégrinations diurnes

On, et par on j’entends ce cercle restreint d’activistes qui recherchent la nouveauté, qui défrichent et qui insufflent une poésie dans ce monde aseptisé par l’uniformisation, par ses chemins balisés, se demande assez fréquemment voir systématiquement ce que « les gens » pourraient avoir comme réactions et, éventuellement, comme réflexions, à la découverte de ce que l’on appellera ici « repérages ». Repérages qui consistent en une batterie de tests et mesures, observations quasi-scientifiques puisque celles-ci n’ont jamais fait l’objet d’une étude approfondie et d’une théorisation.

Utilisés dans tous les domaines : militaire, banditisme, terrorisme, étude de la faune et de la flore, et grosso-modo toute activité plus funky que la manutention et les trois 8 à l’usine, les repérages seront ici « exemplés » du graffiti. Caractérisé par une nature paradoxale, empreinte d’une légèreté toute puérile et d’une violence harcelante propre au monde dit adulte, l’activisme mural, le tag pour ne pas tergiverser puisque c’est ainsi qu’il est nommé par 99% de ses pratiquants, est réduit généralement de prime abord à une activité adolescente, et à une simple inscription sur un mur, un train ou un autre support.

Mais équivalent à la drague, aux préliminaires sexuels, ou à la vue du sang pour un requin, l’odeur d’une proie pour un prédateur, c’est bien ce qui précède l’acte d’écrire qui apporte le plus de sensations, ces moments qui font se sécréter l’adrénaline, montant lentement et intensément comme la jouissance sexuelle.

Les repérages sont donc ce qui doit permettre d’éliminer le maximum de risques, et de fournir le maximum de renseignements utiles à une meilleure appréhension du lieu de l’action et des éléments qui le définissent. Entrée et sortie, chemins d’accès et d’évacuation, plans B, degré de sécurité, passages à risques, et aussi nécessité d’outils divers pour perpétrer effractions, création de raccourcis ou autres artisanats.

L’exemple qui suit est le dernier en date et le plus représentatif.

J’ai récemment consacré quelques heures à tenter de déflorer un dépôt de métro lillois, encore, je le croyais, non-répertorié par les principaux acteurs du « mouv’ ». Le récit d’un ancien partenaire, qui avait passé quelques nuits avec ses collègues à tenter de percer tous les secrets de ce qu’il faut bien appeler un dédale avait été mon premier contact avec « le plan ». Il me décrivit dans les grandes lignes les portes et trappes d’accès et de communication, les plans datant des origines, et tout un tas d’éléments qui ne leur avaient cependant pas permis d’arriver face à leur but, un beau métro ronflant tranquillement dans son dépôt.
Je lui avais dis instantanément qu’ils avaient choisi la mauvaise trappe. Et une fois embarqués dans le mauvais chemin, il n’était pas étonnant qu’ils rentrent bredouilles.
« Moi j’sais par où il faut passer »

Puis quelques mois passèrent. J’apercevais fréquemment un métro ronronner aux abords du tunnel, et qui n’attendait qu’une intrusion pour l’aider à rentrer dans l’histoire du métro lillois. Tout ceci restait cependant à l’état de phantasme, de projet avorté, et même les nombreuses « enjohnnisations » d’un ou deux amis ne me motivaient pas à franchir le pas.
Et du jour au lendemain, démangé par l’envie de peindre un métro, comme cela m’arrive quatre-cinq fois dans l’année sans que j’assouvisse jamais ce désir, plus refroidi par la futilité de la chose que par les risques encourus, je me mis en tête d’en violer un. Violer car je voulais le traquer, aller le chercher, le sentir, le forcer. Je ne voulais pas céder à la facilité. Tant qu’à perdre des bombes à tagger un métro qui ne circulera pas, et donc à ne me satisfaire que d’une photo et des sensations de l’instant, autant monter la barre jusqu’à ce que l’on appelle le « next level ». Sachant que ce dépôt n’avait jamais été fait, j’étais déjà excité rien qu’à l’idée d’en approcher la structure, de fouler ses grilles de marche, d’en parcourir les tunnels, de caresser ses murs, sa peau, d’en respirer le parfum, cette odeur moite, chaude, qui à n’importe quel autre nez passerait pour puante mais que j’aimais tellement depuis ma première expérience « sextunnelle », et qui caractérise le métro lillois à cause de ses tunnels hermétiques.

Une grosse quinzaine d’allers-retours avec un collègue, qui m’auront par ailleurs permis de rentabiliser un peu mon ticket de transport à l’année, à observer le tunnel le nez collé au pare-brise avant comme un gosse ; « c’est moi qui conduit le métro ! »; zieutant avec attention les embranchements, les portes, les renfoncements, et n’importe quelle caractéristique architecturale qui pouvait nous aider à mieux comprendre ce carrefour de lignes. Après quoi l’on partit en surface continuer notre batterie de tests et analyses. On retint alors deux éléments : un puits de lumière, qui semblait être situé sous une trappe que nous avions volontairement abandonné car trop exposée et une grande grille noire imposante qui, et je le sentis tout de suite, me provoquerait en duel à un moment ou à un autre.

Calcul des distances(schéma 3.14)assez approximatif, étude des parallélismes et perpendicularités, bref petit précis de mathématiques géométriques urbaines, avec au programme angles et orientations des lignes.
Imaginez deux individus qui descendent dans une station avec les bras formant un angle correspondant aux lignes tracées en surface reliant les accès et qui tentent de les calquer dans la station en tenant compte des virages et couloirs de celle-ci pour les appliquer aux lignes. Ardu. Et bizarre. A la limite même du casting de Ca se discute. En surface, à l’air libre, deux choix s’offraient donc à nous. Une plaque, pas vraiment une trappe de métro comme on les connaît, et une porte à ras du sol. Les repérages de ces deux alternatives furent assez brefs, mais jouissifs à souhait. Situés en plein milieu d’un boulevard où une voiture sur cinq est un fourgon de C.R.S. ou une voiture banalisée de la police, il faut bien dire que la discrétion devait y être de mise. J’ai du feindre de poser une petite pisse environ la moitié du temps. Discrétion recommandée donc, d’autant plus qu’une fois le chemin privilégié choisi, la plaque aux gonds dessoudés qui donnaient sur un puits de 40 cm de diagonale et de 8 mètres de profondeur, on se rendit compte que l’unique moyen de descendre dans cette gorge profonde serait forcément « flag ».
Quand j’y repense la porte à ras du sol aurait certes été ouverte en un tour de main, avec l’aide du cousin serrurier d’un ami, mais il fallait prendre la serrure en photo, la lui transmettre et surtout attendre qu’il nous livre la méthode d’ouverture, qui n’excluait de plus pas l’échec, trop frustrant pour être envisagé.
Et attendre était alors impossible. Trop excité. J’essayais bien de l’ouvrir avec une petite lame de roulotteur trouvée à proximité(photo 3615) mais, même si je l ‘ai vu plus d’une fois à la télé, le mimétisme que j’appliquai à la tâche ne donna aucun résultat, il me manquait certainement ce petit coup de poignet anodin qui sépare Mac Gyver et consorts de vous et moi.

Une chose parmi les plus frissonnantes est que l’on ne savait pas vraiment où on atterrirait une fois en bas du puits. Les appels d’air énormes, sortes de gros pets pestilentiels qui jaillissaient et ponctuaient le passage d’une rame nous laissaient bien penser que le tunnel « voyageurs » ne devait pas être très loin mais le flou régnait quant à l’architecture du lieu.

On courut, enfin on passa la cinquième, jusque chez un pote chercher une échelle adéquate. Pensant que deux éléments de ce qui était à la base une échelle en trois parties nous suffiraient. Une fois les éléments assemblés par mes fameux « lacets », qui étaient une des solutions que j’avais trouvé pour pouvoir récupérer une échelle une fois ma traction accomplie en haut d’un mur(voir schéma B-52)(avec ma toute aussi fameuse échelle si pratique mais disparue que j’avais kidnappé et qui me manque terriblement aujourd’hui, là où tu es saches que je pense à toi souvent) on plongeât, car c’est bien le terme à utiliser ici, l’échelle dans le trou. Très symbolique(...)(voir schéma M-16) cette action était aussi visuellement dérangeante et hors-propos pour tout un chacun. Une sorte de plongeon à la perche, exécuté dans un style très grec, très olympique.

Particulièrement flagrante pour des personnes comme vous oui. Mais pour des ouvriers d’EDF avec leurs gilets fluos c’était tout à fait normal ! Car le gilet fluo est un allié de poids du repéreur en milieu urbain. A savoir. Un petit signe de la main à chaque passage d’un collègue, conducteur de bus, trains ou représentant d’un autre corps de métier porteur de fluo et le marchand de sable passe.

« Elle est trop courte ».
« Merde ».

Pas découragés pour un sou, on repartit chercher le troisième élément de l’échelle. Sauf qu’à notre retour le problème nous sauta vite aux yeux. La diagonale de la plaque n’accepterait pas la largeur de ce troisième élément, à l’image une fille effarouchée par un pénis hors-norme. « T’inquiète ». Hop, mise de travers ça passe et ça tient même tout seul ! Sauf que ça dépasse de un mètre au milieu du boulevard.
« Hum... ». Les pieds-nickelés, pas très sérieux pour des ouvriers EDF.
« T’inquiète j’descends pister ».
Ma carrure passait au millimètre près dans le « triangle »(un inconvénient de mon époque muscu que je n’avais pas appréhendé)et je descendis rapidement les échelons(une métaphore lourde de sens).
Enfin au cœur du sujet, une indescriptible sensation monta de mes pieds une fois sur le sol. A droite, à gauche, pas de caméra. Parfait. Pas de métros non plus. « Fuck ». Je check le moindre détail, j’ouvre une porte, une autre, encore une autre, grimpe quelques marches et cogne violemment à la porte qui jouxtait le puits pour faire peur à mon pote. Un petit moment de détente pour oublier les risques encourus, pour respirer profondément, ça permet d’éliminer les acides du stress.
Ensuite. Pas de caméras c’est une chose. Je me dirige vers les rames de stationnement du dépôt, je me rends compte que l’on est fortement « grillables » des métros. Puis je check cette grande porte-grille face à laquelle je savais que j’allais me retrouver tôt ou tard. A nous deux, l’heure est venue. Gong. J’allume mon portable pour m’en servir de lampe-torche, et j’observe cette porte et son système d’ouverture. Un cadenas c’est tout. Un petit cadenas de rien du tout. Ma poids-lourde à moi, « la pince Monseigneur » s’occupera de lui. « Million dollar baby » c’est elle. 800 kilos de pression(à l’image d’un Ivan Drago), des milliers de combats, autant de KO, aucune défaite. Pas le temps de squatter non plus retour à la surface, après une apnée jouissive.

Le soir même, action. On se gare un peu loin, et dans une rue juste avant le plan, on se fait griller d’entrée par le concierge d’un immeuble, le genre de mec à la dégaine vraiment louche, qui sentait le justicier à plein nez, qui puait le copain à flic, et qui sortait les poubelles à une heure du matin. « C’est mort ». On repasse par une autre rue, le concierge est encore là, nous regarde et enclenche une crise de parano collective marrante après-coup. Là c’était parti pour les scénarios farfelus, Hollywood au pays des taggueurs. On décide de rebrousse chemin. On s’imagine grillés, le plan mort, on repasse pour récupérer Million dollar baby, je crois apercevoir une tête à une fenêtre qui s’avérera le lendemain être un abat-jour(j’vous jure que la nuit on aurait dit une tête de flic, crâne rasé, planqué dans le coin à me mater). Le stress est au maximum, on passe même chez moi changer de voiture, je mets une chemise pour retourner chercher MDB et esquiver en cas de contrôle... La paranoïa à son stade ultime.

L’échelle resta là quelques jours, plantée comme un javelot. Je lui offrit un accordéon de chantier pour justifier sa présence et lui donner plus d’assise, plus de légitimité. Les jours passaient, sans jamais nous offrir de métro.

Je descendais une fois, puis deux, histoire de dire, et histoire de gagner du temps. Million dollar baby mit un terme à la vie morne du cadenas de la grille noire, d’un coup sec et froid. Remplacé par un cadenas dont nous avions les clés. Un truc de moins à descendre et à faire. Puis une troisième ou quatrième fois on en profita pour avancer dans ce tunnel, pour voir si oui ou non ce tunnel bis était un tunnel de délestage ou un accès à un dépôt. Car on avait réussi à avoir des renseignements très précis, et très crédibles puisque émanant de haut-placés de la régie, sur la structure du dépôt. Mais rien. Pas un rail qui bifurque vers un entrepôt, pas une échelle qui mène encore plus bas dans le plaisir. Juste deux voies vides, mortes.

« On remonte ». Fin des repérages, place à l’attente.

Episode 2
Les facteurs sonnent toujours trois fois.

Comme expliqué dans l’épisode 1 les repérages terminés, restait à guetter, à attendre. Attendre sans vraiment faire autre chose, sans peindre, trop impatients et omnibulés par ce plan pour redescendre la pression sur un plan pépère.
C’était ça ou rien. J’ai jamais aimé taggué pour tagguer. J’ai taggué pour les sensations, pour l’adrénaline, pas pour accumuler des photos de trains et m’enfermer dans un système et sa routine. Je ne vais pas reproduire un schéma social dans une activité asociale. Il me faut de l’exceptionnel, du vierge, du neuf, du jamais-vu. A chaque fois, jamais deux fois le même plan, jamais deux fois le même délire.

Dans un sens j’ai fait le tour du graffiti, malgré ma pucellerie trainiste et métroiste. Jamais vu le moindre intérêt de vider des bombes sur un train. Du moins à Lille et dans le Nord. J’ai longtemps pensé que c’était juste à cause des vidéos et des parisiens que les mecs peignent des trains par ici. Pour 95% d’entre eux. Le train n’est pas partie intégrante de l’espace urbain comme il l’est à Paris. Paris c’est grand, c’est Paris même plus ses banlieues. Les RER sont une cible « légitime » parce qu’il sont empruntés quotidiennement par les mecs qui les défoncent.
Ici il faut bouger. C’est toi qui va à la pièce pas la pièce qui vient à toi, qui t’explose à la gueule. Du coup comme c’est toi qui la cherche c’est toi qui la domine. Et le charme n’existe plus. Pas de surprise, pas de claque. Et alors je ne parle pas du fait que les mecs changent de nom à chaque train. Le tag c’est pas ça merde ! T’as un nom, t’en es fier, tu l’assumes, tu le poses comme « tu poses tes couilles sur la table », eh ben là c’est pose tes couilles sur le train, pose tes couilles sur le métro. Après c’est pas assumer les risques. C’est « j’me suis fait arrêter pour c’nom là mais j’avais fait cent quatorze trains avec tel et tel autres nananère j’les ai bien eu ». Nan nan si tu t’es fais sauter tu t’es fais sauter tu peux pas t’en vanter. C’est comme se vanter d’être allé en prison. Se vanter d’être mauvais. J’préfère voir dix trains d’un mec qui change pas de nom que cent trains d’un mec qui change à chaque fois.

Bref on attendait. Sans vider notre juice et nos bombes. On amassait grave d’ailleurs. Du juice et des bombes. J’demandais à mon pote d’aller vérifier si l’échelle était toujours là où on l’avait caché. Ca faisait quand même presque une semaine. Mon pote me rappelle et me dit qu’il a regardé vite fait sans la trouver. J’y vais avec lui on ratisse grave le coin de la cachette. Envolée. Enfin envolée, volée plutôt, sûrement par des gitans vu le coin paumé où elle dormait, ou des toxicos, vu le nombre de seringues croisées, qui ont du être contents sachant qu’ils allaient la revendre. « Ma dose et vite ». Pour rajouter une couche à notre dégoût, comme par hasard, le dépôt déborde. Pour la première fois en plusieurs semaines. Au moins quatre métros plus peut-être d’autres derrière. Et juste au bord, devant la grille, devant notre grille. Genre le plan velours. Mais vas trouver une échelle de neuf mètres en une heure.

On se rabat sur la petite porte à côté du puits, tentant de l’ouvrir, sans succès. Un cousin de Million dollar baby, Pied d’biche pourrait nous donner un sacré coup de main. Encore faut-il le trouver. Coup d’fil, c’est bon dans une heure on passe le prendre. On revient, caché dans un sac de surgelés Pied d’biche est discret. Hop je le fais coulisser le long de la fente, je remonte vers la serrure, je glisse il me faut un autre truc pour bloquer. On repart chercher un tournevis dans la voiture. Mon pote, un autre ce jour là, bloque la porte avec, je saque, ça glisse, je sors, je rerentre, et là sans forcer, comme une fille qui se fait violer depuis dix minutes et qui n’a plus de force, la serrure lâche prise et tombe tout doucement, presque joliment, sans laisser une trace d’effraction. Et en nous permettant de laisser la porte contre sans que l’on puisse s’apercevoir de quoique ce soit. Alors là c’est l’implosion. Dans nos têtes on est déjà sur le métro en train de tracer. On repart en sautillant comme des gosses chercher les bombes et le dernier compère. Ah ouais j’y pense j’ai encore bien du pisser huit fois, pour du vrai, à force de venir et revenir sur ce plan.

On descend et là en bas des marches la porte que j’avais ouverte dans l’autre sens nous fait face sans poignées...Putain j’avais pas fait gaffe quand j’étais passé par-là l’autre fois. J’aurais pu être enfermé entre deux portes comme un connard. On retourne chercher le pied d’biche et là c’est parti pour la session effraction flagrante, bruyante au possible. Les portes glissent, pas de prises, on saque dedans au pied, ça pète dans tous les sens, et là boom. Le pied d’biche glisse et provoque un bruit tellement fort qu’on se dit que là on est grillé des deux bouts de la ligne. Ils vont croire à une bombe. On reste. A force de taper dedans et de tirer comme des dératés, comme des morts de faim, on arrive à l’ouvrir. Mon pote remonte planquer le pied d’biche. J’avance en éclaireur et refait face à une autre porte à sens unique. On est plus à un chef d’accusation prêt donc redonne-moi le pied d’biche je vais continuer sur ma lancée en plus j’commence à maîtriser le forçage de porte. Sur celle-là je galère encore plus. Mais on force dans tous les sens. Une fois qu’elle lâche j’aperçois juste derrière quelque chose alors qu’il est sensé ne rien avoir.
Une machine de guerre. A l’endroit même où l’on atterrissait avec l’échelle. Une de ces grosses machines pour travailler sur les rails, sans carrosserie et qui ressemble à une machine de film fantastique des années trente. Je recule, respire et direct je fais le rapprochement, tout s’enchaîne dans ma tête, s’il y une machine là c’est qu’elle est rentrée par la grille, c’est donc qu’ils ont pisté notre cadenas. Et donc peut-être notre intrusion. J’préfère me dire qu’ils ont cherché pendant des heures qui avait les clés de ce cadenas, se rejetant la faute entre collègues, appelant tous les services pour dénouer cette histoire : « allô Jean-Pierre c’est Michel, bordel elle est où la clé 412 ? ». C’est hautement plausible connaissant un peu le monde de l’entreprise et au passage ça rassure les potes. Les même potes qui me disent qu’il n’y a pas de métro. « Quoi ?!? ». Je les pousse et j’en vois un direct, en un quart de seconde, la bave aux lèvres, un métro nouveau modèle au fond, un peu éloigné, éteint et presque invisible.

Toujours est-il qu’il faut retourner chercher Million dollar baby à l’autre bout de la ville. On repart, on passe prendre un pote au passage pour filmer et pister. Et pour mettre des droites si ça chauffe. On descend pour la énième fois, prêts à en découdre avec tout ce qui se présente. Ouvriers, sécurité, police, on a fait nos lacets et on est armé, moi prêt à gueuler en chargeant et en faisant tournoyer la pince au-dessus de ma tête pour faire flipper tout le monde. On avance, pousse ce qu’il reste des portes, c’est-à-dire pas grand chose, on coupe le cadenas, et on court jusqu’à ce métro qu’on attendait depuis trois semaines. Vraiment un peu loin par rapport à l’entrée mais proche de l’autre sortie. Et grillé à mort par deux caméras. « Ni**e sa mère, i’a beau être 19 heures 30 on va l’chicote ». On saute dessus comme des hyènes, on commence à peindre, et là, à peine notre première lettre remplie, le métro s’allume, et une voix nous informe que « Vous êtes vus, la police va arriver(...) ». Forcément on stresse un peu, on hésite, parce qu’en dix minutes on peut plier les pièces mais en même temps on est dans un quartier où on peut vite être encerclé par la moitié des effectifs de police de la ville. On décide de se barrer par l’issue de rechange. On court à un rythme de footing. Tranquille. On regrette déjà de ne pas être resté pour finir. On se planque, on attend à deux que les deux autres aillent chercher la voiture. Vingt minutes passent. Mes potes me disent qu’ils sont passé devant l’entrée. Rien, pas de débarquement, pas une voiture, pas d’affolement, rien.

On repassera. Sans sonner.

Jackie Quartz

2008-12-03T22:24:00.000+01:00

Juste une mise au point, sur les plus belles images de ma vie.

"Et puis, à quoi bon tout dire ? N'est-il pas doux au contraire de conserver dans le recoin du cœur des choses inconnues, des souvenirs que nul autre ne peut s'imaginer et que vous évoquez les jours sombres comme aujourd'hui, dont la réapparition vous illumine de joie et vous charmera comme dans un rêve ?"

Gustave Flaubert, 15 septembre 1840

Flaubert avait entrepris de parcourir le sud de la France, et de noter ses impressions sur sa journée le soir venu dans ses carnets. En 2006 le verbe est moins châtié et le glossaire un tantinet plus pauvre, cependant le fond du propos s’est logiquement imposé semblable lorsque j’ai interrogé des « voyageurs ». Car l’origine, l’essence même du tag tiens dans le déplacement, et c’est en cela qu’un taggueur, à mon sens, est un voyageur.

Le Nord est loin d’être parmi les destinations touristiques favorites des français, c’est certainement ce qui l’a éloigné d’une médiatisation de sa scène graffiti. Loin de la pluie, des mines, et de tous les clichés qui lui collent à la peau, le graffiti y perdure pourtant sous sa forme la plus pure : un nom, apposé sur un maximum de supports, dans l’illégalité. Loin elle aussi des clichés du graffiti et de ses récupérations toutes plus travesties les unes que les autres.

Lille et ses satellites immédiats, mais aussi Dunkerque, Arras, Valenciennes…ont depuis 1985 et jusqu’à aujourd’hui fourni une matière dense, secrètement gardée, archivée : tags, throw-ups et block-letters, sur murs et trains. Formant l’un des pans les plus denses de la culture contemporaine, l’héritage perpétuel de cette scène n’a jamais recueilli et ne recueillera jamais les suffrages. Car là n’est pas son but. Ce qui suit n’est d’ailleurs pas une énième tentative de justification ou d’explication. Le tag est à mes yeux le dernier refuge de la poésie et de la gratuité, point. Gratuité du geste, et poésie qui suinte naturellement des briques rouges, nos briques rouges, transpirant au travers d’un chrome qui reflète au soleil des centaines d’histoires.

Et l’histoire, ces histoires, s’échangent, s’apprennent. Bien avant de découvrir le « writer’s bench » de la station Grand Concourse de New York, immortalisé dans Style Wars, je me suis assis sur un banc, à écouter. C’était un soir du printemps 1998. Si près et en même temps si loin des blogs, fotologs, de toute l’impersonnalité, toute la virtualité du 21ème siècle. C’est un livre vivant qui s’ouvrait à moi ce soir-là. A l’école de la rue, mon « premier banc » restera comme l’un de mes tous meilleurs souvenirs. Il prit place lors de ma première rencontre avec Sleek. Pour la plupart des lecteurs, ce nom n’évoque rien. Pour quelques autres il résonne sans pareil. A l’époque il était en retrait du « milieu », et au cœur de toutes les rumeurs, de toutes les haines et jalousies inhérentes aux gens qui s’exposent, au sens propre comme au figuré. Moi, un rookie qui ne connaissait rien. Cette soirée fut un vrai moment, rare, une formation accélérée, une tranche d’histoire épaisse, une tartine d’anecdotes et de leçons que je digère encore, et dont l’esprit imprègne ce livre.

Mais alors « à quoi bon tout dire », tout montrer, tout enfermer dans un livre? A quoi bon tenter de restituer un environnement, une ambiance, des couleurs, des émotions, en alignant les photos, qui pourraient ne paraître que pour des instantanés et pour la partie immergée de l’iceberg ? Comment et pourquoi ne pas verser dans la nostalgie ? Comment équilibrer le passé et le présent, en devançant l’emprise du temps ? Le grand nombre d’ouvrages consacrés au graffiti sortis depuis cinq ans, la multiplication des magazines, des sites Internet, les erreurs et les oublis, les pièges et les enseignements nous ont donné quelques réponses et pavé en partie la voie. Mais les questions se renouvellent et s’accumulent. Les légendes de l’underground dont personne n’a jamais parlé ne sont-elles pas mieux là où elles vivent ? Dans le cœur et la tête des passionnés ? Faut-il les sortir de leur écrin ? Nombre de protagonistes de la scène du Nord ont préféré ne pas voir leur histoire résumée dans un livre pour des raisons diverses.

Mais aujourd’hui, comme Flaubert, les « choses inconnues », les « souvenirs que nul autre ne peut imaginer », « m’illuminent », me nourrissent. Les instants que j’ai dans la tête, qu’aucun appareil ne pourrait retranscrire sur papier ou écran, l’excitation encore ressentie dix ans après à l’évocation du mur du tram, ou de tout ce que j’ai directement approché de par mon activisme, sont les plus enviables et les plus forts qu’il m’ait été donné de vivre. Leur transmission me paraît utile, nécessaire, afin que les nouvelles générations, comme moi et d’autres l’avons fait il y a maintenant dix ans, prennent le relais. J’aurais évidemment préféré m’asseoir, « faire des bancs ».

Le tag, cet egotrip ultime, indescriptible ou presque, aux origines aussi nombreuses que les vocations, est aussi un voyage dans les méandres du cerveau et les profondeurs du corps humain. L’addiction à cette vie, faite d’illégalité, de vol et d’incompréhension perpétuelle, est totale. Je n’ai jamais considéré le graffiti comme un hobby ou comme une mode. Mais comme un excès, un extrême, un besoin vital. Qui réveille à 4heures du mat’, obsédé par le plan et complètement spasmé par l’adrénaline. C’est « reborde ta copine et charge tes bombes ». Je pourrais en parler pendant des heures, de chaque détail, chaque aventure, mais d’autres voient dans leur « travail » suffisamment de réponses à toutes les curiosités.

J’ai comme prétention d’apporter mon regard sur ce qu’a été le graffiti dans le Nord, l’écriture, le tag. Ce regard forcément subjectif je l’ai affûté depuis vingt ans, depuis les premiers tags qui balisaient mes trajets enfant. J’ai grandi les yeux rivés sur les murs, parcourant chaque jour des kilomètres à droite et à gauche. Je sais qui était là, quand, qui a pompé quelle lettre sur qui, et qui a fait son truc avec les tripes. J’y ai glané des amitiés et des rivalités. J’y ai surtout appréhendé des sentiments « vrais ». Nourris de fond en comble par la passion. La vanité qui semble s’échapper de ces lignes n’est au final que réalisme.
Un réalisme affiné au cours de mes travaux préparatoires, lors des multiples discussions que j’ai eu avec les principaux acteurs et spectateurs du « mouvement », afin de leur exposer le projet et nos motivations. Certains ont été dissertes, d’autres non, et d’autres encore utopistes, croyant déjà lire quatre pages à leur sujet. Il est vrai que, pour être le plus complet possible, le résumé de l’histoire d’une région implique la présence de personnes que « l’intelligentsia graffiti » considérerait comme incongrue, peu « vendeuse ». J’ai compris qu’elle était justifiée par l’énergie que certains ont mis, au détriment d’un style « académique », à écrire leurs pages. L’apport d’un mec qui ne fait que des couleurs « mortelles » le dimanche au fin fond de la campagne et d’un mec qui ne fait que des tags « simples » toute la semaine au cœur de la ville et de la vie, sont-ils pas équivalents ? Les deux motivent leurs détracteurs comme leurs partisans, et seront chacun probablement cités vingt ans après pour leur influence.

Les ego d’un bon nombre vont donc se froisser, tant mieux. La sélection qui s’est opéré a vu le grain séparé de l’ivraie. J’ai embarqué dans un bateau dont je ne voulais pas voir le pavillon battre softcore, assis sur le ponton à attendre. Si nous ne l’avions pas fait d’autres s’en seraient chargé, avec un objectif certainement plus mercantile, aux relents de copinage pestilentiels.

15 Septembre 2006

Wicked inna Bed

2008-12-02T00:37:00.000+01:00

20h clouées au lit, sans maladie, sans handicap, sans pari avec un ami, sans personne dedans pour occuper ces 20h à autre chose qu'à penser et à tenter de dormir, raté, même avec 5 Lorazépram.

Pourquoi ce blog est anonyme? Il l'est pour certains, pas pour d'autres. Mais l'inutilité de dévoiler mon identité me paraît évidente.
Si je parviens à finir d'écrire mon "autobiographie", j'éspère que chacun se reconnaîtra dedans, dans un détail ou dans cent. Je ne suis pas une star, ma vie n'a rien d'exceptionnelle, elle est juste un peu différente, un peu plus riche et un peu plus marrante qu'un paquet d'autres.

Et puis j'aime la raconter, et j'ai une manière de le faire, qui fait passer la pire saloperie comme une taquinerie sans conséquences.

Je pourrais employer un language plus lettré, des mots plus rares, des tournures plus compliquées, mais j'écris comme je parle. Je parle beaucoup, je parle de tout. A tout le monde. Aucun tabou. Aucune pudeur. Il me semble l'avoir écrit hier déjà ça...

Il ne faut pas se voiler la face, une fois que l'on a mis un pied dans la blogosphère, inutile de faire comme si le deuxième, puis le bassin, puis le buste, puis les bras, enfin la tête, n'allaient pas se retrouvés aspirés avec tout votre entourage, vos secrets, vos peurs, dans ce peep-show "littéraire".

"And i'm dreamin of a place where i could see your face"

2008-11-30T20:37:00.000+01:00

Il y a des dimanches comme ça, où la nuit qui s'est doucement imposé, le calme de la rue, la solitude et la musique un peu triste que l'on a soi-même choisi d'écouter se réunissent dans un ballet très cinématographique.

Le piano est un instrument auquel je pensais cette nuit, quelque part dans une insomnie. Pourquoi...Je ne sais pas, j'aime ce mot, ces lettres, l'objet, qui occupe si magnifiquement une pièce, une maison, et ce son.

Je suis à chaque fois surpris par l'émotion que peut véhiculer la musique.

Si l'on pouvait moins parler avec la bouche ou ces mots sur des écrans, et plus avec les yeux. On se comprendrait mieux, j'en suis certain.

"On"...

Ta page nocturne

2008-11-27T01:38:00.000+01:00

Rituel de laisser l'humeur pré-sommeil ici, en quelques mots. Je lis beaucoup le mot insomnie, dans des conversations, sur des blogs, inversons le système et vivons la nuit mes amis.

L'homme français a perdu 40% de ses spermatozoïdes en 50 ans(pourtant les cum-shots que je vois n'ont jamais été aussi impressionnants, trucage? ou quantité ne veut pas dire qualité?), l'être humain va donc peut-être enfin s'éteindre et laisser la nature tranquille. A moins que les scientifiques aillent plus vite que la musique.

J'ai acheté un paquet de Pépito Chocolat Noir et un de Tartelettes Fraise, avec uniquement des pièces de 5, 2 et 1 cents. Et une pièce de 1 euro. Le tout pour 3euros85 si je ne me trompe pas.

DJ Premier n'arrête jamais de produire, tel un chinois du beat.

Mes paupières me pèsent, dois-je y croire? Vais-je dormir?

2008-11-26T22:53:00.000+01:00

http://www.youtube.com/watch?v=YWtKUx5flJA&feature=related

Bim. Quelle sensation oubliée dès les premières basses de ce remix...
Simplicité, rugosité(ça existe ça comme mot? moi ça me va), Nas qui repose plus énervé pour coller à l'ambiance, ah la la j'adore. Le genre de morceau qui me fait aimer la vie, et qui me donne le sentiment que rien ne peut m'atteindre. Voilà, pas besoin d'en dire plus.

Let's see what's next on the menu

2008-11-25T15:56:00.000+01:00

BN goût chocolat, Gaufrettes enrobées de chocolat fin Monoprix, Kinder Maxi, Prince de Lu.
Une alimentation équilibrée est la clé d'une bonne santé, physique et morale.

Dernier fruit consommé: une clémentine il y a deux semaines trois même peut-être.
Dernier légume consommé: quelques bouts de salades, une dizaine de grain de mais, deux tranches de concombres, un peu de chou et deux tranches de tomates(ça va m'faire mes apports pour le mois de décembre ça!) dans mon assiette Kefta-crudités hier midi.

Pas de jus de fruit, pas de laitages, peu de pain, pas de vin.

Dernier poisson consommé impossible à dater. Probablement début-aout.

Derniers oeufs, non-consommés, jetés sur une voiture qui klaxonnait trop en bas de chez moi.

All that i got is you

2008-11-23T22:59:00.000+01:00

Rien.

Love at first sight/when comes night/sleep, dreams, nightmares/who cares/tears, fears, too much on my mind/it's like...i'm looking after something i won't find/

Smif n' Wessun

2008-11-22T19:04:00.001+01:00

Dah Shinin' à fond les enceintes et tout va mieux, breaks de batterie qui roulent et frappent sec, voix, flows, samples façon Beatminerz, mélancoliques, bim bam boum.

Neige, grêle, pluie, vent, froid, noir, bain chaud.

Kinder Maxi, KitKat Chunky, BN, Côte d'Or au lait, Céréales fourrées tout chocolat Grand Jury, de quoi tenir un siège affectif de deux jours.

Nuée de papillons dans le ventre.

Nouveau Hoodie gris chîné. Qui réconforte plus qu'un câlin maternel.

Xylophone, trompette, basse.

Big Noyd, l'album de la semaine, "Watup' Cousin?".

La Peau Douce, le Chybre Magique, les coups de fil nocturnes, le dernier recours, le seul.

Cymbalta 60mg.
Californication.
14 Shots to the Dome, Crossroads yo Ish.

To the Death yo Premier "Aiiight i see you know".

Crème Nivéa, Terre d'Hermès, la Mèche, les yeux plissés "me fais pas ton regard".

Psycho Unit Shit. Cristalline Source Ste Sophie, Source Marc-Aurèle.

Alchemist - Insomnia

2008-11-21T04:25:00.000+01:00

Quand t'as froid quand t'as chaud.
Quand tu vas pour regarder l'heure en te disant "j'éspère qu'il est au moins 5h30/6h", en croyant que t'as dormi un peu alors qu'en fait il est 3h43 et que tu cherches le sommeil depuis plus de 2h en tournant dans ton lit pire que dans la ville.
Quand le téléphone sonne pile au moment où tu t'endormais, et que t'en trembles de peur pendant 5 minutes.
Quand tes yeux s'ouvrent tout seuls alors que tout ton corps est épuisé. Comme si le ressort qui les tenait était cassé.
Quand tu sais plus si tu rêves ou si tu penses.
Quand tu te dis "putain nick sa mère demain j'me lève pas avant midi", comme si ça allait changer quelque chose, alors que jusqu'à midi tu ne dormiras pas, mais tu crois que ça va te reposer.
Quand tu penses à l'album d'Alchemist et que tu te dis qu'il tue.
Quand ton appartement fait des bruits, ton immeuble un concert de bruits, de trucs qui bougent et rendent dingue.
Quand t'entends pas de voitures dehors et que tu te dis "putain là j'pourrais lâcher des fats enervés, alors que tu sais que la seule bagnole qui tourne, là, quelque part, c'est la BAC, et qu'ils attendent que ça de te croiser pour passer trois fois devant toi, te coller la pression, te pousser à tourner de manière pas naturelle d'un coup, puis finir par s'arrêter et t'arrêter.
Quand tu manges des Pépito à 04h37, en croyant que ça va te rassurer, avec un peu d'eau, comme si ça allait te mettre mieux.
Quand, tant qu'à allumer son ordi pour écrire sur son blog la flippe de la nuit, autant aller sur 90BPM et Facebook avant voir si rien ne s'est passé. Il s'est rien passé, comme d'hab.
Quand je me dis qu'à cette heure-ci i'en a qui boivent de la Koenigsbier en regardant la télé.

Quand je me dis qu'à cette heure-ci avant je dormais, il y a quelques années...Combien maintenant?..Pffff.
J'vais compter le nombre de gens qu'j'ai aimé j'm'endormirais peut-être.

Ayrton Senna

2008-11-20T16:55:00.000+01:00

A quand une vraie interview de Booba qui le pousse dans ses retranchements? Toutes celles que je lis sont d'une consensualité horripilante, alors que le mec est au fond du trou et qu'il faut lui dire qu'il n'est pas tout seul, que moi, et d'autres, on est plein, on le comprend, on le sent que derrière ses punch-lines i'va mal le B2O.

Moi aussi j'ai fait de la muscu en croyant que ça allait me permettre de m'accepter mieux, en matant mes trapèzes gonflés.

Mais nan. Enfin tu fais ce que tu veux.

J'suis comme hypnotisé par ce son vaguement 80's de "I don't wanna love again" de Big Noyd...

Staphylococcus saprophyticus

2008-11-20T11:49:00.000+01:00

I'a une propreté dans cette nouvelle mise en page, on s'croirait dans un hôpital français.

Suite et fin de l'extrait...

2008-11-19T20:11:00.001+01:00

Il ne faisait pas bon traîner trop prêt de mon panier, surtout quand on était une fille.
Assise sur la ligne extérieure gauche, contre le mur des salles de classe elles perturbaient mon espace vital. Quelques ballons ont du les « atteindre ».

Une autre elle a eu moins de chance.

Un jour que nous étions sortis en avance pour la récréation, je fais mes shoots, je crois même que je m’entraîne au lancer-franc, ça étonnerait plus d’un de mes coachs, Bruno ou le père de Jean-Phi , Pierre, donc le souligner n’est pas innocent.

Je suis seul dans la cour, je ne sais pas où sont les autres. Et là, quelques « petites » arrivent, elles devaient être trois, des 5ème ou 6ème. Se moquent de mes shoots ratés, piaillent, tournent autour de moi. Aimablement je leur demande d’arrêter. Une fois, deux fois. Devant leur insistance, je menace, une feinte d’envoi de ballon, une main levée.
Face à leur regain de force et de décibels, et leur inconscience de mon passé de violenteur de la femme, et de l’homme, bim.
Ca tu l’as pas vu arriver celle-là. Je vois encore ta surprise, et ta peur aussi. Il faut dire que je n’y étais pas allé à moitié. Je t’avais décoché une belle baffe, atteignant ton petit visage braillard avec le scaphoïde, cet os du bas de la paume, dur et saillant.
Forcément le sang coula. Forcément je me fis convoquer. Je ne sais pas si ma mère le fut aussi, je ne sais même pas si cela revint à ses oreilles. Toujours est-il que je me fis donc coller 4h, au moins, et qu’une dame, mais alors qui était-elle aucune idée, me demanda cette chose : faire une dissertation sur la violence. Grande pédagogie inculquée dans cet ordre, que je résolus en demandant à ma sœur si elle avait déjà abordé ce sujet, et miracle, elle venait de l’aborder en philosophie, puisqu’elle était au lycée. Je rendis une copie identique à la sienne, sans même lire ce que je recopiais, et obtenais les félicitations de cette dame. « Tu vois tu as compris c’est bien je suis très contente », ou un truc dans le genre. Blah blah blah.

Véronique, la deuxième, était assise avec une amie. Elle regardait « ma bouche en cœur ». Elle était amoureuse de moi, malgré ce que l’on allait lui faire. Aaah salop.

Qui eut l’idée à la base ? Qui fomenta cette vengeance sadique ? Il me semble que Jory, dit Jost, avait un contentieux avec elle qui traînait, par rapport à Jessica je crois.
Jory était grand. Il avait presque fini sa croissance en 4ème. Il avait une mob, des rangers, et était scout. Et, dans les détails tout est flou, un dessin m’apparaît cependant. Un dessin de Romain. Romain avait ce talent depuis qu’on était petits. Il avait une facilité à croquer, à dessiner des personnages.
Et là, il avait dessiné un mixeur, le truc pour les fruits, avec la tête de Véronique dedans, et du sang, bien rouge, il avait un bon feutre, qui éclaboussaient partout, avec des morceaux de cervelles et autres détails. Plus les bulles, de la bd, pas les bulles de sang, ah ouais du détail attention c’était pas la moitié d’un dessin, « bulles » qui devaient faire dire des horreurs à Véronique.
S’en suivit ce que l’on appelle un harcèlement, tout simplement. Par amitié, lâcheté, oisiveté, méchanceté, qui sais, je suis rentré dedans, je ne m’innocente de rien. Aller gueuler en bas de chez elle les pires insultes, cacher son cartable sous la neige, d’autres dessins, plus un amas de crasses en tous genres dont Jory et Romain se souviennent sûrement.
J’ai presque envie de les appeler pour leur rafraîchir la mémoire, parce que là elle fait pas gangsta du tout cette anecdote. Hum…Hésitation.
Elle aussi doit s’en souvenir, et s’en foutre si ça fait gangsta ou pas. Ca paraît pas grand-chose au 21ème siècle et à un mec qui brûle sa meuf parce qu’il est véner qu’elle sorte avec un mec de la téc’ d’à côté je sais, mais à l’époque ça nous paraissait hardcore.
Faudrait juste que les deux compères me rappellent deux-trois phases bien rudes.

Mais, toutes les bonnes choses ont une fin(j’rigole Véro)et Monsieur Decubber nous convoqua un jour un par un dans son bureau. Un midi, un mercredi. Mercredi puisque j’étais sorti après l’entretien, que dis-je le procès à huis-clos, et donc cela signifie que je n’étais pas collé.
Ces paroles résonnent encore :
« Vous êtes un prédateur Monsieur Harmignies, un prédateur ». Dit comme ça, en 1993-94 peut-être, à 13 ans, ça ne me parlait pas trop, mais avec son exemple des lions qui pourchassent une gazelle, là ça m’évoquait plus de trucs. Enfin ça me mettait surtout des images en tête, façon documentaire National Geographic, mais de leçons ça non.

Etonnant que je ne sois pas collé ce mercredi.

J’ai eu ma première exclusion en 4ème. Monsieur Decubber ne voulait pas de moi en 3ème, et j’ai du faire le forcing pour rester. Mal lui en as pris de m’accepter !

Ma 3ème. J’y songe avec nostalgie, vraiment.
Mais avant je voudrais dire que Véronique, la première, avait voulu sortir avec moi en 4ème. A nouveau. Les premiers jours. Il faisait beau, j’allais ranger mon vélo, un Rockrider bleu que je me ferais chourer dans ce garage à vélo, et c’est Stéphanie qui était venue me le dire. Ca m’avait surpris, mais toujours pas décidé à l’embrasser. Pourtant j’étais amoureux d’elle. J’te jure Véro, j’voulais sortir avec toi, j’te snobais pas.
Je vois le voyage de classe, de quelle classe je ne sais pas, où, je ne sais pas, et durant lequel elle avait été si gentille, elle aurait tellement voulu qu’on s’embrasse et qu’on officialise notre amourette.
Je vois la boom d’Agathe aussi d’un coup. Dans son garage. Avec du « Mr Vain » et tous les tubes dance de l’époque. Et Véronique qui m’engueule de ne pas l’inviter à danser, de ne pas faire le premier pas.

J’étais accepté en 3ème donc. Je m’étais ressaisi lors du dernier trimestre de 4ème, j’avais été averti de mon probable redoublement, et j’étais passé, sur ordre, du fond de la classe au premier rang, à côté de Claire, la jumelle de Laure. Claire m’a aidé à me concentrer, et m’a filé un sacré coup de main pour obtenir des notes plus correctes. Et puis j’étais devant, donc j’avais moins l’occasion de monter et de mener à bien toutes sortes de coups tordus.
Elle ressemblait pas du tout à Laure Claire. Mais alors pas du tout. Comme l’autre Claire qui ne ressemblait pas à sa jumelle, sans prénom, désolé. On avait deux paires de jumelles dans l’école. Merci Claire.

Voilà un petit exemple de ce dans quoi mon cerveau va piocher à chaque seconde, histoire de ne pas me laisser tranquille cinq minutes à regarder les vagues du Touquet, tranquillement assis sur la digue, ou à me concentrer sur une biographie de Francis Bacon.
Je pense tout le temps à l’un des épisodes, des personnages, qui ont été décrit ou qui vont l’être. Le lieu où je vis, Lille, y est pour beaucoup. Je connais ma ville par cœur, et chaque endroit m’évoque une rencontre, un rire, un paquet de gâteaux. Quand c’est pas un bâtiment ou une rue comme point de repère, c’est un panneau noir de fleuriste sur lequel est écrit « Aujourd’hui Ste Justine » qui me bloque le chemin, ou Stand by me qui passe au Casino le jour de ma rupture avec Gabrielle, puis One Love dans un autre Casino trois heures après. Vous m’direz qu’est-ce que j’fous dans deux Casino à trois heures d’intervalles.. !

Je vois ma vie défiler

2008-11-18T18:10:00.000+01:00

Suite...

En CE2, j’ai passé l’ensemble de ma scolarité avec une casquette vissée sur la tête, à l’envers, de laquelle je faisais ressortir ma mèche gélifiée et sculptée avec une méthode rôdée, dont je saurais reproduire le geste et la précision aujourd’hui, bien mieux qu’écrire le mot « cueillir ». C’est au cours de l’année de CE2 que j’ai eu ma première confrontation, perdue, avec ce mot. Il y en eut de nombreuses autres, innombrables même, jusqu’à Word et à sa correction automatique. J’ai toujours mis le « e » avant le « u ».
J’ai des photos de cette période « mèche-casquette ». L’époque de Pénélope, la copine de mon frère. Pénélope aussi avait une mèche gélifiée, c’était la mode ces années-là, 90-91.
Pénélope était la plus belle fille que j’avais jamais vue, brune, au sourire blanc parfait, gentille, et en plus, une fois au Touquet, j’avais vu ses totottes. Autant dire que j’étais conquit, moi qui me délectais du strip-tease du Bêbête-Show le dimanche soir, où l’on voyait à chaque fois des « totottes ». Prononcé aujourd’hui, ce mot est horrible. Mais à l’époque il évoquait l’une de mes visions préférées, ma vision préférée même, sans aucun doute.

C’est certainement aux alentours de ces semaines là que j’ai commencé à moins mettre mes lunettes, que je portais depuis l’âge de 18 mois, et qui étaient sensées me quitter rapidement d’après Monsieur Anselin, l’ophtalmologiste. Je les porte encore aujourd’hui, uniquement quand j’en ai un besoin précis, lire, écrire, voir précisément. Sinon je ne vois plus à 200 mètres, enfin si mais un beau Bleu de Klein si je regarde le ciel ou un Carré noir sur fond noir dans une idée Malevitchienne si je roule sur l’Autoroute de Valenciennes, magnifique A23, sur laquelle nous nous amusions avec Thomas à couper les phares de sa 205 en allant peindre.

Pendant tout ce temps d’enfance, quel était mon état psychologique ? Aucune idée.

Par contre je me souviens que j’avais la plus belle collection de billes. Les billes, comme les points sur les i. J’avais hérité de celles de mon frère, un sac Tann’s en jean bien lourd, même si les billes de plomb et de pierre de son époque étaient un peu tristounettes comparées au calots multicolores qui débordaient de ma trousse, victoire après victoire. Je me souviens notamment d’une famille bleu turquoise, superbe, et qui était un peu mon trésor, que je mettais rarement en jeu. Je ne me rappelle pas l’avoir perdue.

Sinon pas de foot, pas de bagarres, à part le petit frère de Thibault, que j’avais soulevé et dont j’avais appuyé la nuque sur la poignée du préfabriqué. Ca fait mal hein ça. Fallait pas me soûler. Je ne sais plus ce que t’avais fait mais tu m’avais bien mis les nerfs.

En CM1, on est parti au ski, à Valloire. Et Gatien s’est coincé la bite dans sa fermeture éclair. Alors ça ça nous a fait marrer pendant des heures, et si tu lis ça Gatien je suis sûr que tu vas bien rire. Enfin un souvenir qui ne me concerne pas directement, et où j’étais seulement spectateur.

En CM2, là j’ai commencé à grandir, à prendre conscience des choses qui m’entouraient. Le CM2 c’est surtout la classe durant laquelle j’ai découvert ce qui allait devenir ma passion pour les dix années à venir.

On avait des paniers de basket juste à côté de nos classes, nous les CM2. Et comme la cour de récré est un espace encore plus défini et plus bataillé que le Caucase, c’était chacun dans ses plates-bandes.
J’avais donc établi mes quartiers autour du panier de gauche, en sortant de la classe. Je ne sais pas pourquoi j’ai tenté un shoot la première fois, peut-être parce que le football, même si j’y jouais, ne m’excitait pas beaucoup. Trop brut, trop brouillon, et puis jouer avec les pieds, ça abîme les chaussures, même les Paraboots.

Mon prof de sport s’appelait Momo. J’espère qu’il s’appelle toujours d’ailleurs, ça fait un paquet d’années que je ne l’ai pas croisé. Contrairement à ce que pourrait laisser croire son nom, Momo était noir. Et dans une école catholique privée, à cette époque, il n’y avait que des blancs. Même si à l’époque je n’avais pas la corruption mentale de me dire il était « noir ». Par différenciation à « blanc » ou « arabe ». Pour moi c’était Momo, point, et Momo il était cool. Comme il voyait que je commençais à ne plus lâcher le ballon, il me prêta une K7 vidéo. C’était la finale de la NBA. La NBA, « ènebillets », je ne savais pas ce que c’était, mais quand j’ai regardé, ma vie a changé.

Michael Jordan.

Même mon professeur, Mr Houset, avait eu le temps de voir le changement le dernier trimestre, celui des beaux jours, et en avait parlé à ma mère, voyant que je me désintéressais du travail. Pourtant je me souviens très bien avoir eu un 20/20 en géométrie en CM2. Ca ne m’est pas arrivé deux fois dans ma vie d’avoir une note parfaite en Maths, alors ce 20/20 il est gravé, il y avait des exercices à l’équerre, des calculs d’angles et d’autres exos assez faciles, je crois qu’on a tous eu une bonne note en fait.

Et les filles dans tout ça ? Géraldine, Julie, puis rien. Après ces deux là en fait, je n’ai que des épisodes violents qui flashent.

Sous le préau de St Joseph, en CE2 ou CM1, moi et Anaïs.

Anaïs était un peu moche, carrément même. Si tu lis ça Anaïs, le prends pas mal, si ça tombe t’es canon aujourd’hui. Mais à l’époque tes lunettes et ton regard de taupe, ton teint blanchâtre, ton style vestimentaire, c’était dur.
En écrivant ça j’imagine que t’es peut-être devenue aussi belle et bonne que Gisèle Bundchen. Avec tout ce qu’on voit dans les magazines people, leurs dossiers « Les Stars Avant/Après », on sait jamais. Bon même si t’es pas une star apparement, je vais taper ton nom dans Facebook tiens.
Je ne te trouve pas.

Bref. Anaïs. Je ne sais pas trop ce que tu m’as fait ce jour là, si tant est que tu m’ais fait quelque chose, mais je t’ai poussé, fort, très fort. Et au lieu de tomber par terre, simplement, il a fallu que tu t’éclates l’arrière de la tête dans le mur. Si je me rappelle t’as eu 7 points de suture. Rien que de la décrire cette poussette, ça me fait mal. Le bruit creux de ta tête qui cogne…Hum, j’aurais pas aimé être à ta place, pourtant j’en ai eu des gamelles, j’en ferais un chapitre, appelé « cicactrices et blessures de guerre »
En plus il y avait une espèce d’arête qui sortait du mur, un peu en angle droit. J’étais énervé qui sait. Je crois que Ludivine s’en souviendrait, elle était à tes côtés.
Je ne me rappelle pas avoir été puni ensuite. On s’est jamais reparlé je crois. On se parlait déjà pas tu me diras.

Anaïs donc. Puis Sophie. Sophie Pagard. Avec un « d » ou un « t » ? Je vérifie sur Facebook ? Un « t » ! Facebook…Et les gens se plaignent du fichier Edvige !

Attention souvenir raconté. Par Sophie Pagart justement, six-sept ans plus tard. Dix ans après même. Douze. Bref.
« Tu tapais les filles ». Au détour d’une conversation. « Tu nous filais des coups de pied alors qu’on était assises par terre » Assise par terre n’est pas un pléonasme. Elles auraient pu être par terre, pour je ne sais quelle raison, mais pas assise, et assise, mais pas par terre. Ca ma fait penser à ce jeu que j’ai vu l’autre soir en attendant ma séance de ciné. Des enfants jouaient à « Chat ». Mais pas perché ou glacé, nan « Chat affalé ». Le but étant de s’étaler sur la moquette dès que le chat approchait ses griffes. Bizarre. Jeu déconseillé à Belfort par le Ministère de la Santé.

Donc je ne me souvenais pas, mais ça avait l’air de l’avoir marqué la Sophie.

Si elles étaient assises sur le terrain de basket aussi…

En racontant ça je me rappelle d’un autre truc tiens. Qui me fait revenir à Géraldine. La fête de fin d’année approchant, il fallait répéter le spectacle. Et cette année là, les filles étaient en collants. On l’a découvert les répétitions en espionnant derrière le préfabriqué. On s’est vite fait griller, je ne sais plus avec qui j’étais, mais j’ai bien eu le temps de voir Géraldine, qui était toujours aussi belle depuis le CP.

Voilà pour mon CV d’école primaire. J’allais maintenant entrer au collège.. !

Le collège. Tu redeviens le plus petit d’un coup. Ca c’est nul. Et puis t’as pleins d’amis qui sont partis dans un autre collège. Nul aussi. Moi j’étais juste passé derrière le fameux mur, le mur du fond de la cour de récré de CP. Là où j’avais fait mon doigt d’honneur avec l’annulaire. Une bonne partie de mes copains étaient partis au Collège de Marcq, le vrai. Moi j’étais à l’Annexe. L’Annexe du Collège de Marcq.
L’Annexe du Collège de Marcq était donc une annexe.

Annexe :
-En droit féodal, domaine attaché à une seigneurie sans en dépendre.

Elle est bien cette définition là, rétrospectivement. Les gens du Collège de Marcq ont toujours eu ce côté seigneur, et nous cette indépendance. Les gens qui redoublaient au Collège de Marcq atterrissaient à l’Annexe.
Le Collège de Marcq est l’une des 5-6 écoles où se débattent les enfants des familles bourgeoises et nouveaux riches du Nord. L’Annexe c’était un peu plus cosmopolite. C’était l’école de la classe moyenne, et aussi d’une classe pauvre, il faut dire ce qui est. Qui devait se saigner aux quatre veines pour payer la scolarité, et pour offrir une chance à leurs enfants.

Je me souviens d’un Mickaël en 6ème. Sympa, pauvre. Il ne savait pas lire, ou très mal, alors il n’a pas pu passer en 5ème et je crois même qu’il n’a pas fini l’année. Je l’aimais bien moi Mickaël.

J’étais en 6ème 12, un chiffre dont je me souviens, ça sonnait bien, mieux que 6ème 11. La 6ème 12, ils avaient du le faire exprès, c’était la classe des cools, de ceux qui allaient devenir les stars du collège.
Et là, immédiatement, premier coup de foudre : Véronique. Véronique était un peu ma Pénélope, brune, le teint mat, un sourire blanc immaculé et un bandeau dans les cheveux. « Ouah ». Je suis vite tombé sous son emprise. Elle sera mon amoureuse officielle tout au long de l’année de 6ème, même s’il ne se passera rien d’autre que des mots de main en main, en main en main, en main, on était loin l’un de l’autre en classe.
Ah les mots ! Quelle belle époque ! Des SMS avant l’heure, écrit sur papier Clairefontaine au stylo plume à encre Waterman, bleue, verte, rouge, bleue turquoise, on avait le choix. Aujourd’hui je serais incapable de passer un mot sans lire ce qu’il y a dessus. Façon Stasi.

Les palpitations qui accompagnaient la découverte de ses mots…
Je me retournais après lecture, un coup d’œil malicieux, mais jamais je n’oserais aller la voir seul, et encore moins dans le but de l’embrasser.

Pourtant j’étais rôdé aux baisers, déjà. Caroline, et son nom de famille aussi doux que ses joues, mon amoureuse officielle de petite enfance, mais surtout Angélique en maternelle, m’avaient initié à ce plaisir. Je me vois embrasser Angélique, sans bouger, ni le corps ni les lèvres, pendant de longues secondes, et repousser courageusement les assauts des perturbateurs dans la cour de l’école Jean Zay, en faisant quelques fausses prises de kung-fu que j’avais du apprendre en regardant Bioman.

Mais Véronique, rien. Pas une tentative. Regrets éternels.
Il y avait aussi l’autre Véronique, moins belle, mais si gentille, à qui l’on fera vivre les pires moments de sa vie d’ado, Julie, et d’autres dont les noms m’échappent.
Mes bulletins et mon parcours cette année là, mes notes, mes professeurs, sont inaccessibles.
Seule la balle au mur est bien fixée, elle, et du coup m’apparaît le visage de mon meilleur pote de cette année là et des suivantes : Nicolas. La balle au mur, c’est, pour ceux qui n’auraient pas compris ou jamais joué à ce jeu génial, le tennis quoi. Ca aurait pu être la balle de 9mm tirée par le boss de la cour, logée dans le mur, qui avait effleuré mon pote et qui aurait du coup était une histoire trop gangsta mais non, j’étais à Marcq-en-Baroeuln en France, pas dans le South Bronx, et c’était juste le jeu de la récré.
Imagine : « tu vois la balle au mur là ? », « Ouais c’est celle de Smoky », « Ouais c’est celle de Smoky, alors demain ramène des pains au chocolat pour Smoky », « Ok François », « et m’appelle pas François moi c’est Destruct », « Ok Destruct ».

J’en ai fait des trucs avec Nico, des conneries, du basket, et je crois qu’il a redoublé sa cinquième. Je ne sais plus s’il est resté à l’Annexe, mais je sais qu’il n’a pas continué longtemps les études. Je continuais à le voir au club de basket, étant donné qu’on était dans la même équipe. Il avait un shoot fort peu conventionnel Nico, mais c’était un bon joueur.

Parce qu’à la rentrée de 6ème, je m’étais inscrit au club de l’ASJM, où officiait Momo. Et Dominique. Dominique c’était un dur. Le genre de mec que t’aimes pas trop quand t’es petit. Le mec qui fait peur, qui a une moustache, et qui t’engueule tout le temps.
Alors quand il m’a vu arriver avec mes Converse, il n’a pas été content. « Faudra t’acheter des vrais baskets ». Ok.
Aujourd’hui j’lui sortirais ma science, j’lui parlerais de Bob Cousy et de l’histoire de la Converse All Stars, de la NBA des années 50 et j’finirais pas un swich à trois points, mais bon on était en 1991, je ne savais pas encore tout ça. Puis cette moustache…elle faisait flipper mine de rien.

J’ai donc du aller en compagnie maternelle acheter des baskets plus adaptées, des GamStar sûrement, avec des scratchs, je kiffais les scratchs, pourtant je savais faire mes lacets, j’étais allé chez l’orthophoniste et on apprenait ça entre autres là-bas, je me vois encore dans l’escalier en repartant : « mettez tous vos lacets et vos chaussures » J’en ai eu un paquet à l’époque des Gam’Star, je les achetais à côté de la salle d’entraînement, dans un magasin qui existe toujours, incroyable d’ailleurs.

Ca me fait penser que l’orthophoniste j’y retournerai plus tard, rue Nationale à Lille, pour soigner des polypes, des inflammations ou je ne sais quoi des cordes vocales, pourtant j’étais pas bavard, à l’époque. Bizarre.
Tout savoir, vous allez tout savoir.

La 6ème passe, et la 5ème aussi. A une vitesse folle. Zéro indices sur ce qu’il s’est passé cette année là. Mais je crois que Monsieur De Cubber a voulu me la faire redoubler. Désolé si j’écorche votre nom Monsieur.
Monsieur De Cubber, Decubber, je ne sais plus, était le directeur. J’entretiendrais avec lui une relation intense. Lol, comme on dit en 2008. Sûr et certain qu’il se souvient de moi, il n’a pas du avoir 36 élèves aussi « attachants » dans sa carrière.

Car après la 5ème ce dont je me souviens, c’est que j’ai commencé à « foutre le bordel ». Il faut dire que l’effectif que j’avais à mes côtés en 4ème était garni de soldats de choix. Romain, qui était à mes côtés depuis le CP, et dont je n’avais pas encore évoqué le nom, et une bande de joyeux drilles dont les identités me fuient. Peut-être qu’il y avait Vincent, Anatole, et d’autres. Martin aussi.

Même si je n’avais déjà plus que le basket en tête depuis quelques temps, je trouvais toujours l’occasion de me faire remarquer.
Tant de souvenirs remontent d’un coup.
La tête de Thibault, une espèce de génie qui avait 20 de moyenne générale, et même des 21, chose qui me marquera longtemps, et dont les parents avaient l’âge de ma mère plus celui de ma grand-mère je crois. Donc tête, petite tête, frêle tête, qui claque sur bureau. Ou alors bureau qui claque sur tête de Thibault ? On avait des bureaux à casier intégré, avec la planche qui se levait. Une bonne arme ça. Et un bon moyen de tricher discretos en la soulevant pour lire dans le livre ouvert à la bonne page pendant l’interro.
Cette fois Thibault me parlait un peu trop, me taquinait, et commençait à atteindre les limites, il me touchait la cuisse aussi je crois c’est surtout ça qui m’a rendu nerveux. Mais je n’étais déjà « pas un pd ». Alors je me suis énervé et bim. Il n’a plus trop parlé, et j’ai certainement pris un billet rose, ou vert. Sinon Thibault je l’aimais bien, j’étais même allé chez lui, derrière le friteux à St Maur. Wesh le friteux, bien ?

Les billets rose étaient destinés à sanctionner une mauvaise note, et étaient si ma mémoire visuelle est bonne, remplis de quelques exercices à rendre. De la limonade. Claire, la fille du magasin de cycles où mon frère faisait réparer sa mob, en avait un paquet, le record je crois. Elle est partie aussi en cours de route. Pas partie. Partie. Ca aurait fait gangsta aussi sinon, damn. Partie d’une boulette de papier mâchée collée en pleine tempe.

Ah ouais les sarbacanes en effaceur, ça c’était du grand art.
Un effaceur coupé des deux côtés, une tête de Bic cassée juste avant le corps, un pinceau au manche assez fin et pointu, et après chacun sa recette pour les boulettes, bien humide pour moi, pour donner de la vitesse. Ca ca claquait fort. Sur le tableau ou dans une nuque, i’a eu des batailles mémorables.

Les billets verts eux, c’était pour les gangsta justement.
Les gangsters comme moi. Les fauteurs de trouble. Sanctionné d’une retenue le mercredi. 2h, 4h, cumulables. J’allais vite prendre un abonnement à ce rendez-vous. J’étais en régime de semi-liberté quand j’y pense en fait, avec toutes ces colles.

La 4ème se déroule, pleine de faits marquants mais disparus, et laisse place à une année exceptionnelle, type St Emilion 1985 : la 3ème.

La 3ème, là t’es le chef suprême, tu règnes, et tu as tracé tes plans depuis 3 ans. Tu diriges la cour, tel un maître d’orchestre, et tu imposes les flux migratoires et les zones d’achalandises de manière charismatique. Silencieuse. Regards et gestes secs.

Je siégeais depuis le panier de droite, celui qui avait un poteau, pas celui qui était accroché au mur près du préau. Non, le côté prestigieux, devant les classes, dans le coin le plus paisible de la cour.
Je n’étais pas une terreur, loin de là.
Le terrain de basket.
Dès la sixième j’avais gagné ma place sur le terrain, car les grands, Thomas, et cette grande saucisse dont je ne me rappelle plus le nom, un grand blond, aux cheveux ondulés, vraiment grand pour son âge, genre 1m90-2m peut-être, mais pas très à l’aise avec son corps, savaient que le p’tit « he got game ». Ils l’avaient vite compris, et j’avais une sorte de laisser-passer, un passeport sportif.
Et lorsque mon accession au trône arriva, j’étais fin prêt. Les rois étaient morts, vive le roi.

Between Laugh and Tears

2008-11-18T12:38:00.000+01:00

Extrait d'une itw de Benoît Poelvoorde, hospitalisé pour dépréssion après avoir embouti trois voitures à l'arrêt.

Astérix flippex.
C'est au moment d'Astérix que la dépression est montée. Je ne pouvais même plus entendre les mots «moteur», «action». J'étais pris de panique, de crises de tétanie. Souvent la nuit. C'est à cause de ces insomnies que je me suis retrouvé noctambule, et donc à boire - comme ça on dort jusqu'à midi, et les angoisses attendent jusque-là. Vient le moment où ni l'alcool ni les anxiolytiques n'y font rien.
Maniaco-dépression.
Tellement de journaux m'ont poursuivi à l'hôpital, que maintenant j'en parle. Il faut toucher le fond pour trouver l'estime de soi, via la connaissance de ses échecs - comme dans Cowboy. Je déteste le cliché du clown triste, mais je préfère raconter moi-même. Cette sensation de se regarder et que votre tête est déconnectée. Comme si l'on était au-dessus de soi, se regardant manger, marcher, bouger. C'est dans Entre ses mains que je me suis vu pour la première fois jouer de dos.
A l'hôpital.
Un ami producteur m'a fait hospitaliser quand j'en ai été à boire matin, midi et soir. Les angoisses devenaient trop fortes. A l'hôpital, on fait peinture, macramé, atelier de dessin, on flotte toute la journée à cause des médicaments, on voit des psys qui ne servent pas à grand-chose. La dépression, c'est la perte de l'estime de soi.
L'angoisse s'accroît avec les pitreries ?
Si je joue, l'angoisse s'arrête net. Faire rire donne un sentiment de toute-puissance. On s'accapare un personnage, on lui donne tous les excès. Je n'aurais aucun problème à traverser l'hôtel Meurice une plume dans le cul. Alors que dans la réalité, à poil comme ça, j'aurais peur d'avoir l'air d'un con fini. Je n'ai jamais eu le syndrome du «vouloir arrêter la comédie». Jamais de la vie. J'adore faire le pitre.
Enfance.
Je suis anxieux depuis l'enfance. Je ne dormais jamais dans mon lit, mais pelotonné sur une paillasse, devant la porte de ma mère. Très tôt, on a été brinquebalés, à l'abandon. Les symptômes, physiques, sont progressivement devenus graves. J'ai toujours eu une nature très angoissée. Je n'ai aucune confiance. Je suis par exemple incapable d'assumer la paternité, de peur de transmettre à un enfant mes effrois.

Extrait

2008-11-17T21:37:00.000+01:00

Je vois ma vie défiler. Pourtant je ne suis pas en train de mourir, mais bien de vivre.
Je vois ma vie défiler, comme si j’étais bloqué devant la chaîne d’Etat nord-coréenne, et que le même film de propagande passait, encore et encore. J’écris seul le scénario de ce film depuis dix ans, depuis les derniers jours d’avril 1999 pour être précis. Depuis que mon frère est mort, et que j’ai commencé à en savoir plus sur le suicide de mon père 12 ans plus tôt.

Silence, silence, silence, moteur, silence, action.

En 1987, j’avais 6 ans et demi lorsque mon père a été retrouvé pendu, très tôt un matin des premiers jours de septembre. Je n’avais aucune conscience des choses à cet âge, et, même si les événements sont flous dans ma mémoire, je me rappelle parfaitement être allé réveiller mon frère d’un « Papa est mort ». Je n’avais aucune idée de la portée que pouvait réellement avoir ma phrase, je lui ai juste répété ce que l’on venait de me dire. Cela me semblait bien étrange que ma grand-mère soit là avant l’école, mais j’ai du m’envoler pour la Lune ce matin-là.

Je n’ai aucun souvenir des jours qui suivirent, ni de l’enterrement, ni de ma rentrée scolaire.

Je n’en ai qu’un de mon père. Un seul précis en fait. Deux.
Un matin que je descendais d’une nuit écourtée, il était là, levé, prêt à aller à son cabinet. J’y ai repensé il y a quelques jours à une table ronde pour les céréales Quaker Cruesli. Je n’avais que cette image en tête, pendant les quatre heures que cela a duré, toutes ces questions, « mais alors qui les consomme ? », « les couleurs ? trop foncées ? », cette image simple de mon père dans la cuisine et de ce tôt matin.
L’autre souvenir c’est d’être chez je ne sais qui, au Touquet, à la fenêtre, et d’attendre de voir mon père qui courait le marathon avec mon frère, passer. « Là là ! » Je me demande vraiment qui étaient ces gens chez qui j’étais…

Voilà certainement pour le point de départ. La mort de mon père, Dominique Harmignies, 1952-1987. Médecin, époux de Isabelle Harmignies Milbled, 1952 aussi et en vie.

C’est ma classe de CP qui commence à me fournir quelques souvenirs, à part celui, indélogeable que nous étions tous amoureux de Géraldine. Mon cahier d’écriture en est un exemple fort. Avec la punition que Madame Voye m’infligea ce jour, excédée.
Elle m’ordonna de faire le tour de toutes les classes de CP, et de montrer à chaque maîtresse mon cahier, pour que chacune le tende bien haut et fasse passer ce cahier du diable à tous ses élèves en tant qu’exemple à ne pas suivre.

Les points que je mettais sur les « i » étaient certes énormes(oui Lulu comme ma tête), disproportionnés, mais le traumatisme résultant de cette humiliation devant l’ensemble de l’école l’était tout autant.
Avant ou après cet épisode, un autre m’apparaît tout aussi clairement.
Ma mère devait être appelée à venir me chercher, d’urgence, car je ne voulais pas rester à la cantine. Je devais jouir d’une certaine immunité grâce au décès de mon père. J’ai un souvenir si précis, si clair de ce moment où ma mère est venue me prendre pour me ramener à la maison, que j’ai l’impression de revivre la scène et d’endosser mon corps d’enfant. Enfin corps d’enfant…si ce livre est accompagné de la photo de classe de CP, vous n’aurez pas de mal à me trouver, je n’en dirais pas plus.
La délivrance qui suivit ce secours était rassurante, et en plus je savais que j’allais pouvoir regarder Supercopter à la télé. Quel plaisir ! Le générique de cette série était si trépidant, j’imagine mon regard absorbé derrière mes lunettes rondes de couleurs, rondes comme des points de i. J’ai du avoir une vingtaine de paires de lunettes, toutes plus funky les unes que les autres, ma mère doit en avoir une partie chez elle, ça fera une bonne mise en page.

Un autre jour, intimidé à l’idée de demander pour quitter la classe en pleine leçon, je me suis fait « dessus » en pleine classe. Arrimé à ma chaise, gesticulant et essayant en même temps d’éviter tout bruit intempestif, j’agissais en fait comme une sourdine de trompette avec mon siège, et manque de pot, un paquet d’oreilles et de nez gênés m’avait bien fait comprendre que quelques notes leurs parvenaient. Arrivé aux toilettes évidemment il était trop tard, la partition était finie. J’ai une scénographie précise de la suite de ce passage, car il est à l’origine de mon aversion pour les slips. La douche habillé, pleurant de gêne et de honte, je disais adieu à mon slip Zorro, et aux slips en géneral.

Géraldine était une fille superbe, brune, souriante, malicieuse(j’aurais pu mettre « aucune transition » entre les deux paragraphes mais à ce niveau-là de passage de coq à l’âne, inutile)
Laurent, l’autre Aurélien, et tous les garçons de la classe se battaient pour s’asseoir à sa plus immédiate proximité. Malheureusement pour moi, ce sentiment resterait au stade de contemplation, et jamais je n’arracherais un baiser à sa bouche.
Julie elle, m’en arracha un. Au sens propre. Aujourd’hui les parents d’élèves porteraient plainte à la vue de l’acharnement avec lequel elle me courut après, me plaqua contre le mur de briques du fond de la cour, et m’embrassa avec un appui forcené, le tout contre ma volonté. Julie était jolie, mais moins que Géraldine.

Le mur du fond, c’était là qu’on parlait avec les grands du collège. Notamment moi avec ma sœur. Je m’en souviens car une fois où elle et ses amis m’embêtaient, et que je tentais de me défendre et de leur répondre par les insultes que je connaissais, dans un geste de défiance ultime, pensant leur clouer le bec et avoir le dernier mot, je leur adressais un magistral doigt d’honneur…du mauvais doigt ! Je m’étais mis seul hors de cette bataille, tel un kamikaze qui fait plouf.

C’est tout ce qu’il me reste de vivace de mon CP. Mon CE1 n’est pas plus fertile en souvenirs, mis à part le nom de ma maîtresse, Mme Dassonville, et encore le doute est amplement permis.
Un jour que nous devions lire chacun un livre, je me remémore m’être à nouveau fait gronder car j’avais fini de lire avant les autres, mais genre bien avant, et un peu trop rapidement au goût de Mme Dassonville. J’avais pourtant lu chaque mot, chaque page. J’ai certainement du le clamer haut et fort. « Tu as fini Aurélien ?!? ». « Oui ». « Ce n’est pas possible ». J’entends d’ici cette voix de pie mettre en doute mes capacités d’enfant de 7 ans.
Puis les classes, les récréations, les années, les personnes, se mélangent un peu. Et forment un gros dossier que j’aurais plus de mal à effeuiller...

2008-11-17T12:50:00.001+01:00

Lundi 17 novembre...
Ca sonne bizarre comme date, surtout le 17, autant 16 novembre ça ne me choque pas, autant à partir de 17 j'aime pas.
Cry Baby de Janis Joplin, puis Every Kinda People de Robert Palmer en lecture aléatoire de Deezer.
Rien à écrire, aucune inspiration.

Le spleen me bouffe et m'anéantit, le blues me marque le pourtour des yeux, tout s'emmêle, les visages, les souvenirs, où est l'avenir? Je n'attends plus rien. J'suis plus qu'une ombre, une silhouette, une carcasse vide de chair, exsangue.

Aie. Aie. Aie. Aie. Aie. Aie. Aie...

2008-11-14T15:39:00.000+01:00

90ème message.

J'ai parcouru le dernier livre de Philippe Labro hier après-midi, qui m'est apparu sous les yeux alors que j'attendais que le temps passe en parcourant les allées de la FNAC.
"Tomber sept fois, se relever huit". Le genre de titre qui m'accroche. J'ai donc saisi ce livre et lu quelques pages, au hasard. Il y raconte la dépression qu'il a traversé, les symptomes, les psychiatres, psychothérapeutes, médicaments, le regard des gens, et sa "sortie", son retour à la vie.

Il y énumère également ses sept chutes.

Sept chutes...

Vous pouvez énumerer sept de vos chutes?

Les mots qu'il emploie pour parler de sa dépression résonnent. L'incapacité à en dater l'origine, sa lente progression, le manque d'appétit, d'envie...

Rien ne m'excite. C'est triste. Je suis spectateur de ma léthargie.
Moi qui aime tant la musique, le graffiti, les gens, rire, manger, apprendre, découvrir, courir, je ne fais plus rien.
Rien. La réponse aux "Quoi de neuf?" des gens. Rien. Rien. Rien. Je devrais peut-être inventer des trucs, je n'en ai même pas les capacités en ce moment. J'écoute les gens et je n'ai rien à dire.

J'ai envie de dormir six mois et de me réveiller.
Et de m'émerveiller à nouveau, de rire de bon coeur.

Je ne suis pas ce que je devrais être.

"Cheap Hospital Clothes"

2008-11-13T13:08:00.000+01:00

La Pure Premium Volume 2, encore et encore, et cette sensation bizarre que rien ne change vraiment. Que les gens passent dans ma vie, s'en retirent éreintés, y reviennent en y mettant qu'un pied, s'apercoivent que je suis toujours ce mec bizarre, drôle en conversation et flippant dans ses pseudos et textes.

Je suis là, sans raisons. Sans projets. Sans envies. Sans forces. Sans appétit.

Demain n'est qu'une répetition de la veille, aujourd'hui est une douleur, une blessure que je ne soigne pas, ça pique, mais j'attends que ça cicatrise tout seul.

La mécanique enrayée : allo l'Horloger

2008-11-10T00:06:00.000+01:00

Tes aiguilles n'égrénent plus le temps?
Pire elles le font mais avec du retard? L'Horloger est là.

Le bracelet de ta Swatch pue la sueur? Ca j'y peux rien.

Tu te lasses de ta Rolex?

Tu ne fais qu'attendre? Ta vie profesionnelle n'est qu'un enchaînement de rendez-vous? Et quand tu rentres chez toi tu regardes ta montre pour chronométrer tes pâtes?

Tu es esclave du temps. Tu as tes raisons, travail, vie sociale, nutrition saine.

Echangerais-tu tout ceci contre le vide? Le vide temporel? Ou ni la faim ni personne ne te dicterait ton emploi du temps? Seul le soleil, la lumière te donnerait un vague indice de l'avancée de la "journée". Ferais-tu ce troc?

Journée, nuit, journée, nuit, journée, nuit, journée, nuit, journée, nuit, journée, nuit week-end, journée longue, nuit.

Avant l'invention du feu, de la lampe à pétrole, de l'électricité, des portables qui sonnent à 3h36 du matin, le noir, le bruit, le silence.

L'Horloger n'a pas l'heure, l'Horloger vit non-stop depuis qu'il est.
Heures, jours, mois, années.
Amour, joie, fidélité, sagesse.

Thibault Delcourt

2008-11-05T17:46:00.001+01:00

"Si tu t'appelles mélancolie"...

Aussi loin qu'j'm'en souvienne, j'ai toujours été un peu triste, toujours en train de penser à un truc, sans savoir forcément à quoi.
J'ai toujours été super-marrant aussi, c'est pour ça que j'ai mis "Testeur de montagnes russes" dans mon profil Facebook. J'fais qu'ça depuis si longtemps, faire le clown pendant une heure, amuser la galerie, montrer mon cul, user de bons mots, et l'heure d'après m'enfuir dans mon p'tit coeur, jouer avec mes souvenirs. Mon p'tit coeur est pas en chocolat, mon colon est en chocolat. J'avais envie d'le préciser pour Olivia. Olivia je t'ai déjà croisé devant chez toi, à Montmartre. La première fois qu'j't'ai entendu j'ai trouvé ta voix si belle, c'est la première fois qu'la France t'entendait. Tu chantais un titre de Vanessa Paradis si je me souviens bien, c'est la seule fois où j'ai regardé la Star'Academy de ma vie. J'écris toute la journée, en tapant sur mon clavier ou en écrivant dans ma tête, comme Biggie ou Jay-Z. Les mots sortent, sans arrêt, les mêmes, des nouveaux, dans un ordre, dans un autre, et puis par moment une dizaine s'accordent vraiment bien, comme un homme et une femme. Alors je les répète, ils sonnent, je rêve de les chuchoter dans une oreille, de les écrire, de t'imaginer les lire. J'ai écrit les 5 mêmes lettres et les 4 mêmes lettres pendant 10 ans, elles arrivaient à contenir tout ce que j'éprouvais, elles servaient de barrage. Aujourd'hui, ce dernier a lâché, j'suis comme une rivière en crue, un volcan. J'suis la Nature qui reprend ses droits, qui coule là où elle a toujours coulé, qui nourrit et détruit. Naughty by Nature, j'ai acheté le sweat que je porte en 1994, la même écorce, la même peau, la même sève, on me plante, déplante et replante au gré du vent. J'suis plein d'graines, tu crois qu'j'ai jamais voulu avoir d'arbustes? Même si ce monde est pourri jusqu'à la moelle, c'est bon la moelle, ça se sert dans les restaurants, alors? "Be my baby", "Tainted Love", "Knock on wood", les trois chansons que mon père passait le plus chez ma grand-mère entre 1982 et 1987, trois chansons indémodables, trois chansons qui m'évoquent mon enfance. Putain d'enfance, pourquoi t'es parti Papa? Tu pouvais pas prendre sur toi bordel, regarde nous, on est magnifiques, t'as fait trois chefs d'oeuvre, dont un qui est parti te rejoindre. T'avais une femme magnifique, t'avais tout, l'argent, le travail, des gens qui t'aiment. Vous croyez que je reproduis un schéma au hasard? Evidemment qu'j'marche sur les pas de mon père, c'est génétique. J'aime les gens, trop, j'aime trop tout, je ne sais pas dire non, on m'a jamais dit non, j'ai toujours tout eu, j'ai toujours tout pris. "Ain't no half steppin'". Faire les choses à moitié? 'Connais pas. T'arrives sur un mur tu prends toute la place, de gauche à droite de haut en bas, personne doit pouvoir se mettre à tes côtés, c'est ça l'game. J'veux être dans la tête des gens, être les lèvres que les filles n'oublient pas, l'épaule la plus confortable dans laquelle elles aient niché leur tête, les mains les plus rassurantes. Pourquoi? Parce qu'un dimanche j'étais cool, "chilling", et on m'a dit qu'mon frère était mort. J'ai pas besoin de faire 50 psychanalyses pour savoir de quoi j'souffre. J'souffre du manque d'amour, et en même temps quand j'en ai je le perds parce que je pense à ceux que j'ai perdu une heure sur deux. J'suis aussi triste pour mes morts que pour mes vivants, Papy, Papa, Vianney, Thierry, Axe, Soar, Justine, et tous les gens que j'ai jamais eu l'occasion de connaître, tous les gens que je ne vois plus, wesh Jeedma t'es où? qu'est-ce que tu deviens? ça t'avais plu Cap Nord? Putain j'ai vécu dix mille trucs géniaux, j'vais pas m'plaindre des gens en vivent pas un centième dans leur vie. J'éclate de la couleur sur des photos grisâtres, du rose, du bleu, du jaune, du vert, du noir, du blanc. Je sais que tout le monde m'aime, mais pourquoi tout le monde se tait? Criez-le, à moi, à tout le monde.
Wesh Thibault tu te demandes pourquoi j'ai écrit ton nom? Rappelle-toi comment tu me surnommais au lycée, rien n'a changé, je louche toujours, et j'écoute toujours Joe Dassin. V'là pourquoi t'es dans Google.

Booba/Rockin' Squatt

2008-11-05T00:24:00.000+01:00

Pour une fois que j'écoute du rap français contemporain autant le signaler à tout le monde.

Booba: Money
Rockin' Squatt: Aimer sans posséder

Une rime chacun pour résumer le morceau.

Booba: "on m'a pas dit ce que j'allais devenir/que mes démons fuiraient mais qu'ils allaient revenir"'

Rockin' Squatt: "Je rejoins les poètes qui ont perdu leur coeur/et qui l'ont retrouvé dans un coin de douleur"

Voilà. Yo Ge-an, ça va nous faire la fin de l'année ça tu vas voir.
On va s'en sortir t'inquiète "c'est nous qu'on a raison".

"Last days"

2008-11-03T20:59:00.000+01:00

http://www.youtube.com/watch?v=W6oF04D7z6c&feature=related

Onyx Onyx!!!

"Listen to...the meeeeee-lody"

Ca c'est du titre bordel de pâtes au sel.

"Happy days"

2008-11-03T20:40:00.000+01:00

Mon frère c'était Fonzie/ tombeur de filles/
c'est d'famille/ j'baigne dedans d'puis qu'j'suis p'tit/
que des brunes un peu trop mignonne/
pas d'blonde un peu trop conne/
pleins d'cheveux, une belle bouche et pleins d'yeux/
j'veux ç'qu'i'a d'mieux, les culs r'bondis pas les vieux/
r'garde moi en face, laisse moi un espace/
trois-quatre phrases et hop t'y passe/
ah ah plus d'egotrip qu'un titre de Big Daddy Kane/
pour toutes ces meufs qui veulent juste se faire ken///

Ambiance 1988 ce soir dans les studios.

"Better days"

2008-11-03T20:26:00.000+01:00

J'adore.
En cherchant la prestation d'Ayo que j'ai vue hier soir sur France 2, je la trouve, et dans vidéos similaires je vois: Onyx - Live Niguz(uncensored), entres autres, i'a aussi Infamous Mobb.

Ayo a chanté un extrait de son nouvel album, jouant au piano.

"Better days"

People are tellin me to stay away from you/
i can't help myself just don't know what to do/
even they say, you won't change anyway/
but i can't help myself, i just can't help myself/
people are tellin me to keep away from you/
but they will never understand how much i feel for you/
[...]
still believe in...
better days,
better days,
better days, better days, better days...

http://www.youtube.com/watch?v=lu9xGNx-aI0

Hijo de la Luna

2008-11-02T22:04:00.000+01:00

"Andy Kaufman a été l'un des artistes comiques les plus excentriques, les plus novateurs et les plus énigmatiques de notre temps. Il était persuadé que la vie ne vaut d'être vécue que si elle ressemble à une immense farce. Man on the Moon retrace la carrière de ce comique américain devenu célèbre par son humour provocant, magiquement interprété par Jim Carrey dont l'interprétation de ce personnage vire à la réincarnation. Une critique extrêmement percutante de la société du spectacle, menée tambour battant par Milos Forman plus inspiré que jamais. Une grande réussite!!"

Effectivement ce film est une grande réussite comme le dit la jaquette que je me suis cassé les cou!lles à retranscrire.

Au-delà de l'histoire en elle-même, le film vibre d'une étrange atmoshère, vit sur une lenteur absorbante, et plonge le spectateur dans toutes sortes de réflexions.
Jim Carrey est comme Cocaine dans Menace 2 Society "Young, black and who don't give a fuck", sauf qu'il est blanc. Mais il don't give a fuck grave, à un point horripilant pour son manager, sa femme et ses amis, les producteurs et les spectateurs de ses shows.

Il est seul.

"Man on the Moon", "My Moon, My Man", "The Moon Man", coincidences est un mot que j'ai oublié depuis bien longtemps.

Il n'a y a pas de coincidences, trop de choses se télescopent et la promiscuité de ma ville n'y est pour rien.

Je me rappelle que mon frère avait fait une "retraite" quelques mois avant son mariage. Qu'est-ce qu'on ne ferait pas pour sa meuf punaise. Le prêtre qui avait assuré cette retraite, avec qui j'avais eu l'occasion de discuter suite à son décés, m'avait dit qu'il y avait trouvé "quelque chose". Qu'il ne croyait pas en Dieu, en une personne, mais qu'il sentait quelque chose. C'était déjà étonnant que mon frère accepte de partir trois jours en isolement spirituel, alors qu'il revienne "croyant".

J'ai toujours eu du mal avec la religion, Dieu et tout ce qui était de l'ordre du spirituel.
Puis mon frère est mort, ça n'a pas changé grand chose à tout ça, et j'ai continué à vivre de manière immédiate et sans trop penser à St Pierre et ses copains.

Puis j'ai connu une fille qui elle était très "croyante". A sa manière. Pas de Dieu ni de Livres, mais une relation forte avec son papy, qui était la seule personne qui l'avait quitté. Elle lui "parlait" et il "l'aidait". Comme je l'aimais sans limites, et qu'elle avait vraiment l'air sincère, je l'ai crue.

Puis un soir j'ai regardé sa grand-mère "tirer les cartes". J'ai été subitement subjugué par l'accointance entre la réalité et les prévisions, ce que disait ces "cartes". Il a fallu bien sûr que je sois moi-même "carté" pour y "croire" définitivement.

J'ai ensuite été converti aux églises, et j'ai compris au bout de quelques visites que je devais accomplir ce chemin tout seul, sans mimer ce que je voyais, sans me laisser polluer par mes préjugés sur ces lieux de culte, sur leurs icônes, leurs symboles.
L'église n'est pour moi qu'un lieu, un batîment, mais la libération mentale que j'éprouvais en son sein était forte.

J'ai eu un peu plus de mal avec une autre "expérience spirituelle". Elle me proposa d'envoyer une photo à "une dame". Qui lisait, voyait, prédisait, bref, qui avait un "pouvoir". Là j'étais vraiment sceptique, car je restais sur les prévisions de cet homme qui lui avait fait son profil astrologique, et qui l'avait décue un peu. Mais elle me dit qu'elle l'avait fait à plusieurs reprises, et que les "visions" de cette femme était stupéfiantes.
Je reçu ma lettre quelque semaines plus tard, et effectivement certaines parties était extrêmement troublantes, d'autres venant "malheureusement" casser la magie par leur fausseté.

De "It was written" de Nas, à une magicienne qui lit dans une photo(de pied s'il-vous plaît), le chemin est donc long dans la construction de ma réflexion et de ma croyance.

The Chronic - 1992

2008-11-01T15:16:00.000+01:00

1992...
Les Bulls gagnaient leur second titre face aux Portland Trailblazers de Clyde Drexler, Terry Porter et les autres(Rick Adelman en coach?). Avec ce fameux match où Jordan plante six trois points devant les yeux ébahis de Magic Johnson, commentateur un an après avoir perdu en finale contre le même Jordan, et néo-sidéen.

Damn, qu'est-ce que c'était excitant cette époque, je tremblais à chaque match, à chaque action, chaque shoot.

Je n'ai pas écouté The Chronic l'année de sa sortie, j'étais en sixième, j'avais pas la chance de connaître quelqu'un qui écoutait du rap, et je ne regardais pas encore MTV.

J'ai dû l'écouter en 1995 peut-être...Ca fait donc 13 ans que je l'écoute, régulièrement. C'est Los Angeles, la West Coast, c'est pas New York, mais les prods sont tellement parfaites, les samples qui se superposent mieux que des couches de Dupli-Color Platinum, des synthés qui braillent, des vocoders en pagaille, Snoop et son flow nonchalant, sa voix si particulière, et que des rimes de G sur plus de quinze morceaux.

Que du "bitchez", "mack10", "nigga", du "nuts", du "motherfucker", en veux-tu en-voilà.

Avec ma copine G du pays d'la moutarde on avait une discussion sur le thème: "La vie à 2".

La vie à deux. Deux, un homme, une femme. Le reste j'm'en fous j'parle pour ma paroisse.

Deux façons de penser, de parler, qui sont proches ou éloignées.
Deux façons de rêver, deux façons d'appréhender le futur.

On est jamais mieux qu'à deux. Ca on est d'accord.
Mais on est jamais deux en vrai.
Les amis, le travail, les passions, les défauts, les exs, les parents, les tentations, les démons, un couple c'est plein de monde en fait. C'est une dizaine de personnes minimum. Voir une centaine.

Et autant d'attentes de leur part. Autant d'intrusions, autant de curiosité, de conseils, de vices, de jalousie, de déstabilisation.

Je n'ai jamais été aussi heureux que "sous une couette devant un film" avec ma chérie, comme dirait ma G Mustard friend, c'est pour ça que le lit, ce havre de paix et de bonheur, est l'endroit où la majorité des gens font l'amour. C'est un peu la Suisse, c'est neutre un lit, c'est propre, c'est doux.

Quoique arrivé un moment, du monde s'est bousculé au portillon de ce lit. Le mien commence à avoir vu du monde, un peu trop à mon goût par moment.

Quand allongés, les visages se fondent, se remplacent, et forment une éspèce de portrait-robot de l'amour idéal, une sensation désagréable m'envahit.

"My mind's playin' tricks on me".

Mon cerveau abreuve mes yeux en images, en photos, en instantanés, et le moment de plénitude qui devrait prendre place devient un énormé bordel, un rassemblement façon hall de téc', un All-Star Game de mes exs.

Mais au final comme jdisais ensuite "tout ça c'est d'l'Amour c'est pas grave merde".

"Nan mais vrai ah ouais nan?"

J'aime les gens, j'aime "Ain't nuthin' but a G thang" parce que c'est une "chanson du bonheur", mélancolique, sirupeuse, belle, chaude, et qu'elle me rappelle que je l'écoutais avant de connaître 95% des gens que je connais aujourd'hui.

Et ça ça me fait relativiser.

La vie est belle.

Même si je pleure trois fois par jour, que trop de gens me manquent, que j'ai peur de demain.

Demain...comme disait Snoop "So just chill...til' the next episode".

Freaky Business

2008-10-31T23:09:00.000+01:00

Etonnement hier devant le calicot du Furet du Nord annoncant la sortie de Bienvenue chez les Ch'tis en DVD, Blu-Ray et...VHS!
Putain on a vraiment l'air pauvre à ce point dans le Nord-Pas-de-Calais? Le distributeur peut-il me sortir l'étude qui l'a incité à se dire "un nombre conséquent de foyers du Nord-Pas-de-Calais sont encore équipés d'un magnétoscope"?
Et pourquoi pas en Super 8 ou en BetaMax bande de requins? Ou sur K7 audio même, raconté par Line Renaud, vu qu'i'a pleins d'aveugles, vu qu'on est tous cousins et qu'i'a des ratés?

Group Home - Livin' Proof

2008-10-31T16:35:00.001+01:00

L'album a 15 ans, la chanson éponyme est l'apogée du rap new-yorkais, et je l'ai écouté plus de fois que j'ai mangé un vrai repas dans ma vie.

Je ne m'en suis jamais lassé, jamais.
En soirée je peux la passer pendant vingt minutes, personne n'y trouverait rien à redire.

Elle me porte, me gonfle d'énergie, ne me rend pas mélancolique, au contraire elle me met la haine un peu, j'ai envie d'frapper la première personne que j'croise dans la rue.

Comme ça, parce que le monde est dur, dur comme son beat.

Ma douleur est aigue comme la voix de Lil' Dap.

Mes gestes sont francs, comme les scratchs de DJ Premier.

Livin' Proof, j'l'ai déjà dit ici, elle est dans la playlist de mon enterrement. Elle représente dix ans de ma vie. Dix ans d'émotions non-stop, d'amour, de graffiti, de vol, de pleurs, de peurs.

Dix ans de vie.
Parce que même si je suis au fond du trou, quand je me retourne j'ai peu de regrets.
Je regrette uniquement une nuit de février, et d'avoir mis autant de temps à me rendre compte que j'étais malade.

L'Horloger, celui qui remet les pendules à l'heure...
"Les cordonniers sont toujours les plus mals chaussés"

Ah ah, le jour où ma Flik-flak sera réparée, je vous promets qu'on va bien se marrer.

00:57

2008-10-31T00:57:00.001+01:00

Le sommeil glisse entre mes mains comme une savonette dans ton bain.

Bonjour, je vends des rimes pour rappeur/slameur français en manque d'inspiration.
Tous thèmes, tous styles, CB et chèques acceptés, tickets restaurant aussi.

J'ai relu quasiment tout ce blog, et je dois avouer que je le trouve représentatif de ce que je suis.
Je n'ai menti sur rien, je n'ai rien caché, au contraire j'en ai même trop dit au goût de certains.

Mais Internet, les années 2000 c'est ça.
L'instantané, la réactivité.

Je me rappelle des premières lettres que j'envoyais à Mathilde E., je devais avoir 15 ans. Je me vois les écrire sur mon bureau de ma chambre de la rue Gay Lussac, dos à la porte, avec ma mère qui me disait "attention Aurélien les paroles s'envolent les écrits restent".

J'ai déjà raconté cette histoire ici non? Mince...
Bref, le soin que j'apportais à cette correspondance La Madeleine-Tours était énorme. Envellope, timbre, écriture, j'étais concentré. Je me souviens lui avoir cité un poème, trouvé dans un livre de français, qui correspondait exactement à ce que je ressentais à son égard. Je n'arrive malheureusement pas à me souvenir de l'auteur, encore moins des mots...Peut-être s'en souviendrait-elle.Je lui demanderais.

J'attendais sa réponse des jours, voir des semaines.

Aujourd'hui une réponse à un mail qui n'arrive pas dans la journée, une heure pour répondre à un texto, et je deviens fou.
L'accélération de la communication, sa facilité apparente, ses moyens innombrables, MSN, Facebook, Skype, SMS, MMS...n'ont ils au final pas tué le plaisir? Le plaisir ne vient-il pas de la privation? De l'attente?
Non aujourd'hui l'attente c'est la paranoia, les soupçons, d'infidélité, de dédain.

Avant attendre ne faisait que décupler le plaisir que l'on avait de tenir en ses mains ce rectangle de papier avec son prénom et son nom sous l'écriture de celle que l'on aimait.

Il faut réapprendre à attendre.

Mon coeur me fait très mal d'un coup, vraiment.
00:11

Lectures et écoutes du moment.

2008-10-30T21:50:00.000+01:00

Lectures: Charlie Hebdo et Gasface.
Ecoutes: Masta Ace Inc "Slaughtahouse LP", Truck Turner "Breaker One", et une centaine d'autres morceaux.
Visionnage: Profit.

La série Profit, cynique. Génial, avec Adrian Pasdar. Une dizaine d'épisodes seulement.

Slaughtahouse, Masta Ace, Lord Digga, Paula Perry, un trio de choc. Chaque morceau est mortel, comme dans tant d'albums des années 90, et alors le freestyle radio de Masta Ace à la fin de "Rollin' with Umdadah"...pfffffff une tuerie de flow sans nom(si tuerie), l'archétype du freestyle. "Off beat/On beat style". Que des punchlines: "Not that kid Ice Ice baby but i'm Nice Nice, Confusion illusion when i'm sayin' words Twice Twice", "Mc's have more nerves than a clitoris", "Niggaz are soft like the titties on a fat bitch"...Broooooooookkklyyyyyyyyyynnn!!!

Gasface: retiré demain des kiosques suite à une plainte de l'UNDP(Union Nationale des Distributeurs de Presse j'imagine), pour sa couv' "Faut-il avoir peur de ces enculés d'blancs?" Espérons que cette affaire leur fasse le plus de pub possible. Pour ceux qui ne connaissent pas cette publication, sachez que c'est ce qui se fait de mieux depuis Get Busy. Interviews fleuves ultra-passionnantes et hyper-fouillées de personnages de tous horizons, musique, sport, gangsterisme, loin de la moindre consensualité. Les deux gus qui nous gratifient de tout ça n'ont pas peur de dire leur 4 vérités(pas d'exemples précis en tête mais du genre "ton nouvel album pue la merde", "il t'avait mis à l'amende ce jour là", et autres trucs qui égratignent un peu l'ego de toutes ces stars) à la pire caillera du Queens et c'est ça qu'on aime, enculés d'journalistes blancs vous vous croyez tout permis hein?

Charlie Hebdo, pas une découverte, mais même après l'affaire Siné c'est l'un des rares papiers qui sort en kiosque qui disent des trucs marrants et instructifs en même temps. Un dossier sur l'enfouissement des déchets nucléaires il y a deux numéros, flippant, et représentatif des problèmes soulevés dans ces pages hilarantes. C'est le seul truc qui me fasse vraiment rire sincèrement depuis un bout d'temps.

Voilà, ça change de l'apitoiement c'est bon?
Je tente de reprendre le contrôle de mon blog.

Faits divers

2008-10-29T09:22:00.000+01:00

Refuser le passé et l'accepter...

Mon passé me viole, mon passé c'est les Frères Jourdain.
Mon passé est trop fort, trop grand, j'suis pas d'taille.

Il me ruine, me gâche, me détruit, me morcelle.

J'suis un puzzle de 155 250 pièces, c'est long à mettre en ordre.
Sur ce puzzle certaines parties sont achevées, belles, les sourires s'y dessinent.

D'autres parties sont en vrac par terre. Je ne reconnais aucune pièce, et je n'arrive pas à en trouver deux qui vont ensemble, qui s'emboîtent.

Cet esquisse de tableau comporte mille visages et dix fois plus de souvenirs.
C'est un agenda de ma vie, un répertoire, un Who's who, une biographie quasi-exhaustive.

Assassin avait sorti un album "Ecrire contre l'oubli"...
Moi j'écris pour oublier, pour mettre définitivement derrière moi mon passé.

Il m'a cannibalisé pendant plus de dix ans, comme je cannibalise moi-même les gens avec mon affection et celle que je réclame en retour, inconsciemment.

J'ai perdu mon père et mon frère, comme on perd ses jambes.
Mon frère me disait toujours de me tenir droit, parce que j'étais toujours vouté, penché, renfermé.

J'ai parcouru des nouveaux albums photos de ma vie et de celle de ma famille. Mes anniversaires sont les photos les plus représentatives: un pote maximum, différent à chaque fois.

Ca me fait penser à la chanson d'Iam et à ses paroles "j'ai du fêter mes 20 ans..."
Vérification faite il ne dit pas c'que j'croyais.
J'croyais qu'il disait "j'ai du feter mes 20 ans avec un pote et trois bouteilles de Valstar".
Mais i'parle même pas d'potes.

Bref, bref, bref.

Se battre. Ok.
Mais comme je disais dans ma correspondance d'un jour nouveau hier(j'expliquerai ce que c'est un autre jour), il faut savoir accepter le tragique.
Il n'y a pas qu'à travers le cinéma, la littérature, l'art, que le tragique est beau.

Dans la vie aussi.

Broadcasting live from The Moon

2008-10-27T14:34:00.000+01:00

En 1969, les américains et Hollywood ont réussi à faire croire à mes parents qu'on avait marché sur la Lune.

En 2009, 40 après(on est déjà en 2009 si vous aviez pas fait gaffe), j'entame une énième année à faire de même.
Sautiller grâce à l'apesanteur, parler avec des blancs entre chaque phrase.
Je marche sur la Lune depuis un bout de temps.

J'écris des textos par centaines, des mails par dizaines, toujours aux même gens, et quand je les vois je ne leur parle pas.

D'après une fille avec qui j'avais une conversation "animée" hier soir, je suis "obsessif".
Ah ouais tiens j'étais pas au courant, merci. Fine analyse.

D'après une autre fille avec qui j'avais une conversation "animée" hier soir, je suis "virtuel".
C'est vrai.
Je vis dans le passé, et quand des vrais gens sont là devant moi, moi je ne vis pas, je parle de mes exs, d'anecdotes marrantes ou non.

Jamais je ne dis "ah vivement tel jour", "je dois absolument faire ça", "ce projet me tient vraiment à coeur", ou autres emballement à propos du futur.

Non, rien ne m'excite, je me contente de ce que j'ai vécu, et je ne cherche pas à vivre.
Alors si je rencontre des gens, je fais l'amour, je vais à Paris voir des concerts, mais c'est pas grand chose au final. Les semaines passent, je ne fais rien de mes deux mains.
Avec mon cerveau je fais plein de trucs, qui ne me servent à rien si ce n'est à déprimer.

Peut-être que le 25 avril 2009, le jour où cela fera dix ans que mon frère est mort, j'aurais une réaction. Peut-être que je regarderais enfin une bonne fois derrière moi et que je dirais à tout le monde "allez vous faire foutre".

Peut-être que ma nouvelle vie commencera ce jour-là, puisque ma vie d'aujourd'hui a commencé il y a dix ans.
Changer de peau, muer, j'éspère un jour être quelqu'un d'autre.
J'éspère être moi-même, à nouveau.

DJ Premier en concert, Gasface en kiosques : deux bonnes nouvelles

2008-10-22T21:31:00.000+02:00

J'ai plus envie d'écrire ces temps-ci.

J'aurais l'impression de réécrire la Bible ou un texte saint parmi d'autres.

Je suis trop plein de bonté, d'Amour et de joie.

Clear Blue Monday(jeu de mots entre Blue Monday, lundi triste et Clear Blue, bleu clair en bombes, donc lundi un peu moins triste)

2008-10-20T17:29:00.000+02:00

Une vidéo pour commencer, pour résumer mon état d'esprit du jour:

http://fr.youtube.com/watch?v=WM5gLyKBGSU&feature=related

Un blog, du moins ce que j'ai fais du mien, suite aux aléas de ma vie, c'est un journal intime en fait.
Un journal intime en temps réel, l'ultime intrusion dans la vie privée.
Je dis quasiment tout ici, je me livre, je donne à chaud tous mes sentiments, puisque je n'ai pas eu, ces derniers temps, d'oreilles pour les dire à haute voix.

Et je trouve cette expérience intéressante.
Tout déballer. Tout lâcher, sans aucun tabou, ou presque, puisque je ne parle pas de sexe.
Ca c'est ma vie vraiment privée, et je n'en parlerai plus jamais(juré). J'avais déjà du mal à en parler lors de ma "dernière" relation, j'ai vraiment découvert l'Amour sous un autre jour durant.

Bref, un journal intime qui n'est pas caché dans un tiroir, qui ne ressortira pas uniquement à ma mort, quand sera venu le moment de trier les affaires. Ah ah quel moment horrible j'vous plains j'l'ai déjà fait c'est chaud, les odeurs, les images qui surgissent d'un coup, les photos, ah la la bordel.

J'ai appris autre chose aussi aujourd'hui, en récupérant quelques très belles photos d'enfance de mon frère, et depuis hier en vérité, quand j'ai regardé photos et films de ma relation "finie", bouuuuuuuuuuuh, snnniiiiiiiiiiiiiiif.
Je dois regarder mon passé avec fierté, et non pas uniquement avec tristesse.

Je dois réussir à penser aux personnes, mortes ou vivantes, en riant, en pensant à tous les moments merveilleux que j'ai passé.

Mais l'abandon soudain, des morts ou des vivants, n'est pas aisé à vivre, alors je chute, je me relève, je rechute, je me relève.
J'ai vécu la mort, je peux surmonter une rupture, même si c'est dur, car l'Amour m'apprend chaque jour quelque chose.
Etre heureux pour l'autre, un concept si dur à assimiler, mais pleinement épanouissant.

Même si on a toujours un peu envie de défoncer la gueule de chacun des nouveaux mecs de chacune de ses exs, je l'avoue. C'est pareil pour vous les filles? N'est-ce pas?

Blue Monday

2008-10-20T09:09:00.000+02:00

Lundi...
Pire qu'un dimanche?
Je ne travaille pas, et je n'arrive pas à me dire "allez je vais trouver un taf aujourd'hui".
Je suis dans une spirale, je ne sais pas ce que j'attends, qu'on vienne me prendre par la main et qu'on me mette derrière un bureau, et qu'on me dise, "tu fais tout çà avant 18h".
J'aimerai bien. Le faire tout seul ne me traverse même plus l'esprit, je n'arrive pas à y penser. Je pense à tout le reste.

Dés que je suis accompagné je mange, je souris, je suis (à peu près) zen. Dés que je suis seul, les démons tournent autour de moi, et se marrent bien. Je retombe dans le spleen immédiatement après le dernier baiser, après l'au-revoir.

Le spleen, le Lille Street Blues déjà évoqué, le cafard, le mal-être, le bad, la déprime.

Le lundi est bleu, bleu foncé.

Whrilwind thru cities

2008-10-19T21:50:00.000+02:00

Tous les sons que je connais, que j'ai eu la chance d'entendre.
Tous les tags que j'ai vus, que j'ai vus disparaître.
Toutes les personnes que j'ai connues, que j'ai vues disparaître.
Toutes les journées où le soleil règne.
Toutes les fois où j'ai ri, j'ai tant ri.
Toutes les expressions qu'à force d'entendre j'ai apprises et que j'utilisent, éspèce de dictionnaire va.
Toutes les fois où j'ai pleuré, alors que dans la mythologie populaire il est dit que l'homme ne pleure pas, et que moi je pleure plus qu'une fille, que dix filles réunies même.
Toutes les fois où je rencontre des nouvelles personnes, que je les aime, alors que je ne m'y attendais pas, con que je suis de croire que je peux prévoir quoique ce soit.

On va bien rire quand on verra ce que j'écris dans 6 mois dans ce blog!!!

Car qui sait de quoi sera fait le mois d'avril?
Ah bah si merde i'a les 10 ans d'anniversaire de décés de mon frère, pour lesquels je compte accomplir un acte d'éclat comme on dit, on verra sa nature.

D'ici là combien de départs, combien de retours, combien d'arrivées?

LOVE, whirlwind thru cities.

Vicky Cristina Barcelona

2008-10-17T21:29:00.001+02:00

Le nouveau film de Woody Allen.
Allez le voir.

Magnifique comme ces paroles me parlent.

2008-10-16T21:09:00.000+02:00

Precious little diamond
I leave it all to you
Precious little diamond
let it come to you.
Precious little precious little diamond
I leave it all to you. . .
Well I got my reasons why I still believe in you
You're my cry of wonder
there's no doubt I need you.
Love is talking to me whisper sweet things in my ear
Chain to chain reaction if you pull I move along.
You're my will and pleasure never felt so good so strong.
Precious little diamond
I leave it all to you
Precious little diamond
let it come to you.
Precious little diamond
I leave it all to you
Precious little diamond
crystallizing you.
Still I got my reasons
won't you talk to me
You're a precious diamond
- babystay with me.
As you're coming closer pressure disappears
Baby. take it over.
everything's so clear.
Well I got my reasons why I still believe in you. . .
Still I got my reasons
won't you talk to me. . .
Precious little diamond
I leave it all to you
Precious little diamond
let it come to you.
Precious little diamond
I leave it all to you. . .
Precious little diamond
I leave it all to you. . .
Ooh I got my reasons
won't you talk to me. . .
Precious little diamond
I leave it all to you

Statistiques personnelles.

2008-10-16T17:24:00.000+02:00

J'ai été bien de 14h à 16h30 aujourd'hui.

Mortel.

"Tell me how does it feel"

2008-10-16T11:18:00.000+02:00

Je ne supporte plus l'odeur qui me saute au nez quand je rentre dans mon appartement.
Je ne supporte plus la vue de ces centaines de bombes qui le dessinent.
Je ne supporte plus mes habits, la nourriture.
Je ne supporte plus l'utilisation de ces 26 lettres et 9 chiffres.
Ils et elles ont beau être la chose qui me permettent de communiquer, et d'écrire.

Ecrire. Pour quoi faire...

Pour raconter que j'ai du perdre plus de dix kilos en un mois et que je ne tiens pas debout le matin?
Que lorsque je me regarde dans la glace je pleure en voyant ce corps replié sur lui-même, en souffrance constante?
Que lorsque je ne tape pas sur ce clavier, que j'hésite entre deux mots, je vois mes mains trembler?

Que je me renferme de plus en plus, au point d'utiliser "vous" pour parler des gens qui m'aiment? Un "vous" presque haineux, qui vous reproche de ne pas encore m'aimer assez? Vous, comme si vous vous étiez ligués contre moi, comme si je n'étais pas "responsable" de ce qui se passe, de mon état. Mais je ne suis pas responsable.

Je n'ai pas mangé, ou presque, depuis 45 jours.
Je n'ai pas dormi. Sauf drogué au Temesta.
Je ne suis plus que l'ombre de ce que j'ai été, et on parle de moi sur les forums comme d'un mec mort, déjà.

On anticipe. On sent.
Vous anticipez. Vous sentez.

Je ne connais que trop le deuil pour m'excuser d'avance.

Je ne fais pas ça pour vous faire réagir, pour que vous vous manifestiez, que vous m'appelliez ou me laissiez des commentaires élogieux.

Je fais ça car mes tripes le crient, mon cerveau le fume.

Il y a 4 ans, jour pour jour, je vivais la même situation, la séparation, la rupture.
L'éloignement total des amis. La non-nutrition, les insomnies qui se succèdent et me cassent de plus en plus. J'avais à l'époque bien plus de force. J'avais tenté de guérir mon chagrin dans d'autres bras, alternant flirts, drague, baise vulgaire et machinale, et vraies histoires, d'amour, sûrement. J'avais encore à l'époque des liens de socialisation, école, crew, sport.

Aujourd'hui je répète le même schéma, se répète le même schéma. Sauf que je ne drague plus, je ne flirt plus, je ne baise plus.
Je marche dans la rue, sourcils froncés, visage marqué, casque sur les oreilles. Je ne vois qu'une personne. Une seule. Exceptées ma mère et ma soeur.

J'ai bien des gens au téléphone, de temps en temps, ou par mail, mais je ne vois personne.
Je ne vois personne.
Je ne vois personne.
Je ne vois personne.

Mes journées sont 16h d'errance, de solitude.
Mes nuits sont 8h de bug.

Dés que je ferme les yeux je ne vois que ces mêmes images, qui passent en boucle, encore et encore. Ces souvenirs qui me hantent. Je ne dors pas, chaque bruit me rend fou, du moteur de voiture aux ronflements de ma soeur, de la cour de l'école au "tik" du compteur électrique à 1h du matin.

J'ai peur des gouttes d'eau, des branches d'arbre, des panneaux. Je marche sur la pointe des pieds, j'ai envie de me laisser tomber dans la rue.

Qui suis-je? Comment en suis-je arrivé là?
Bordel, comment un beau mec d'1m90, intelligent, drôle, gentil, peut-il devenir un fantôme.

Titres

2008-10-15T00:02:00.001+02:00

"Un souvenir en devenir"
J'écris juste la phrase pour en avoir une trace, je l'aime mais j'ai peur de l'oublier.
Vous verrez peut-être un livre portant ce titre un jour.

Une amie(qualification peu adaptée mais bon bref) m'a raconté pleins de souvenirs tout-à-l'heure, que j'avais complètement oublié.

N'oubliez jamais(Joe Cocker 1997, Joe Digger 2008).
Jamais.

Vide ton sac

2008-10-14T17:03:00.000+02:00

Je ne sais pas combien de personnes passent ici.
Combien lisent, combien comprennent, combien réalisent.

Cela fait 4 ans que je ne fais rien. Depuis que je suis sorti du cycle étudiant et de sa facilité.
4 ans de nullité, de gâchis de moi-même et de gâchis de l'amour et de l'attention que m'ont porté et que me portent les gens.

4 ans de rien, 4 ans que je ne pourrais jamais justifier sur un CV.
J'en ai rien à foutre en même temps de mon CV.

Je n'ai plus goût à rien, sauf aux baisers.
Je ne sais pas pourquoi je vis. Je suis cassé, brisé, vidé, en fait je ne sers à rien comme une piscine vide(une piscine carrée sinon des mecs pourraient au moins me skatter)(ça fait homo un peu des phrases à la voix passive comme ça)

Je n'ai pas de projets, pas de rêves, plus de rêves plutôt.

Et une vie sans rêves est une mort à feu doux.

1994-2008, mon sweat Naughty by Nature.

2008-10-13T19:46:00.000+02:00

Guillaume Depardieu RIP pour commencer.

J'ai rien envie d'écrire en fait, fatigué d'me plaindre, fatigué d'être triste.
C'est comme si c'était mon taf: pleurer, badder, avoir la tête en ébullition. Je le fais bien, consciencieusement, avec méthode et application, bordel de monde de merde.

Doudoune j'éspère...des trucs.

2008-10-12T23:16:00.000+02:00

11-12 ans séparent cette photo de ce dimanche bizarre.

Deux choses sont encore là, identiques ou presque.

Un tag, et un "clochard", s'il était pas complètement fou j'lui dirais "wesh" quand j'le vois mais il est sur une planète, loin, loin grave, parano et apeuré.

Voilà. "Authentique, oui trop typique".

What goes up...

2008-10-12T19:19:00.000+02:00

UPS AND DOWNZ.
MONDE DE MERDE.
La vie pourrait être si simple.
J'croyais qu'les plus grosses probabilités de se suicider étaient dans les DOWNZ mais en fait je crois qu'c'est dans les UPS.

Brothers ain't shit comme dirait Roxanne Shante, les soi-disant frères (z)et les soeurs, les amis, je vous emmerde tous.

Ange, Gaëlle, Lynn, Jessica, Mathilde, l'autre Mathilde: MERCI.
Les autres gens allez tous vous faire enculer profondément. Sérieux. Et v'nez pas m'dire "ouais mais bon on sait pas comment t'aider, et puis on a nos problèmes aussi".
C'est pas d'la limonade là, j'suis malade, de la tête. Alors, aucun signe, aucun appel, même pas une tentative de dialogue, bah j'suis désolé mais moi je ne comprends pas.

Marley Marl et Pete Rock étaient "In Control" avec leur radio-show...dont un mémorable avec "Dance for me" en passe-passe, bref moi j'suis "Outta control", comme EPMD, si ma mémoire ne me trompe.

Spéciale Dédicasse à Doudoune.

OPP

2008-10-12T14:48:00.000+02:00

...

Tercian 25mg 8/jour

2008-10-11T04:09:00.000+02:00

Ca fait un peu beaucoup pour ceux qui ont déjà testé.

Keyz, Stor, La Jonction, toujours les mêmes que tu croises quand tu bats le pavé lillois.

Pas un train à la Gare, de quoi arpenter ses voies, notre escalier, nos rails, notre gazon, nos pierres, tranquillement, comme une balade au parc avec les enfants. Bon les enfants c'est encore nous on joue deux rôles comme dans un film à petit budget.

Ca me manque tellement toute c't'époque...

Bande de flipettes

2008-10-10T21:26:00.000+02:00

Ah aha ahah ahhahha
Alors on a tous cru qu'l'Orel i'allait p'u être là? Qui allait s'jeter d'un des toits qui avaient sa légende? Qui'allait sautre par surprise d'un chrome et s'éclater dans le Lille-Phalempin de 17h10? Qui'allait avaler tout c'qui trainaît: médicaments, white spirit, encres, javel, etc?

Z'i'avaient cru?
Bah continuez d'y croire, j'suis pas sorti des enfers, j'suis juste un peu moins triste.

Le Docteur m'a qualifié de "dépréssif":
A.− Qui déprime, qui affaiblit, abat. Climat dépressif; émotion, fièvre, influence dépressive. Anton. agité, maniaque.
B.− Qui a les caractères de la dépression. Délire, fond, suicide dépressif; phase, tendance dépressive; psychose maniaque ou maniaco-dépressive. Des périodes de dépression morose et d'accablement (pôle dépressif) (Mounier, Traité caract., 1946, p. 346). Un état dépressif marqué avec somnolence et indifférence totale (Quillet Méd. 1965, p. 359).
− Emploi subst. Les maniaques dépressifs ( Mounier, Traité caract., 1946, p. 274).

Ok tout l'monde a bien capté, i'a les gens tristes et qui arrivent à s'battre, à trouver une autre amoureuse, un autre boulot, machin.

Moi NAN.
OK?
Sinon j'écoute du bon son et j'ai lu un très bon livre que je ne saurais trop vous conseiller le veut la formule: La Tristesse du Roi de Bernard Chambaz, aux Editions du Seuil.
Très bien et tout à fait dans mon contexte du moment.

Allez sur ceux un joyeux anniversaire à ma chérie Lynn, peace and love south sista. Be strong.

Ready to die

2008-10-06T16:50:00.001+02:00

Je suis prêt à mourir.
Peut-être que vous ne me reverrez jamais.

Je vous ai tous kiffé, chacun a eu son histoire avec moi, rappellez vous en avec le sourire.

Baby Steps

2008-10-03T23:50:00.001+02:00

"Baby Steps"...
C'est un peu la morale de Wackness, en salles ces jours-ci.

Film qui m'a mis dans un Up, pas parce qu'il se déroule en 94, quoique, mais parce qu'il correspond à ce que je suis en train de vivre sur pas mal de points.

Solitude, médicaments, destin, amour, musique...

Biggie en bande-son et en référence dans un film ça me touche, forcément, tout comme le sujet et le jeu des acteurs.

"Par petites étapes", "se battre pour devenir ce que l'on veut devenir", des enseignements simples, presque bidons, mais qui me mettent un coup de pied au cul.
Un mois de pleurs, de pensées suicidaires, ça fatigue.
Un film comme ça réveille.

J'ai envie de vivre après un film pareil, c'est con à dire, mais j'me disais "mais ouais putain pense comme si t'étais en 94 mec, comme la première fois que t'as entendu le Wu-Tang dans le casque de walkman de Jean-François dans la cour".
J'ai le Hip-Hop, la musique et le graffiti principalement qui m'ont donné la force ces 15 dernières années.

J'ai reçu ce texto "[...]ça m'insupporte de te savoir comme ça. J'ai encore le souvenir de toi il y a 10ans...tété plein de vie" ce soir.

I'a 10 ans, j'avais le basket, Jordan, la musique et mon frère.

10 ans après, j'ai plus le basket, j'ai plus Jordan, j'ai plus mon frère, j'ai vécu des dizaines de trucs que 95% des gens n'ont jamais vécu, en mal. Des deuils, des séparations.
J'ai encore la musique, la santé physique(à peu près), et j'avais G qui me faisait tenir debout. Merci G, je t'aime.
Mais je suis atteint par ce putain de mal, ce spleen, ce blues, ce truc qui me ronge et me donne envie qu'on me débranche. Il va pas partir du jour au lendemain, il partira peut-être jamais. Mais j'ai envie de vivre, de voir des vols d'oiseaux en Tanzanie, des cascades en Afrique du Sud, des glaciers au Pôle Nord, des steppes en Mongolie...
J'ai encore des rêves, mais je lutte contre le mal.
Alors je vais continuer à lutter, ok.
Je vais essayer. Promis, au moins jusqu'à demain...

Sweet Inspiration

2008-10-03T18:12:00.000+02:00

J'ai envie qu'ma vie finisse/
comme un film trop long///

Descente aux enfers

2008-10-03T12:38:00.000+02:00

Il commencait bien ce blog, il était marrant, je parlais de gateaux, de sons, des trucs marrants.

Aujourd'hui j'ai plus envie de rien, j'suis vidé. Alors j'vous laisse ma playlist, la fameuse Face B et je vous dis au revoir.

dr. dre feat. snoop dogg - rat-tat-tat-tat og (unreleased)
Ann Peebles - Trouble, Heartaches & Sadness
Wendy Rene - After Laughter (Comes Tears)
O.V. Wright - Let's Straighten It Out
The Charmels - I'll Never Grow Old
The Emotions - If You Think It (You May As Well Do It)
Syl Johnson - Don't Do It
The Sweet Inspirations - Why marry
Syl Johnson - I Hear the love chimes
The Emotions - I like it
Syl Johnson - I hate I walked away
The Notorious BIG - Suicidal Thoughts
Naughty By Nature - OPP
Candi Staton - Young Hearts Run Free
The Ronettes - Be My Baby
Nirvana - The Man Who Sold The World (unplugged)
Cher and Sonny - Baby don't go
Babastyle - Overdose
Oxley - New Generation
Joe Dassin - Si Tu T'appelles Mélancolie
Joe Dassin - Siffler Sur La Colline
Faith Evans Puff Daddy - I’ll be missing you

ET puis bien sûr:
Berlin - Take My Breath Away (Top Gun Theme) - 1986

Voilà i'a la moitié de Shaolin Soul, et OPP qui traîne là comme un cheveu sur la soupe, mais moi ça m'évoque pleins de trucs...

La vraie vie, les vrais gens.

2008-10-02T18:52:00.000+02:00

En allant à la déchett' vers 17h, rue Solférino, rue qui pourrait être un Boulevard d'ailleurs étant donnée sa longueur et sa largeur, Avenue ou bien j'sais pas mais là à sa place j'le vivrais mal, rue Solférino donc j'passe entre l'arrêt de bus et c'petit resto, habitude, et mon regard en croise un autre, en même temps que Joe me dis "si l'Amour n'est plus qu'une habitude".
Ce regard c'était le regard d'un bon gens du Nord. Un bon gars, qui souris pas, qui semble éponger toute la misère du coin sur son blouson. Une tête marquée par pleins d'traits, pleins d'rides de fatigue, de tristesse, une paire de lunette banale, des fringues banales, bref le mec que personne remarque à l'arrêt de bus.

Mais moi quand j'l'ai regardé et que Joe m'a dit ça, ça m'a fait un truc au ventre. Pour lui d'abord, parce que j'me disais "putain tu dois savoir c'que c'est toi cette habitude dont i'parle Joe, hein", et puis après j'me suis dit: "et toi tête d'âne tu crois qu'c'est pas à cause de ça qu'tu perds tout".

J'ai reproduis avec G le même schéma qu'avec J. A quelques nuances près.

Installation d'habitudes, de "on ira un autre jour", "j'suis fatigué ce soir putain j'bosse debout 8h par jour", et autres phrases de merde prononcées 169 fois à la seconde où je l'écris dans les foyers français.

Mais merde, quand j'avais envie de faire Douai-Lille à pied par la voie ferrée, j'avais aucune excuse de merde, j'en avais envie.
Quand j'avais envie de choper 30 noirs pour une session le soir même, j'y allais dans la minute, j'me disais pas "ah ouais mais nan j'suis fatigué", "c'client qu'est-ce qu'il était lourd"...

La Passion pousse à l'Action.
Passion-Action, Action-Passion.
C'est le leitmotiv de la ville de La Madeleine. Et ils ont bien raison à La Madeleine.

Alors pourquoi quand je suis amoureux, donc passionné par une fille, par sa beauté, par sa gentillesse, par l'affection que j'ai envie de lui donner, je ne fais pas tout ce qu'il faut?

Question.
Réponse?

L'habitude, le fait que tous les soirs quand tu rentres "elle" est là.
Et puis le jour où elle part, là, tu réflechis, un peu tard mon gars.

Le pire c'est qu'j'l'ai fait deux fois, alors que quelqu'un m'explique.

Aujourd'hui j'ai qu'une envie c'est de vivre à Mach3 avec G, de me marrer avec tous ses amis, à qui je ne parlais pas à l'époque, enfermé dans la facilité à se taire et mon éspèce d'hautainerie qui n'en est pas une, bon j'avouerai que j'm'emmerdais aussi parfois, mais aujourd'hui je sais que je ferais tout pour ne pas m'emmerder.
Avant j'étais ouvert, créatif, et donc dans toutes les situations, avec tous types de gens, je ne m'embetais pas. J'allais voir les gens en soirée, je discutais, et au final bah t'apprends des choses et tu t'emmerdes pas! Eh ouais gros con d'écorché vif soi-disant dans la Lune!

Puis J et les évenements qui suivirent m'enfoncèrent dans le trou du Diable, le trou où tu parles plus à personne, ou alors si c'est eux qui engagent la conversation. Et encore tu traînes cet éspèce de rictus genre "hum c'est chiant qu'tu m'racontes ton boulot tu l'vois sur ma tête là? Et là? Là ouais hein!" Allez vas voir quelqu'un d'autre.
J'ai fait ça 3 ans donc forcément ça te blaze une concubine, et ses amis, qui lui disent "mais i'm'aiment pas Aurélien?".

Ah la la...

Ah pour reparler de vrais gens j'ai vu la meuf du clochard qui squattait ma rue avant(fin 90's), près du Printemps, se lever d'un coup, j'croyais qu'elle rejoignait son mec, mais nan elle allait juste se mettre entre deux caisses debout, baisser son survèt', et lâcher les vannes. Put@in de bord€l de m&rde c'était moche. Elle s'est même pas appliqué à flexer un peu les genoux, histoire de pas s'en foutre partout, nan nan, fffffuuuuuuuuutttt...debout. Pouuuaaaah. Je vous eviterais les bleus, échymoses, vagin, anus, varices, poils, graisse, qui se mixaient dans un tableau d'horreur dont je vais garder l'image jusqu'à la prochaine fille nue qu'j'vais voir j'crois.

Ce sera qui au fait?
I'a une liste d'attente quelque part? J'me renseigne où?

Candi Staton - Young hearts run free

2008-10-02T13:01:00.000+02:00

Les jeunes coeurs vivent libre...

C'est vrai.
J'ai vécu ma vie, pendant 27 ans, loin de me soucier de quoique ce soit.
Alors de quoi puis-je me plaindre aujourd'hui? Je n'ai quasiment jamais fait aucun effort, jouissant d'une facilité naturelle pour tout, école, filles, etc.

Je suis triste, comme jamais je ne l'ai été, mais si je me retourne je ne vois que des belles choses: mon enfance durant laquelle je me suis tant amusé, durant laquelle j'avais tous les Lego que je voulais, tous les jeux vidéos, mon adolescence, au cours de laquelle j'ai pris l'école pour un cirque gigantesque, puis les années post-ado, où j'ai violé ma ville autant de fois que je le voulais, et où chaque fille que je voulais embrasser l'a voulu également.
Tous mes objectifs ont été atteint, je ne m'en étais pas fixé d'impossible, sûr.

Aujourd'hui? Que faire? The Next Level? Where is it? Ca fait un an qu'on se pose la question. Un site internet? Un magazine? Une maison d'édition? Une carrière d'écrivain, de scénariste?

Ou une balle dans le coeur? Une corde au cou, un saut dans le vide d'un des toits qui ont fait ce que je suis, pour boucler la boucle et renier mon pseudo?

Je ne vais pas passer ma vie à être vendeur, RMIste, ou dealer de bombes à domicile.

J'ai connu mes sommets, je veux maintenant voir des cascades, des étendues naturelles à perte de vue. Je veux vivre ce qu'a vécu le héros d'Into the Wild, dans les grandes lignes.

Echapper à moi-même. Que mon Heart run free.

Bestial

2008-10-01T18:13:00.000+02:00

Techno, à fond.
Ca réveille les sentiments les plus primaires. Ce qu'on a au fond de soi, le vrai, pas la limonade qui transitent.
Les douleurs éternels, les regrets, le lac à larmes qui attend sa crue.

Je pense à chaque fois que l'Amour est éternel et à chaque fois, je tombe de ma Lune, ma Moon.
Ca fait un long chemin, secouant.
Je me fous de tous les conseils que je peux recevoir. Aucun ne me sera utile.

J'aime une personne, j'ai pas d'autres exemples que ma mère qui aime mon père depuis 1987 alors qu'il est décédé. Et qui n'a jamais connu personne d'autre.

Suivrai-je sa trace?

Dark clouds...

2008-09-30T23:51:00.001+02:00

J'me souviens d'un été au Touquet, vers 16-17h, plein mois d'Août...

Un nuage noir pointait le bout de son nez, comme à chaque changement de marée.

Puis il commencait à vraiment occuper tout l'horizon.

C'était vers fin 90 je crois, la toute fin, 2000 peut-être même.

Puis d'un coup, le vent s'est levé, la mer a commencé à vraiment secouer, et les gens se sont levés.
Ils regardaient, au loin, voir s'ils avaient encore le temps de rester profiter.

D'un coup, une famille a commencé à ranger, précipitamment, puis deux, puis un mouvement géneral de panique s'installa.

Les cris, les enfants qui pleurent, les seaux et les pelles qui tombent, les ballons qui s'envolent, les serviettes à peine repliées...

Le nuage recouvrait l'intégralité du ciel. Noir, profond, plein de nuances, de force, de vitesse.
La plage s'est vidé en une minute, dans une ambiance de folie, de fin du monde.

Voilà pour l'anecdote, qui me vient de cette phrase qui me trotte: "Dark clouds hanging over my head", dans la chanson d'Ann Peebles "Heartache..."

Je croyais que je n'aurais plus de Dark Clouds, je croyais que l'Amour, aveugle, dans la Lune, c'était comme un parapluie, c'était le soleil tout le temps.

Mais non, les nuages s'amoncellent, on croit avoir le temps de rentrer, et la pluie tombe...

L'odeur du printemps 1992

2008-09-29T23:50:00.000+02:00

http://www.youtube.com/watch?v=QDPgsgHzn8g&feature=related

Dr. Dre feat. Snoop: Rat-tat-tat-tat-OG(Unreleased)

"NIGGUZ EAT DIZ NUUUTZ"

Ah la la ce son va me faire le mois, si ce n'est l'année.
C'est que d'la punch-line pour moi.

Il y une mélancolie, ça sent le printemps de 92 j'sais pas c'est fou, j'me vois au parc en train d'escalader les arbres, alors que j'connais la chanson depuis deux jours. J'me vois petit, à courir à droite, à gauche. La nostalgie, douce, comme la rosée.

"Like Luther Vandross i'm fuckin' up the West Coast"

Ce doux son debut 90's, ses samples qui s'croisent, cette basse, ces paroles d'OG.
"Niggaz better recognize, you Ever have a tech-9 in the middle of your eyez"

Ah merci André, et paix à ton fils.

Mes meilleurs ami(e)s

2008-09-29T22:44:00.000+02:00

Comme ce film de Jeunet, qui est repassé il n'y a pas longtemps et que j'ai raté d'ailleurs.

Lynn: draguée sur Caramail, eh ouais autres époques autres moeurs, coup de foudre virtuel, avec échange de photos. La sienne mettait en valeur son joli visage. Un jour je me décide d'aller face à cet amour naissant. Train en provenance, texto "je suis en kaki emmitoufflée tu me reconnaîtras"...Et même si je ne m'attendais pas à voir Gisèle Bundchen, quelle surprise. Un petit Ewok, tout paqueté, tout rond!
T'es l'histoire qui m'a le plus fait grandir Lynn, à cette époque, l'Amour est aveugle, et je te regardais avec les yeux de l'Amour. On se marrait, on s'aimait. Simplement. Rien à foutre des on-dits, des blah-blahs et commérages.

Fatima: on s'est bien "amusé" pendant trois semaines, j'ai eu peur quand je suis venu te voir à l'hopîtal, et j'avais l'impression d'avoir une relation spéciale avec toi, différentes des "autres " que tu avais eues.

Justine: je ne suis jamais tombé amoureux à cette vitesse. Ton regard qui croise le mien et hop, coeur emballé, ficelé, barricadé, barbelés et autres protections, c'était le tien. Je t'ai aimé comme jamais je n'avais aimé. J'ai délaissé toute ma vie d'avant, "mes exs" en gros, et mes amies Mathilde, Aurélie, pour ne me consacrer qu'à toi. Et puis i'a eu les 1000 euros de disques, un fois, deux fois, trois fois, les pas d'cadeaux, tes sorties sans moi en boîte, la lassitude...

Karine: j'éspère que ta nouvelle vie sera belle et que ton troisième enfant aussi, ou beau.

Gaëlle: ah Gaëlle, ma Sicilian Ghetto Gal. J't'en aurais causé des ulcères hein. J'pense qu'on a atteint un nouveau point dans notre relation, qui va être très intéresant, même s'il va être très dur, puisque tu repars 9 mois, à l'aventure.

Mathilde: que dire...c'est presque tout nouveau, tout se mélange, les périodes, les oui, les non, les mais enfin, on ne sait plus vraiment quelle année nous sommes...Nouveau départ, les mots échangés ont été forts, j'éspère qu'ils marqueront aussi une nouvelle ère, plus saine, plus douce.

Quand à Ma Mathilde, que j'ai vu 2 fois en 6 ans ,et qui ne liras peut-être jamais ça, prends bien soin de ta petite famille, j'croise les doigts pour qu'aucun coups durs ne vous arrivent.

Aurélie...qu'est-ce que tu deviens, qu'est-ce qu'on deviens?

Ca en fait des femmes tout ça, des filles.
Ah l'Amour, l'Amour...

The Emotions - If you think it(you may as well do it)

2008-09-29T09:43:00.001+02:00

Lundi, pleurs, Dre et The Emotions à fond, interrogations multiples, coups de fil déséspérés à Justine, à Gabrielle.

Combien de temps ça va durer?
Et vous qui lisiez qui croyait qu'i'avait un peu de mise en scène, un peu de verbiage?!?

Ah ah nan, je galère mes potes! je galère comme j'ai jamais galéré.
Même après Justine c'était Disneyland à côté.

Dr. Dre feat. Snoop Dogg - Rat-Tat-Tat-Tat OG (Unreleased)

2008-09-27T23:35:00.000+02:00

http://www.youtube.com/watch?v=QDPgsgHzn8g&feature=related

Alors ça c'est le genre de chansons qui peut me remettre d'aplomb pendant 1 mois. Merci la vie. Mélodie simple, légère, lyrics gangsta, Snoop en OG tout maigre, clip en mode soirée dans un entrop', chanmé...

Saturday Night Live/Dead

2008-09-27T21:41:00.000+02:00

Un bon samedi soir tout seul.
Ca c'est l'meilleur.

S'il te plaît vent, tourne.

Nirvana - The man who sold the world

2008-09-27T20:48:00.000+02:00

J'ai jamais vraiment écouté les paroles de cette chanson, juste la voix, les instruments...
Putain qu'est-ce qu'elle est forte, mélancolique, joyeuse.

C'est l'histoire d'un mec qui doit plus voir celle qu'il aime, parce qu'ils doivent faire un break, voir où chacun en est.
C'est la fille qui en a décidé ainsi.
Elle a vendu mon monde. A qui je ne sais pas.

Je ne sais plus pourquoi me lever, vers où marcher, pourquoi avoir des bras? Des bras c'est pour mettre quelqu'un dedans non? Comme la main, c'est pour en mettre une autre dedans? Ca me paraît évident.

Je suis fou amoureux, comme jamais je ne l'ai été, je le clame sur ce blog depuis des semaines maintenant. J'aurais pu le clamer à ses oreilles des mois durant. Mais ma tête est malade.

C'est la plus belle, la plus drôle, son odeur aucun parfumeur ne parviendra jamais à l'emprisonner dans un flacon, elle vole de pas en pas, ses cheveux sont les plus parfaits, ondulés, d'une couleur si particulière. Ses petites dents, et cette magnifique bouche, cette oeuvre d'art, LE summum du parcours.

Gabrielle je t'aime et je veux que tout le monde le sache, avant que je ne te demande en mariage si des jours meilleurs se profilent.

Je n'arrive pas à attraper mon empoissonnement du sang, pourtant j'y mets toute mon attention, peinture sans gants, blessures avec rouille, encre qui pénétre les pores par cl...vite merde.

Contine

2008-09-26T11:56:00.000+02:00

C'est l'histoire d'un petit coeur, dans une grande cage thoracique, comme il en existe des milliards sur Terre.
Il s'est toujours senti un peu petit, par rapport aux gros coeurs qui lui criaient dessus ou qui se fichaient pas mal de ce qui lui l'affectait.
Il a essayé de grandir, d'être plus fort, de faire au moins 5 fois 90 au développé, mais non, à chaque fois ses bras étaient trop petits aussi pour soulever une chose si lourde.
Il rentrait tout le temps seul de la salle de gym, et repensait à cet échec à la barre...
Alors il était triste. "Pourquoi suis-je un p'tit coeur si faible?".
D'autres choses ne l'atteignaient pourtant pas, les gardes à vue, les soucis d'argent, quoique depuis une poursuite avec un Rottweiler Boulevard La Chapelle il avait peur des chiens, et qu'il commencait à être énervé de ne même pas avoir un euro en poche pour s'acheter un pain au chocolat.

Et pourtant il ne faisait rien. Petit Coeur se serrait, Petit Coeur continuait à vivre.
Petit Coeur pensait à tous les autres Petits Coeurs, de filles surtout, qui l'avaient aimé, et pensait à Petit Coeur qui l'aimait, mais qui allait le quitter.
Et Petit Coeur ne faisait rien, rien, rien.

Puis Petit Coeur perdit son Petit Coeur, enfin la moitié de son Coeur s'en alla, voir si les Coeurs étaient plus rouges chez le voisin.
Alors Petit Coeur s'effondra. Il se serra si fort qu'il n'arriva plus à respirer, et tout ce qu'il contenait explosa. "Boom", "Splash", "Zvra", les émotions giclaient de partout. Petit Coeur était débordé, il ne savait plus où donner de la tête, et ne voyait plus rien tellement l'eau coulait le long de ses yeux, comme quand même avec les essuie-glace à fond tu ne peux plus rouler.
Alors Petit Coeur se rangea sur la bande d'arrêt d'urgence.
Il y resta une semaine.
Une semaine assis, comme une semaine en pyjama, à ne pas manger, à ne pas dormir, et à ne pas réflechir.

Puis la pluie s'arrêta, mais Petit Coeur était toujours aussi triste, quoiqu'un peu plus anésthésié. Il sentait moins son coeur se serrer. Mais tout de même.

Petit Coeur mettait la musique Techno à fond, car c'était la seule qui l'aidait à battre.
Quand il écoutait autre chose Petit Coeur se fêlait, craquait, et on avait un aperçu de ce qu'allait être la situation en Chine quand le barrage des 3 gorges en ferait de même.

Sa gorge justement à Petit Coeur, il n'en avait même plus une. Petit Coeur ne mangeait pas, n'avait pas d'appétit.
Petit Coeur envoyait juste de la couleur sur du bois, des murs, c'est la seule chose qui le calmait un peu.

Petit Coeur pensait toujours à sa moitié qui était partie...
Où pouvait-elle être? S'était-elle trouvé une autre moitié? Est-ce que la greffe prenait?

Petit Coeur était à vif, comme l'avait dit Mr Ponthieu, son directeur au lycée, en rendez-vous particulier: "Vous êtes un écorché vif Monsieur Harmignies".

Oui Petit Coeur est un écorché vif.

Rangement

2008-09-25T22:30:00.000+02:00

Incroyable comment on se sent mieux après avoir tout bougé ou presque chez soi, c'est-à-dire chez moi quelques 2000 bombes de peintures, et quelques 1500 disques vynils.

Je me rend compte de ma richesse accumulée, et aussi des raisons, parmi tant d'autres, du départ de certaines ami(e)s.

Musique, design, consommation...mon appart a changé, il le fallait, 4 ans après sa dernière mue qui l'avait vu éclipser le coin chambre...

J'aime Gabrielle Lefevre, je veux que tout le monde le sache, ceci n'est pas une histoire de coeur de plus à mon actif, bande de mauvaises langues.

Sinon j'ai l'impression que tout le monde est relativement en mode cocooning non?

Organisation enterrement

2008-09-24T19:00:00.001+02:00

Plutôt qu'une liste de Noël, roulement de tembours: une liste d'enterrement!

Alors, comme l'heure approche, mon enterrement pas Noël, Noël c'est dans trois mois on a le temps, enfin vous aurez le temps, je dois m'organiser car une organisation est la clé d'une fête réussie.

Eglise: Marcq Sacré Coeur.

Musique d'entrée: Wendy Renée, After Laughter Comes Tears, histoire de frapper fort d'entrée.

Fleurs: à votre convenance, mais des choses colorées, un bon paquet si possible.

Portable éteint et vérifié par videur, le premier qui sonne, Arnaud et Louis je vous charge personnellement de sortir la personne, manu militari, vous pouvez même claquer son téléphone dans le mur, pour me rendre hommage, comme devant le Network.

Liste des personnes présentes: primaire, collège, lycée, universités, qui veut vient, pas de blacklist, une place spécialé étant réservée, seule, isolée, devant le prêtre, à Mademoiselle J. Delfly.

Musiques:

Group Home: Livin' Proof, Mobb Deep: Hell on Earth ou Shook Ones à voir, ça pour le rap, et ensuite Ann Peebles : Trouble, Heartaches and Sadness, un court extrait de Mar-Keys Last Night pour évoquer mon père, un de Berlin Take my Breat Away pour évoquer mon frère, et ensuite Candi Staton, Young Hearts Run Free qui permettra à ceux qui le veulent de mes amis de venir s'exprimer à mon propos, si toutefois quelqu'un s'en sent l'envie.

Et ce texte, lu par une personne qui sait lire, avec une bonne voix, pas façon Open Mic Maderz, avec de la sensibilité, des respirations et que je connaisse, tant qu'à faire:

"Maman, Hélène, ma famille, mes amis et amies, mes anciens amours d'un instant et qui le seront pour l'éternité, je vous remercie d'être ici"

Aurélien a usé de ses relations dans les nuages pour nous offrir ce superbe soleil, qui rayonne dans notre église.

"Vous êtes avec moi au sein de cette église que j'aime, malgré mon athéisme, église dans laquelle j'ai vu partir mon père, puis mon directeur d'école primaire, puis la Maman d'Alban, et j'en oublie certainement, que la paix continue de régner sur eux, et que leurs familles soient fortes.

J'ai décidé de mettre un terme à ma vie, comme vous le savez. De manière brutale, sèche, égoiste.

J'aimais la vie, mais je n'en avais plus l'excitation et la force qui poussent à la combattre, à combattre les difficultés.

Ma séparation d'avec Gabrielle récemment aura été comme une goutte d'eau, une larme de plus, qui a fait déborder ce grand vase de tristesse dans lequel je nageais depuis petit, tel un poisson rouge, oubliant toutes les 10 secondes les 10 précédentes.

Gabrielle m'avait surnommé TheMoonMan, pour ma grosse tête, ou ma tête en l'air, je ne le saurais jamais vraiment.

Je me suis envolé, voir ailleurs si l'herbe est plus verte, même si l'on sait déjà qu'il n'y a pas d'herbe sur la Lune!

Je vous ai tous aimé, profondément, je pourrais vous citer, dans l'ordre depuis ma naissance, mais certains doivent avoir un travail, alors comme ça juste pour le plaisir comme dirait Herbert: Maman bien sûr, Hélène ma soeur adorée, mon grand-père Gérard, mes oncles, Sylvie, Christian et leurs enfants, la famille même celle qui a été éloignée pendant tout ce temps, et puis les amis, Virgile, Paul, Romain, et tous ceux croisés en chemin, du basket, Antoine, Yacine, Benjamin...

Les amis de l'école, professeurs comme élèves, de St Joseph, l'Annexe, St Paul, Gaston Berger et même Sup' de Cré!

Géraldine Lequint, Véronique Monpays, Justine Legrand, pour mes amours jamais concrétisés, et puis le gros chapitre, les Amours, avec un grand A.

J'éspère que votre siège en bon bois du Massif Central est un peu creusé par les paroisiennes du dimanche, mettez-vous à l'aise.

Jessica, nous avons vécu 7 ans, par période, tu as été mon premier grand amour adolescent. J'ai, presque, salut Lynn, tout découvert avec toi. On s'est bien marré, et j'éspère que tu soigneras beaucoup de gens et que tu t'épanouiras en dehors du travail, et puis, n'attends pas l'Amour, il te tombera dessus, comme une pluie quand t'es en t-shirt, t'es pas très content, puis tu penses à ton bain en rentrant.

Lynn, t'es la personne que j'ai le moins vue dans ma vie et que j'ai le plus aimé, tu as toujours été là, et tout ce que tu m'as dit est gravé à jamais, et puis...toi-même tu sais!

Abordons maintenant l'épisode Justine. Si des personnes veulent sortir, ayant déjà trop entendu tout ce qui va arriver, je dispense des sorties exceptionnelles, pour Arnaud, Lynn ou Gaëlle. Quoique Arnaud j'sais qu'tu vas rester ça te fera toujours rire j'crois, nan?

Bref, ma Justine. Ah la la. Tu m'en auras fait bavé toi. Ah la la. Qué'malheur comme dirait ma Maman, qui m'a vu arrivé en pleurs le jour fatidique de notre "rupture". Ensuite ça n'a été qu'une succession d'événements et d'épisodes cocasses, qui m'ont détruit peu à peu. Au jour où j'écris cette lettre, je tente encore quasi quotidiennement de renouer le contact avec toi, mais non, impossible.

Sache en tout cas que je t'ai aimé comme on aime rarement une fille, et que je t'ai, depuis, tout pardonné, sauf le fait de ne jamais m'avoir accordé cette discussion. Tu m'a détruit, j'ai tenté de me relever, j'ai réussi, puis, boom, je suis retombé.

Gabrielle, je ne sais que te dire, tu es la femme de ma vie, même là-haut, tu es si belle vues des nuages, mon père et surtout mon frère me félicitent grandement! Tu es ma peau, mon sang, mon souffle, mon coeur. L'Amour véritable. Ta famille est la plus gentille du monde, Zoé est avec moi, je la promène sans laisse, elle courre, que dis-je elle gambade!!! J'éxecute une franche poignée de main à ton petit Papy.

J'éspère que vous vous aimerez tous un peu plus en sortant d'ici, l'Amour est la chose primordiale dans la vie.

Tout va bien, ok?

Ah oui, eh les flics: LA MADELEINE A JAMAIS!!!

Je vous aime tous, sauf certains à qui j'mettrais bien une p'tite baffe mais bon c'est des broutilles.

A bientôt.

Musique de sortie: Lou Reed Take a Walk on the Wild Side mixé avec le Can i Kick It d'ATCQ, débrouillez-vous pour trouver un bon DJ.

2008-09-23T21:01:00.000+02:00

Un chien? Bonne idée...
Un travail? Aussi.

M'épanouir...Vaste programme.

Jeudi rendez-vous chez le psychiatre, pour le premier rendez-vous.

Je racontais à une copine que j'avais envie d'être en janvier, au moins, parce que j'ai pas du tout envie de vivre les 3 mois qui vont arriver.

J'ai beau envoyer des CVs, des lettres de motivation, rappeller, faire du rentre dedans dans les oreilles des secrétaires et responsables...rien n'y fait, le travail ne tombe pas.

Alors je peins, j'écris un livre, enfin un livre, on verra ce que ça donne au final, si je le tiens déjà.

Et ce blog, qui est lu par 4 ou 5 personnes qui me connaissent, qui rigolaient bien au début, et qui doivent me lire m'y décrépiter jour après jour...

Freestyle en Btwin en rentrant chez moi que j'ai tenté de retenir

2008-09-22T23:27:00.000+02:00

Les Nike de la BAC, sont comme des enclumes/
quand ils me poursuivent, ma paire fume/
je parfume de solvants l'environnement et c'la à la merci d'l'état d'mes sentiments/
n'aimant pas forcément les murs blancs/
préferant la couleur, un beau trait violent/
l'histoire de ma vie s'est écrit à la bombe sur les murs/
pas besoin de romans et encore moins de littérature/

Ceci n'est pas un extrait d'un livre de la Bibliothèque Rose.

2008-09-21T18:56:00.000+02:00

J'aime.
Et quand j'aime je n'ai pas besoin de réflechir.

Et quand je n'ai plus d'appétit pour des Pépito ou même du dégoût pour les BN, je me dis que Gabrielle L. je l'aime. Pour du vrai. L'Amour véritable. Celui-là même qu'on m'a inculqué en leur domiciles. L'expression officielle. Venue il me semble de l'amour de Zoé à ses maîtresses. La câlin de l'Amour véritable et autres déclinaisons.

J'ai connu Noway et je vois des petits qui skattent.
J'ai connu 14 ans d'amour avec un peu plus de 3 filles différentes. Une main "d'autres" jalonnent ces 14 ans, 15 ans même.

Je les aime chacune.

Mais il y en a une que j'aime, avec qui je voulais passer chaque jour du reste de ma vie, même si je ne lui ai pas montré, c'est Gabrielle. Gabrielle comme Chanel, Gabrielle comme Gabrielle. Superbe prénom. Superbe fille. La plus belle croisée dans ma vie, désolé Inès Sastre, désolé Panpan.

Un séjour d'une semaine hors du temps m'a enlevé beaucoup de choses, de négativité. Mais à partir d'aujourd'hui les hauts et les bas qui vont se succéder, à vitesse folle, vont être de plus en plus, de plus en plus, j'trouve pas le mot, vertigineux. Vertigineux.

Notorious BIG: Suicidal Thoughts

[RING, RING](Hello? Aw shit, nigga. What the fuck time is it, man? Oh god damn. Nigga do you know what time it is? Aw shit, what the fuck's goin' on? You alright?Aw, nigga what the fuck is wrong wit you?)When I die , fuck it I wanna go to hell Cause I'm a piece of shit, it ain't hard to fuckin' tell It don't make sense, goin' to heaven wit the goodie- goodies Dressed in white , I like black Tims and black hoodies God will probably have me on some real strict shit No sleepin' all day, no gettin my dick licked Hangin' with the goodie-goodies loungin' in paradise Fuck that shit, I wanna tote guns and shoot dice All my life I been considered as the worst Lyin' to my mother, even stealin' out her purse Crime after crime, from drugs to extortion I know my mother wished she got a fuckin' abortion She don't even love me like she did when I was younger Suckin' on her chest just to stop my fuckin' hunger I wonder if I died, would tears come to her eyes? Forgive me for my disrespect, forgive me for my lies My babies ' mothers 8 months, her little sister's 2 Who's to blame for both of them (naw nigga, not you) I swear to God I just want to slit my wrists and end this bullshit Throw the Magnum to my head, threaten to pull shit And squeeze, until the bed 's, completely red I'm glad I'm dead, a worthless fuckin' buddah head The stress is buildin' up, I can't, I can't believe suicide 's on my fuckin' mind I want to leave, I swear to God I feel like death is fuckin' callin' me Naw you wouldn't understand (nigga, talk to me please) You see its kinda like the crack did to Pookie, in New Jack Except when I cross over, there ain't no comin ' back Should I die on the train track , like Remo in Beatstreet People at the funeral frontin' like they miss me My baby momma kissed me but she glad I'm gone She knew me and her sista had somethin' goin' on I reach my peak, I can't speak, call my nigga Chic , tell him that my will is weak. I'm sick of niggas lyin', I'm sick of bitches hawkin',matter of fact, I'm sick of talkin'. [BANG](hey yo big...hey yo big)

En Vogue à la Jean

2008-09-20T23:07:00.001+02:00

En Vogue, un nom et qu'un groupe que j'aime vraiment bien, enfin surtout le nom, le groupe à part Whattaman, qui pue comparée à l'original, bref, c'était En Vogue, dédicasse à Karinne Roitfeld, tu m'excuses Karine si j'échorche ton nom, qui chantait "Free your mind". "On souligne une oeuvre Monsieur Harmignies", ouais je sais j'm'en souviens, j'me rappelle la minute où tu me l'as appris prof de français de collège dont ton nom m'échappe.

I wear tight clothing and high heel shoes it doesnt make me a prostitute

I like rap music wear hip-hop clothes

That doesnt mean that Im sellin dope

Oh my please forgive me for having straight hair

It doesnt mean theres another blood in my heirs

I might date another race or color

Doesnt mean I dont like my strong Black brothers

Chorus:free your mind and the rest will follow,

be colorblind, dont be so shallow

(before you read me you gotta learn how to see me)

So Im a sista

Buy things with cash

That really doesnt mean that all my credit is bad,

So why dispute me and waste my time,

Because you think that the price is too high for me

I cant look without being watched

You rang my buy before I made up my,

Mind Oh now attitude why even bother

I cant change your mind you cant change my color

Repeat chorus two times

Dans la Bible aussi, Jean, 1.32:

"Jean rendit ce témoignage : J'ai vu l'Esprit descendre du ciel comme une colombe et s'arrêter sur lui."

CACrise, Temesta et libération.

2008-09-20T22:51:00.000+02:00

"Free your Mind" comme chantait je ne sais plus qui.

Ma mind je l'ai freeié, vrillé aussi, récemment. Liberé d'un poids, de l'aigritude, du négatif.

Autant j'étais TheMoonMan pour une certaine et ses amies avant qu'elle(s) ne me connaisse(nt) vraiment, autant là, je suis arrivé avant Neil Adrin. Enfin le comédien qui jouait en studio ce jour de 69.

Je sautille de cratère en cratère, j'enfile mon hoodie Naughty by Nature que j'ai depuis qu'Internet était même pas encore disponible aux particuliers je crois, j'hésite à aller à une soirée electro-techno m'enfermer dans ma bulle, mais sous Temesta ça va être drôle encore. Déjà que j'ai du mal à tenir debout, ah oui, je ne mange plus au fait(cf le régime j'sais plus 'quel papier), alors ça donne des scènes vachement marrantes ou au feu rouge, j'sens qu'vais tomber, parce que j'suis chargé, escabeau, escabot, comment ça s'écrit, pots de peinture, sacs de 40 bombes, BN, bouteille d'eau, sac à droite, machin...et puis je tombe doucement, comme une vieille, j'tente bien de récupérer l'équilibre mais nan, bim bam, par terre avec tout mon attirail. C'est drôle, enfin moi ça m'fait rire. J'ai l'impression d'être drogué par mon propre cerveau. Chose hautement probable, secrétion de je ne sais quel substance aphorisante pour faire passer le traumatisme.

Je peinds, peins, bis repetita, mes doigts ont du mal à trouver les réflexes d'il y a deux semaines. J'ai gardé un beau pantalon en coton tout doux, bleux très clair, du CHR, imprimé sur la fesse droite, j'hésite à le mettre ce soir d'ailleurs. Avec mon T-Shirt Loup et ses reflets dans le lac, ça risque de faire un peu trop de style pour Lille. Non?

PS: Somno ta K7 a depuis la première minute vécu une grande vie, tout comme le lien, et PS2: pas la console, merci à ceux qui me lisent, parlez en à vos amis de plus de 25-30 ans, décideurs, rédacs chef, etc. ( : ) young style talking)

Facebook/Edvige: même combat

2008-09-11T19:26:00.000+02:00

Le grand sujet d'inquiètude actuel. Le fichier Edvige. Qui soi-disant serait une atteinte à nos libertés, à nos vies privées.
De un il existe officieusement depuis longtemps, comme l'ont relayé tous les quotidiens, et de deux Facebook remplit déjà ce rôle, tous comme les blogs.

Je ne voulais pas aller sur Facebook lors de ses premiers mois. Puis j'ai cédé, j'ai créé mon profil, renseigné toutes les cases même si je n'avais pas à le faire. J'aime mettre des réponses originales, les changer régulièrement, même si je sais que personne ne les lis.

J'ai du culminer à quelques 120-140 friends. En tapant tous les noms que j'avais en tête depuis mon CP. J'ai du envoyer un message à 3 ou 4 d'entre eux, en recevoir 0, sauf en réponse des miens. Et encore.

Et puis la période enquête/voyeurisme a commencé. Chacun offrant sa vie sur un plateau, à coups de photos et super-wall, je ne pouvais m'empêcher de regarder. Surtout quand je n'avais pas de réponse à un mail. Je regardais si le destinataire avait eu une activité récente depuis mon envoi, pour voir s'il/elle avait lu mon message. Et dans 100% des cas, oui.

Alors j'ai commencé à maudire Facebook, et à écrémer ma liste de Friends. Je suis descendu à une vingtaine, puis je suis aujourd'hui à à peine 10. Et à 7 dans ma liste de contacts MSN.

Je fais régulièrement cette opération, dans mon répértoire téléphonique, dans MSN, dans Facebook.
Les gens ne me contactent pas, et j'attends trop d'eux.

Je donne, je prends des nouvelles, obtiens un quart de réponse, des "j'ai pas l'temps de parler", "c'est pas mon ordi j'peux pas rester", etc.

J'attends l'amour, l'amitié, l'affection, l'aide, les rires.

Et je n'ai rien.
Donc que personne ne s'étonne le jour où je serais mort de solitude et de folie.
Vraiment.

Les régimes des magazines féminins

2008-09-07T23:14:00.001+02:00

Les conseils régimes sur toutes les couvertures de Marie-Claire, Biba, et autres?
Du pipeau, du vent, de la limonade, d'la p'tite monnaie!

Le vrai régime efficace, garanti, -10 kilos, comme quand vous mettez qu'un pied sur la balance mais en vrai, en un mois: faîtes vous téj'!!! Le chagrin, les pleurs, la crise d'angoisse qui réveille à 3h26 du mat', qui serre le coeur, tord les tripes, bloque la gorge, rend fou, ça ça fait fondre.
Le coupe-faim idéal.

Le morceau pour faire du step tout seul chez soi: THC/Sizzle, un bon morceau Cherry Moon, bien entêtant, bien répetitif, histoire de penser à rien.

Réedition d'un texte d'il y a quelques années...

2008-09-04T10:32:00.000+02:00

Marre.
Marre d’être intègre, intégriste, jusqu’au-boutiste. « d’un purisme excessif » oui. « qui refuse toute évolution » non. Si les définitions et la vindicte populaire dessine les passionnés sous des traits passéiste et fermé à la moindre critique, la réalité est toute autre.
« Enzo »...
Autant que ma mémoire me le permet, je ne me rappelle pas m’être posé de questions à chaque fois que je voyais ces quatre lettres un peu partout. Disséminé sur les trajets que j’effectuais assis sur la banquette arrière de la Volvo 245 Turbo familiale, ce tag, « Enzo », fut parmi les premiers d’une époque où les voitures, et toutes les choses de la vie commune, étaient d’une taille inférieure à celle d’aujourd’hui ; pas de pot géant de Pastador, pas de Savane par pack de 3, seul le Banga était à mon souvenir en avance. Mes copains, et les autres, plus téméraires, appelaient notre voiture « le bus » à la sortie de l’école. Aujourd’hui elle passerait pour une brouette à côté des tanks de BMW ou Mercedes.
Bref, ce n’est qu’une dizaine d’années plus tard que j’apprendrais qui, et surtout pourquoi et comment, faisait ça : écrire sur les murs. En attendant tout avait donc une proportion moindre, et la mort de mon père n’échappait pas à la règle. Je passais les dix années qui l’ont suivi dans l’ignorance des causes et effets, une contrée que j’appelle maintenant adulte d’un terme d’enfant : la lune. Ce qui donne une adolescence complètement déconnectée, un garçon à mille lieues des choses du quotidien. Vivotant, laissant passer les heures. Acquiesçant ou réfutant sans vraiment en avoir quelque chose à faire, préférant jouer au basket sous la pluie torse nu en décembre qu’apprendre ses leçons.
J’ai mille épisode qui ont besoin de vivre sur papier une deuxième vie, peut-être serait-ce une première. Peut-être aussi en ai-je besoin pour me dire que j’ai bien vécu les 25 années passées, que j’étais là, malgré tout. Je n’ai cependant pas perdu ce tic d’échapper à moi-même, d’être avec les autres sans les autres, d’être présent et absent à la fois.
Encore aujourd’hui mon corps est quelque part et mon esprit ailleurs, loin, bien loin, trop loin. Je vis dans, et par les souvenirs. Tout ce que je fais, crée, est automatiquement recyclé en souvenir. Cela en devient d’ailleurs un vice, un réflexe pervers : vivre l’instant en pensant à la trace qu’il va me laisser psychologiquement. Un exemple parmi les plus « expliquants » est l’une de mes activités « parallèles » : parcourir les quincailleries, drogueries, magasins de bricolage, de peinture, garages…à la recherche de bombes de peinture.
Depuis huit ou neuf années que je m’en sers pour écrire sur les murs, j’ai établi une relation particulière avec cet objet. J’aime l’unité de l’ensemble, à l’image des cassettes audios. Son toucher, ses odeurs, les designs de ce que l’on appelle les « labels », en anglais, « Leille-beulze » en phonétique.
Malheureusement, j’ai laissé tombé une jambe dans le piège de la collectionnite. Que je n’ai pas vu venir, revenir même, puisque j’en avais déjà raclé le fond avec les cartes de basket entre 1992 et 1995 et les disques vinyles entre 2000 et 2005. Je ne suis ressorti du dernier qu’il y a quelques semaines, sevré par des mois de finances au plus bas et une consommation de pâtes proche de l’od. Le piège dans le piège est que je vole ces bombes, délestant ma conscience par l’idée que je participe au système, et que les assurances me rendent ainsi un peu des sommes énormes que ma mère, puis aujourd’hui moi, leur donnons chaque mois, alors que le destin nous épargne de ses incendies et évènements assimilés, tempête, grêle, neige, attentats, dégâts des eaux, bris de glace, catastrophes naturelles, dommages électriques, responsabilité civile, signer lu et approuvé joindre un rib.

Le tag et ses différents niveaux d’action eux perdurent. Spectateur, activiste, meneur, suiveur, meneur, innovateur, spectateur...Je change de rôle au gré des semaines, des mois et des années. Les cycles se suivent et ne se ressemblent que peu. Je t’aime, je te hais, je t’aime, à l’instar d’une relation amoureuse, écrire sur les murs m’excite puis m’indiffère. Des relations amoureuses, des amitiés, ma passion en a détruit plus d’une. « Isolantes », les passions poussent sans cesse leurs victimes dans leurs retranchements. Pourtant dans la balance elles pèsent bien plus que la perte d’amis ou d’amours. Vous pouvez tous et toutes partir un par un, une par une, rien ne compte plus qu’écrire.
Ecrire. Pour être lu. Pour être vu. Derrière cette vérité se cache aussi l’aspect principal de l’écriture, la catharsis. J’écris comme je jouis, je crache, j’expire, je tousse, je vomit, je saigne, je crie, je frappe. Si l’écriture sur papier me permet de réaliser quelques-uns de ces bienfaits pour mon corps, l’écriture sur les murs réalise le grand chelem. Le perfect, le carton, le 3/0, le k.o. Ecrire sur les murs c’est de l’écriture mais c’est aussi de la danse, de la musique, du cinéma. C’est l’art à son apogée, vivant comme aucun autre, cumulant les influences et les émotions quotidiennes, gratuit et sauvage. Primaire et illégal. Les ronces, les orties, la communion et la vie avec la nature. Les trains qui passent à 300 km/h, les gaz d’échappement, les produits toxiques, la mort lente et moderne. Ecrire sur un mur c’est une maladie, une pathologie, une addiction, une bénédiction, une thérapie. C’est la démocratie, la liberté, l’histoire, les histoires, un vase clos, un cercle vicieux et vertueux. C’est le jour et la nuit. C’est noir et blanc, en couleurs, c’est propre, c’est sale. C’est flexible, sans limites, sans contraintes. C’est un livre ouvert, qui ne finit jamais, toujours une lettre après la dernière. C’est la surenchère. C’est de la poésie, du punk, du rap, du vrai pop-art, pas du pop-art d’homosexuels en boîte, c’est l’outdoor-shitting, le vol, la publicité à but non lucratif, les bagarres. C’est un métier. C’est une fille dont on ne veut plus entendre parler un soir et avec qui on rentre un matin. C’est à la portée de tout le monde, c’est la folie garantie, la déviance, l’exclusion à vie, l’obsession. C’est pas de ratures, pas de brouillons, pas de deuxième chance, pas de gomme. C’est tout. C’est rien.
Rien c’est ce qui ressortait à force d’écrire des articles aux intitulés étranges et aux sujets pires, parmi lesquels : Façades et gâteaux : une histoire de typos , I need : le triptyque LL Cool J-ien ou l’addiction en chanson, ou encore The revolution won’t be, qui prenaient forme puis mouraient lentement, victimes de mon oubli et de mon désintérêt. Je me disais régulièrement que tant qu’à écrire des textes bizarres, autant en tartiner une bonne couche sur ma vie. Je commençais, cherchais un titre accrocheur ; vestige méthodique de ma formation publicitaire avortée, puis pondais un paragraphe avec facilité, que j’envoyais se perdre dans Mes documents/Rédactions. Je le lisais, le fermais, me disais que j’allais le reprendre et le finir, pour l’envoyer à un rédacteur en chef. Mais au final ce fameux rien.
Ces textes finissaient comme bon nombre d’entreprises de ma vie, inachevés mais aimés. La solitude et l’ennui qui composaient les plages séparant mes « séances de thérapie en milieu hostile », me faisaient écrire ce livre depuis bien longtemps. Silencieusement et dans ma tête. Rarement couchée sur papier, cette vie, les réflexions que j’en tirais, mon spleen et mes pleurs, ne trouvaient alors que moi comme lecteur ou auditeur.
Les rares fois où j’avais raconté ma vie, passant plus de temps à écouter celle des autres, je ne trouvais comme écho que des « hum » et des « ah », creux et inutiles. Les psychologues, psychiatres, kinésiologues et autres soi-disant travailleurs du cerveau n’avaient pas réussi à percer à jour mon for intérieur.
Puis d’émissions littéraires en lectures, je commençais à me dire que ma vie devait obligatoirement pouvoir être une source d’enseignements, et constituer également un divertissement, du moins pour certaines personnes. Ces personnes que l’on ne rencontre que rarement lorsque l’on traîne là où je traîne. Qui parlent d’autres choses que de meufs, de boîtes, de beuh et du seul gros titre qu’ils ont entre-aperçu au cours du mois dernier.
Car les discussions intéressantes que j’ai eu au cours de ma vie, ces moments d’échange et de construction intellectuelle, sont tellement rares qu’à vrai dire je ne m’en souviens même pas. Ma mémoire y est pour beaucoup, elle qui sélectionne sévèrement, et assez aléatoirement aussi il est vrai, les épisodes à archiver.

Ma génération est une génération de nageurs, de barboteurs même, qui n’ose pas plonger, qui refuse l’apnée. Elle coule ses jours à rester en surface. A coup de petites brasses dignes d’un cours d’aquagym de béguinage.
N’en déplaise aux utopistes, alter-mondialistes, et autres rebelles de toutes étiquettes, la révolution ne sera ni populaire, ni de velours, ni télévisée. Elle ne sera pas. Point. Ce n’est pas faute de la vouloir, mais plutôt de la faire, tout simplement. Pourquoi en parler, en rêver ? Une révolution naît du malheur et de la haine. Or il faut croire que la racaille se satisfait de son Rmi tant qu’elle peut s’acheter ses Tn’s, et les bobos de l’aide de leurs parents cadres pour manger bio. Personne n’est vraiment au bout du rouleau, personne ne veut vraiment unir les uns contre les autres, quels qu’ils soient.
Alors quels est ce vaccin anti-révolution qui a été injecté en toute discrétion à la France d’en bas et du milieu ? Les crédits à la consommation ? Les bouquets satellites ? La mort des quotidiens et de la lecture intellectuelle ? Le vaccin a pris tellement de formes que l’on ne le voit plus, son omniprésence cache son existence.
La fragmentation sociale, culturelle, idéologique, met en avant ce qui pourrait être une forme de dépression à l’échelle nationale. Tantôt exaltée, tantôt au fond du trou, la France navigue dans le spleen. Personne ne sait vraiment ce qu’il ou elle fait, les passions, les vocations n’existent plus. « C’est un métier comme un autre ». On cherche à tout justifier pour camoufler le rien ambiant.
Les leaders syndicaux croient s’opposer avec un non systématique, les têtes de gondoles politiques cherchent une crédibilité dans le refus du costard et la mise en avant de la figure maternelle, voyageant hors de la France en quête d’idées. Elles y découvre la vraie misère. La drogue, les milices, les famines. Ce qui lui fait peut-être dire que la situation n’est pas encore si critique. C’est à se demander qui singe qui dans ce grand cirque de guignols.
Comment plaindre les agriculteurs français ? Comment plaindre les ouvriers français ? Tant de questions qui leur restent sans réponses. Pourquoi la France est-elle l’un des premiers eldorados des émigrés mondiaux ? Une question qui leste cent réponses.
Le jour où les gens comprendront que nous sommes encore des animaux, n’en déplaise à leurs ego, la loi de la jungle s’affichera au grand jour aux yeux des endormis. Et le réveil sera difficile, encore plus que ce matin.
Je mange pour ma part beaucoup de Prince, boit quantité d’eau et ne parle que peu. Je vis pourtant pleinement chaque jour, même si de prime abord cela ne paraît pas crédible. Et je n’imagine que rarement Beigbeder ou Poivre d’Arvor m’introduisant au « grand monde », même si celui-ci doit être bien pire que le petit dans lequel j’évolue. « Nous recevons ce soir Aurélien Harmignies, pour un livre d’une originalité rare, Ma vie, ma verge, aux éditions… », et là je lâcherai un bon gros freestyle en guise de réponse :
quand tu lâches tes trente euros pour dix bombes, moi j'lâche trente euros pour deux cent/la différence? vingt litres d'essence et un surplus de sens/ sent/cette odeur, c'est l'plomb et l'fréon/ des solvants qu'même le vent/ne bougent pas, des bombes j'en ai trop si tu veux j'ten vends/vu qu't'as pas les tripes pour les mettre dans ton slip/ vas y appelle la Mairie, All City, et taille leur une pipe/sac de sport plein, sacoche plus dans les manches/cache en encore i'a grosse descente de rails ce dimanche/esquive le vigile en civil, les vendeurs, vide le rayon/chrome contour noir haute température ou rouge vermillon/corne les Pages Jaunes, visite les bleds, joue la scred/quand j'rentre de mon raid en général j'suis dead/car j'ai toujours mon vélo en back-up quand j'ai pas d'caisse/j'suis comme un bas d'caisse, les ravages du temps j'les encaisse/j'suis d'province et j'envoie pas mes photos, j'ai pas d'potos/dans les mags, nan, moi j'suis fier, droit comme un poteau/alors bouge toi l'cul, viens par chez moi tu verras/on squatte la rue pire que pigeons, chats et rats///
« Ma me-c c’est la me-ch ». Le genre de phrase sortie, hasard des termes, en équilibre le long d’un rail. Comprenez ces jours-ci plus que jamais, et globalement depuis cinq ans, ma came c’est la me-chro, le chrome. Cette couleur étrange, qui passerait pour blanche, est un miroir de l’âme, comme la surface d’un lac, et égaie mes jours. Dégoûté de la couleur, des couleurs, fades, toujours trop gentilles, j’ai abandonné ces dernières il y a longtemps. C’est une guerre de clochers sans merci, à l’image du noir et blanc contre couleur en photo. J’envois balader chaque instant au rang de souvenir instantanément, comme si je les vivais uniquement dans ce but. Seules les teintes franches, percutantes, rouge sang, bleu marine, vert irlandais, trouvent grâce à mes yeux, correspondant à ce que je ressens. Le chrome n’existe quasiment nulle part ailleurs dans la société, ni dans les 4*3 ni dans les habits des badauds(quoique apparemment les ballerines chromes sont un élément indispensable de toute bonne garde-robe féminine de l’hiver 2004-2005), personne ne peint sa façade ou sa cuisine en chrome(étonnant d’ailleurs qu’aucune des stars du mouv’ n’ait encore lancé la hype sur son blog)(enfin sur son My space pardon certains changent de crémerie comme de leur-dea). Il faut croire qu’une ville, une vie remplie de miroirs effraieraient certainement les personnes en porte-à-faux avec leur conscience, leur passé ou leur nature. Le graffiti s’est accaparé le chrome. Un block-letters chrome-contour noir est un classique absolu, renié, décrié, tantôt has-been, tantôt fashion : il n’y a qu’à voir le nombre de fonds chromes qui ont germés en 2005 dans les fresques. La bombe chrome reste la reine des ventes. Montana a largement contribué a l’élever au rang de déesse officielle des sprays de peinture. Auto-K proposait le même produit, avec la même pression, plus de brillance, et avec une ténacité et une durée dans le temps un poil plus affirmées depuis longtemps. Avec sa « Aspect chrome » bleue aux rayures chromes ou sa ligne régulière. Mais les gens ont oublié qu’avant de se vendre les bombes se volaient.
Merci donc à mes « dealers-malgré eux » de me-c qui me permettent de m’injecter ma dose dans les nasaux. J’en suis arrivé à aimer me détruire la santé, à m’arracher les mains avec du Cif et le côté vert des éponges Spontex(ça me rappelle ce jour où la tête plongée dans mon évier(enfin un truc de la vie quotidienne en chrome tiens), lors d’une simili-retraite, que j’ai pu apercevoir que j’avais des poils sur les mains), à aimer avoir les yeux défoncés et cernés de coquards de toxicos, à être parcouru par ce besoin de sentir l’odeur de tous ces solvants qui ont remplacé le fréon et le plomb. J’en ai acquis « un nez » comme on dit, et la capacité à reconnaître une marque rien qu’à ses émanations. Sur les étiquettes, une phrase revient quasi-systématiquement : « l’inhalation répétée peut provoquer somnolences et vertiges ». Moi qui me demandais pourquoi j’étais fatigué dés le réveil…
Et si le chrome donne la couleur, DJ Premier donne le la. Le plus actif des rescapés des 90’s boom-bap, texan adopté par le New York crade et soul. Mon fournisseur régulier de boulettes, dosées au cutter, compactes et intenses. Un son jugé plat et constant par certains, en perfusion dans les oreilles depuis dix ans pour d’autres. Une recette toujours efficace : une basse, une caisse claire, des scratchs au cut comme il reste le dernier à le faire, avec des constructions de refrains où le bonhomme peut se permettre de piocher dans ses centaines de prods pour aligner les punch-lines.
Découvreur ou relais des talents undergrounds, ses mix-tapes enchaînent hits labellisés et pépites du gouffre ; il n’y a que sur ses tapes, et celle de JR Ewing à un moindre niveau, que 50 Cent ou les Diplomats sont audibles. Mais les pépites, les fameux « sons de la cave » qu’il descend nous chercher dans les méandres des 5 Boroughs ont usé plus d’un walkman du temps des Crooklyn Cuts. Ces morceaux peu en connaissent l’origine et encore moins arrivent à mettre la main sur un exemplaire vinyl.
Face aux compiles hebdomadaires, au mega-medleys rai’n’b, et à leur cinquantaine de titres charcutés en une heure en qualité d’abats qu’ils sont, Primo fait lui durer chaque titre. Passe-passe énorme sur chaque intro, et remise à zéro après le premier couplet. Laissant le temps d’apprécier les boucles, comme s’il était en train de la construire avec deux 45 tours. Quand Premier mixe, on peut le sentir à côté de soi, on repense au clip Nas is like, et on se retrouve dans un appart à l’écouter pousser les murs avec ses MK2. Ces bêtes de métal, carrées, encombrantes, chrome(bis repetita), immortelles, dixit DJ Clark Kent sur l’une des dernières livraisons en date du Primo : « turntables and a mixer, none of that cd shit ».
Encore une guerre de clochers, entre vinyle et mp3, l’éternel débat sur le progrès, plume contre machine à écrire, charnel contre mécanique.
Cette proximité qu’il y a entre DJ Premier et moi, et les mecs comme moi(j’aimerais en rencontrer d’autres soit-dit en passant(ça sonne un peu annonce gay ça merde c’est l’effet Brokeback Mountain)), je la lui ai fait comprendre(même remarque que parenthèse précédente)lors de son passage en décembre à Lille. Accompagnant Big Shug sur sa tournée, il avait donné un show de qualité derrière les platines. Mais le vrai moment, le truc qui fait que Premier est Premier, était une sélection de break-beats. Les vrais, de batteries, pas le roulement electro immonde et sans âme qui s’est accaparé un nom qui est l’essence même du hip-hop. Une sélection « back in the days »(days que j’ai pas connu mais j’en ai tellement rêvé c’est pareil)à faire frémir plus d’un b-boy. Pas les b-boys au sens danseurs, qui vendent leurs fesses aux mairies et aux élites artistiques, tous ces asiatiques qui croient avoir la danse dans le sang parce que les Coréens ont remporté deux BOTY et qui font de la grs sur de la house(appelez vite Sos racisme). Non les vrais b-boys, les break-boys, qui vivent avec des solos de batterie dans la tête, qui beat-boxent tout seul dans la rue.
Ce frémissement, cette électricité avait pris place dans un cercle, mon cercle, au milieu duquel j’ai jeté mon cœur et mes tripes, et arraché ceux et celles de mes potes. Une poignée d’irréductibles, venus pour quelque chose entre amour et passion, haine et dégoût, esseulés parmi mille amorphes. Une demi-heure d’apnée, à suer et à phaser, à montrer qu’en 2005 le hip-hop n’était pas mort. Et qu’il ne mourra pas de sitôt.
Si cela devait arriver, je serais le dernier à mettre mon nom sur les murs, le dernier à perdre ma casquette dans la fosse, le dernier à passer Illegal en soirée. Fier, le genre première ligne, mort à la guerre. « Pay your dues », « You must learn », « Code of the streets », « Ain’t no half stepin’ »… J’ai consommé, j’ai assimilé. Maintenant je transforme, je coupe, j’ajoute. Parce que je suis un dealer aussi et que je me dois de vendre de la bonne came à mes iens-iens. Ouvert à toutes les expés je dig, je boucle des intros mainstream, de Queen, des Stones, de Depeche Mode dans mes sets, et les accrocs accrochent.
J’aime ma vie de drogué, qui m’a écarté de la société, de l’école, et de mes femmes. Je ne l’échangerais contre rien, ni 2000 euros par mois à vie, ni le retour de tous mes morts, et surtout pas contre un appart Ikea avec une pute à frange dans mon lit. Je ne changerai pas, n’en déplaise à celles et ceux qui ont tenté, tentent et tenteront l’aventure.

« I live for the funk, i’ll die for the funk ».

"T'as pas fait la guerre"

2008-08-29T19:38:00.000+02:00

Des propos qui ont vivement choqué le père d'un des dix soldats tués. "Mettre en fuite, c'est une réussite ?, a ironisé Joël Le Pahun vendredi sur RTL. La question qui se pose, c'est pourquoi ils sont morts."

Pourquoi ils sont morts? C'est ça qui est demandé?
La même phrase avec la réponse en gras.

Des propos qui ont vivement choqué le père d'un des dix soldats tués. "Mettre en fuite, c'est une réussite ?, a ironisé Joël Le Pahun vendredi sur RTL. La question qui se pose, c'est pourquoi ils sont morts."